第2300章 凰舞成圣

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    给婚姻加点料，
    让沉默的爱奏起新的乐章婚姻有时候就像是一种另类的绑架，两个人在一起朝夕相处久了，就容易产生厌倦情绪。对这一点谁也不能否认，就是所谓的审美疲劳吧。但是，有人认为朝夕相处，太习以为常了，就不用再珍惜了。这种想法就是大错特错了。还有人认为求爱的时候，因为要得到他，所以要用各种方法讨他欢心，结婚以后就不需要了，这种想法也是不对的。
    婚姻生活的平淡是很正常的现象，居家过日子本来就不会天天有什么惊天动地的大事，但是甘于让日子平淡如水，就是婚姻中两个人的问题了。既然两个人的感情还在，没有必要让它在婚姻中独自冷却吧？其实人们都是需要感情的动物，只需要一点小花招，就能将感情点石成金。有很多恩爱夫妻，成功维持婚姻的秘诀，就在于如何互相调适，让沉默已久的爱在婚姻中重新奏起和谐的乐章。
    有一位50岁的女士，一个离婚不离家的人，或者说，是一个希望能从失败的婚姻中找到教训的女人。她在网上留言中说：
    我的前夫今年53岁，当初我们结婚，我是出于找一个能帮我调动工作的人的目的，而他是为了听从他父母的安排。
    我们是通过别人介绍相识的，就这样“恋爱”了两年。说心里话，两年里我对他还是产生了一些感情的，所以，在我的“要求”并没有落实的情况下，我们就走向了婚姻。婚后一年我们育有一子，我和孩子住在我妈那里，他隔些日子就会来看看我们娘俩，我也没感觉怎样。
    那个时代，谈恋爱的话题都是关于工作的，我们对其他方面也没怎么关注过，再加上我自理能力强，所以婚后我几乎承担了家庭里的所有事情，而他总是忙于工作，我对他也没有要求。我在两年前退休，这样时间也多了起来，我开始注重生活的品质了。也就是在我退休后的这段日子里，我才发现他原来是一个没有生活情趣的人。由于刚结婚的时候我俩在一起的时间短，相互都了解不深，日子还勉强可以过。但是也有许多矛盾，三句话不过他就提离婚，由于孩子小顾虑比较多，所以一直在委曲求全。
    就这样过了十几年，我们的家也总算稳定了下来，我心里也算是踏实了，但我觉得我们的婚姻真的是越来越不协调，他对：我越来越冷漠，他甚至连看都不看我一眼，我相信他并没有外遇。但是我却不知问题出在哪里。
    后来因为生活中的一件小事，他又跟我提出离婚，我最终同意和他协议离婚。房子他给我，但他在离婚后并没有离家。
    这并不是我想看到的结果，我还是希望这个家是完整的，直到现在我还尽量满足他生活上的一切需要，也希望我们彼此能多一些勾通，但是做到这一点很难。我现在患上了抑郁症，我已经不堪忍受这样的折磨了。
    很明显，在上面的婚姻中存在不和谐的元素，他们彼此并不知道爱是什么，甚至为什么选择婚姻都没有仔细思考过。婚姻就像建造房屋一样，地基都没有打好，最终的结果只有倒塌，怎样才能打好这个“地基”呢？“爱”就是这个地基，选择“条件”、“需要”去打地基，只会造成大厦将倾的结果。上述事例的当事人，因为没有深入彼此的心灵，没有用爱来滋养彼此，所以他们的婚姻不具备任何抗震能力，甚至都经不住风雨的吹打。这位女性的内心深处受到了很多伤害，为了维持“家”的圆满，这么多年来，她承担了那么多的责任，付出了女人最宝贵的青春，但得到的是丈夫的不解和离婚。其实在这桩婚姻中，男方也并不快乐，两个人的内心都很孤独、寂寞，彼此都很痛苦，但彼此没有能力进入对方的心灵，因为没有爱的元素。这个缺少了爱滋养的婚姻，必定会影响到亲子关系。
    因为他们婚姻的基础不是爱，所以也就谈不上“会爱”了，而他们的孩子在缺少爱的家庭中长大，内心一定有“我不够好”的念头，而如果父母双方有一方又在那种父母说的算的家庭里长大，则又会让孩子受到“我应该……”这种“紧箍咒”的影响，即使为此感到疲倦却仍然无法放松。结果孩子就成了极度追求完美的那种人，不但对自己这样要求，对别人也是以这个标准来衡量，给自己和他人带来压力不说，连孩子的未来婚姻生活都受到了影响，父母这样的情感模式必定会被孩子所延续。如果父母不懂得爱自己，那么就请教会你的孩子爱惜自己吧。
