杂谈问题不大

　　问题不大，问题不大，问题不大...
　　我一遍遍对自己说。
　　因为问题真的不大。
　　又没有死爹死妈，没有残疾，没有得了绝症，也没有到了山穷水尽活不下去的地步。
　　恰恰相反，生活正在平稳有序的前进。
　　可为什么心在抽动。
　　它为什么这么疼，就像要爆炸一样。
　　明明没有问题啊？
　　这只是你在惺惺作态，只是你在自欺欺人，只是你在作秀。
　　他们这么说着，嘲笑着那些污着泪与心血的文字。
　　我只能用文字，因为我只能远远的躲在最远处，发出求救。
　　因为距离是海绵，削弱了正面打击。
　　当面对面摊开一切的时候，一切都没有了缓冲的机会。
　　要不生，要不死。
　　我不敢赌。
　　因为我总是在走霉运。
　　如果顺利是天晴，那我的天永远是乌黑的。
　　好在也不会下雨。
　　所以还能苟活。
　　我一直坚信自己足够强大，能够抗衡这股痛苦。
　　我也必须足够强大，因为只有我能帮自己抗衡这份痛苦。
　　也只有我会。
　　但我知道我其实很脆弱。
　　只是我站的够远，远到连感情都接近不了我。
　　所以我跪在我爷爷的棺材前的时候，眼角逼不出一滴眼泪。
　　痛苦就像强盗，在我的心里肆虐，而我站得远远的，面无表情的看着这一切。
　　可心都快痛死了啊。
　　我也不知道怎么了。
　　我这么说，也只能这么说。
　　因为得出的所有答案，都会被认为是借口。
　　你怎么知道呢？
　　你错了。
　　不是这样的。
　　他们一本正经的理所当然的扯谎。
　　时间证明的是错的，我看到的是错的，我感受到的是错的。
　　他们用各种理由离开，诗意又潇洒的离开我这片泥潭。
　　我相信你们。
　　但谎言总会不攻自破。
　　因为离开的人甚至不在意扯谎。
　　他们只是离开。
　　离开这座泥潭。
　　所以我明白，承诺最不可靠。
　　因为信任了那么多次，最后都只能看着一个个背影远离。
　　可我没有办法恨任何人。
　　“因为他们不帮我是本分，帮我是情分。”
　　他们本该不帮我。
　　我说我想死了，请你帮帮我不要让我死。
　　然后发现没有人帮我。
　　“我需要自己帮助自己。”
　　我曾这么想。
　　可我本来就想死了，又怎么会帮自己不死呢？
　　可我本来就救不了自己，才会需求帮助。
　　又怎么会因为一两句话征服问题呢？
　　我们都希望像爆发小宇宙一样因为愤怒和悲伤改变现状。
　　可就算我把床都给哭湿了，醒来的时候胸口还是压着一颗石头。
　　有些病不是无药可治，只是这个药昂贵到我买不起。