终于要死了--第2章睡不着

　　白天总是想着回到被窝里，一直睡觉永远不要醒来，但灯熄灭之后却睡不着了。
　　烦烦烦，做什么都烦，好像有什么东西压在心口上，灯关了，周围安静了下来，但心却更加的嘈杂了。
　　好像到处都是烦人的噪音。
　　于是坐了起来，像是做梦被惊醒一样，尽可能的呼出一口气。
　　想要把那个烦人的感受给吐出来。
　　但那边还没成功，心却又黯淡了下来，于是只能躺了下去，因为已经没有力气去做什么动作了。
　　只想一动不动的，也不知道要做什么。
　　浑浊的眼睛张着，呆呆的看着天花板。
　　但是还有七天就能死了呢？不对，已经没有七天那么久了。
　　再过一会儿，过了十二点，就只剩六天了。
　　突然想发个说说，和所有人一起庆祝。
　　“还有七天就能死了！真好！”
　　我这样子写到，但眼泪却流了下来，滴到枕头上。
　　真的，不想死啊！还是想着，期待着，有人能爱我，有个温暖的怀抱，将我拖出这一片泥泞。
　　手机屏幕亮了，有人评论了我。
　　“又来了又来了。”
　　那个头像后面跟着这句话。
　　突然感觉到很冷，从骨子里传出来的冷，好像是嘲笑，要把我撕成虚无。
　　难道是没吃晚饭，肚子里没东西，所以冷了？
　　我试图转移自己的注意力，但眼睛却一直盯着那句话。
　　可能，只是在哗众取宠吧。
　　我把头埋进被子里，彻彻底底的哭了起来。
　　“真正想死的人，是不会让人知道的。”
　　又有人这么评论道。
　　我把手机埋到枕头下面，连哭都哭不出来了。
　　“或许，我就是在哗众取宠吧。”我试图说服自己。
　　他们说的好对，好有道理。
　　所以错的是我，是我在哗众取宠，是我太矫情。
　　生也好，死也罢，又关别人什么事呢？
　　如果是真死了，他们还能在百忙之中停下那么一秒，感慨一下，嘲笑一下。
　　“真是个傻瓜。”“真是个懦夫。”...
　　他们的眼神让我害怕，让我无地自容。
　　我不是傻瓜，也不想当懦夫。
　　但痛苦是真真切切存在心中，刻印在身体上的啊。
　　胸口都快要被痛苦压扁了，骨头都好像要断裂开来。
　　好像有一把刀扎穿了心脏，疼的要死。
　　脑子都要直接炸掉了。
　　好难受，好难受，看不到希望，如果能死的话会舒服很多吧。
　　我一边对抗这种感觉，一边流着眼泪。
　　“但这一切都只是你自作多情，是你矫情而已。”
　　他们的声音在我的耳边响起。
　　一遍又一遍。
　　“卉...”“卉...”“卉...”
　　好多人，好多声音。
　　不要叫我，我知道我错了，请原谅我，请放过我。
　　我蜷缩成一团，肩膀使劲的往上耸，试图捂住耳朵。
　　手在抱着膝盖，不敢松开。
　　松开了，可能就会发生很可怕的事；睡着了，可能就再也醒不过来。
　　所以不能睡，也不敢松开。
　　耳朵捂不住，那些声音重重叠叠的涌进我的耳朵里。
　　它们到底在讲些什么？
　　分辨不出来，但心却越来越难受。
　　是心肌梗塞的感觉了。
　　如果不死的话，是没有人相信你想去死的。
　　这个念头突然跳了出来。
　　我明悟了，心里一阵空虚。
　　痛苦依旧，但我已经不在乎了。
　　活着也好，死了也罢，有什么意义呢？
　　关他们什么事呢？关我什么事呢？
　　反正再有六天我就要死了。
　　我看着窗外，天已经亮了。
　　突然心里安静了下来。
　　因为已经明确了就要死了，所以反而不在乎那些事了。
　　明天有一节课呢！那就好好上吧。
　　从上大学到现在，还没有认真的上过一节课呢。
　　死之前，就舒舒服服的上一节课吧。
　　突然想起了初中的历史老师，高中的生物老师。
　　罗卿姐，晓灵姐，我想你们了。
　　我想睡觉了。
　　手机彻底的暗下去了，我也不想打开了。
　　毕竟除了无视只有嘲讽。
　　我到底为什么要发这个说说呢？每次都是这样，明明知道结局会很糟糕，但还是坚持的要去做。
　　总是抱着莫名其妙的期待，去撞那冰冷的墙。
　　可就是因为这股子傻劲，我才能从一次次煎熬中度过来的吧。
　　总是要抱着希望，总是要盲目的去爱这个世界。
　　哪怕热情终将被现实浇灭。
　　不过要是考虑其他的事情的话，又怎么能说是盲目呢？
　　睡觉，睡觉...
　　突然很累了，没有办法支撑了，于是闭上眼睛，也不知道是不是真的睡了。
　　反正，眼睛是闭上了。