    太多的人是茫然走进婚姻的，结果必定是大失所望。轻则生活质量受到影响，重则出现婚外恋、离婚等现象。婚姻需要爱。如果因为婚姻生活的平淡无奇而失去激情，最终对家庭和爱人都感到厌倦，那么受到影响的绝对不止是一个人。婚姻的本质就是爱，在婚姻中需要时时为婚姻保鲜，需要你将爱大声地表达出来。为什么不用爱给婚姻添点生命力呢？要知道唯有如此，才能让你的婚姻永远稳如泰山。
    适当的危机感，
    也是一种婚姻的“保鲜剂”
    当两人陷入恋爱时一总有人在说“爱你到永远”，又有另外的一些人在问“永远到底有多远”。在爱情的发展变化里，两人之间的相处可能越来越好，感情随着时间的沉淀而越来越深；也可能彼此之间越来越冷淡和厌恶，在抱怨和不满中将就着过日子；甚至还可能反目成仇、劳燕分飞。这就需要恋爱的双方不断地为这份感情加分，让它保值升值，方能推动两人的爱情朝着良性方向发展。
    有一位妻子深有感触地说起自己的婚姻。从结婚的第一天开始，丈夫总是习惯于对她说：“你快去做饭吧，我已经饿了。”等她辛辛苦苦将做出来的饭菜端上桌时，丈夫不是挑剔她炒菜的手艺，就是嫌弃菜肴的搭配不合理。妻子觉得很委屈，但从小在母亲那儿受过的传统美德教育让她没有争辩，而是暗下决心：下次争取做得更好。这样持续了近半年。有一天，当丈夫又提出要她去做饭的要求时，妻子突然大声质问：“为什么不是你去做饭？”丈夫很吃惊。接着，他们发生了争吵，而且冷战了一个星期。后来，他们有了一个约定：谁先到家，谁去做饭。妻子单位离家近，事实上，妻子做饭仍然是大多数，不过，这以后，丈夫的挑剔少多了。妻子说：“其实，做两个人的饭也不是什么特别重的活儿，我只是让他知道做饭不是我的职责，他也应该负责。他如果不能去尽职，至少不该抱怨，我保护了我自己。”
    可见在婚姻中当大家已经习惯一种模式时，要改变它是很困难的，而且有时候，模式的改变还会给当事人带来伤害。但是，如果不能改变这种没有界线的模式，它带来的将会是更长久的伤害。婚姻本身有惰性，杜绝婚姻的惰性，必须给对方一点危机感。比方说当一个人和另一个人说：“给我一些时间。”那么在那段时间里，另一个人的每一刻都要好好表现。正因为每一天都充满危机感的不确定性，所以，每次离别都像是分手，每次见面都会让人觉得无比幸福。
    小舒大专毕业就走上了社会，刚毕业那会儿还是个小女孩的心态，整天疯狂工作，疯狂逛街，疯狂购物。可是自从结婚后，就变得收敛了许多，用她的话说：“老公是研究生，我有危机感啊。”小舒所谓的“危机”，其实是害怕在学历上与男友的差距，唯恐将来“没有共同语言”。于是，她放弃了疯狂购物的嗜好，腾出很多时间，报考了专升本的补习班，“升了本科后我还要考研”，这是小舒当初的誓言。
    而小舒的丈夫却是书生气质，言谈举止中没有丝毫傲气，从来没有让小舒感觉彼此之间有多大的差距。但小舒还是坚持自己的观点，乐此不疲地学习着。日子顺风顺水，可是小舒的“学业”却丝毫没有长进。“也许是毕业太久了，根本就看不进书，挂科挂了好几次，补考费也没少交。”朋友们劝她，你们都结婚了，你干嘛还这么折腾？看你们现在的感情不是很好吗，干嘛还去弥补彼此学历上的差距啊？可是小舒死活不干。她说：“他也说过让我别再考了的话，他说他根本不在乎这些。可我不，我觉得爱情就应该是双方平等的，虽然在一起生活了几年后，我也感觉到大专生和研究生的学历并不是感情的障碍，但我还是想通过自己的努力能够赶上他。”小舒说，现在他们的家晚上的情景经常是：他在电脑前写文章，听音乐；她在书房里埋头苦学，遇到难题，她就会向他请教；他常常会悄悄削一个苹果放在她的书桌上，以示鼓励。
    其实只有给对方危机感的情况下，对方才会用自己的“追赶”表达着自己的爱，婚后的你有没有因为“反正有人要了”而疏于外表形象的管理？有没有想过自己正变得越来越唠叨、越来越邋遢、越来越庸俗，再也不像青春年少时那样单纯明媚、保持对生活旺盛的热情和好奇？
    不妨给你的伴侣增添一点危机感，这无疑是一种婚姻的保鲜剂，通过这种“保鲜剂”，夫妻双方一定会更懂得如何去捍卫自己的婚姻，更懂得如何给婚姻生活补充和添加新鲜营养。
    可是制造危机要适当，不要让危机感太大，持续的期限太长，否则会让对方承受不起而选择离开。因为，在婚姻中安全感和危机感是相辅相成的。所以，危机感就像一只风筝，收缩自如。给对方一点酸的同时，也不要忘了给他一点甜。有时和你的伴侣保持距离，是为了让他能够品尝到思念的滋味。过于紧密的关系并不利于婚姻的发展，它会让婚姻过早地步入疲劳期，减短寿命。适当保持距离，不仅能体会到当初那种怦然心动的感觉，对婚姻也起保鲜作用。此外，危机感还来源于很多方面，如你的学历、谈吐、性格、修养、魅力、经验等等。
    当你的婚姻因为危机感而产生了华丽的美感时，感谢自己吧！适度的危机感是一种恰到好处的提醒，提醒你的另一半应该多重视你一点，多爱你一点。这难道不正中你的下怀吗？
    两个人的婚姻，
    并非只靠爱就能维持
    恋爱的时候我们可以只谈感情，但是，真到了结婚这一步，很多现实的问题我们无法逃避。有句话说的好：钱不是万能的，但没有钱是万万不能的。在这个物质生活越来越优越的社会，想做点什么都离不开钱。一家人要想生活得无忧无虑，很重要的一点就是要做好财富规划。只有在该用钱的时候不愁钱花，让自己家庭的小金库充盈起来，才能最大限度地保持家庭的和谐。
    不过很多小夫妻会这样想，“刚刚结婚，两个人的资产几乎归零，理什么财啊”。其实，理财的对象不仅是针对现有收入资产的配置，还包括以前的和将来的资产的规划。比如，何时能拥有属于你们的车、房；比如，你们是否也能投入股票、基金，赚取更多的额外收入，等等。只要夫妻双方心往一处想，钱往一处聚，家庭财富得到很快的增长就不是梦想。
    通过结婚证明了男女双方的成熟，意味着昔日的孩子已经独立于这个社会。对于财富的规划不但让小俩口对家庭更有责任感，更让他们懂得并学会运用一些必要的理财手段来稳定和壮大自己的家庭积蓄，增加小家庭自身的抗风险能力。
    艾明和张瑶是“80”后的典型代表。自从他们结婚后，双方家长不管从财政支持，还是生活方面都依然对他们照顾有加，于是这小两口踏入了真正的“月光啃老”族行列。有一次朋友聚会，张瑶听朋友说起他们家的财政计划，这样一算，20年后朋友家的钱比自己家多出几倍，这时她心里开始痒痒的。晚上，张瑶坐在电脑桌前，仔细算了一下，明明两人每月工资几千块，日子虽然过得还算滋润，但是，父母经常还要贴补他们，信用卡每个月还需要还最低还款额，很多时候自己和丈夫总是把钱花到没用的地方。之前，张瑶一直觉得钱无缘无故地就不明去向是因为两人挣得少。可是，朋友夫妇也是同样的工资水平，日子却过得比自己还滋润殷实，甚至现在就已经有了属于自己的积蓄，通过这次沟通，她才知道原来朋友是靠合理的理财，让他们生活得很富足，也让钱生出更多的钱！
    张瑶仔细回想了一下，艾明婚前还有10万元的个人存款。她决定将这些钱进行合理利用，因为不用买房、买车，张瑶筹划几天后，和艾明商量了一下，他们就决定拿出其中5万元用于储蓄，2万元用于购买国债、央行票据等低风险的理财产品，1万元购买了商业保险，剩下的2万元作为日常的流动资金使用。此外，两个人在交完各自保险、公积金后每月还有8000元左右的薪水，除去必需的生活费用，每月余下的3000元一半用于基金定投，一半存入银行。就这样张瑶很认真地制订了家庭的财政计划。
    关于理财，张瑶选用的方式是存款加投资。首先，为保证不受生活中突然变动的影响，他们建立了一个应急活期账户，将每月收入的四分之一投到了应急账户里。此外，使用银行卡来执行家庭理财是必要手段，而且尽量要选择一家银行，这样做的最大好处是便于管理，而且当家庭存款达到一定数额时，银行还会提供贵宾服务。在家庭资产不断增加的同时，投资项目也得到了丰富，有存款，有股票，还有黄金、期货等等，多配置几种，在规避一些风险的同时，也能得到很高的收益。如此一来，一个理财计划就比较完善了。
    新婚夫妇的出身各不相同，双方家庭背景、生活习惯的不同，造成了他们以自我为中心的生活方式。婚前你侬我侬的时候，财务问题可能并不尖锐，可是结婚之后，家庭生活中方方面面与钱打交道的机会多了，如若不能妥善应对，摩擦也会接踵而至。
    要想让问题得到解决，首先，新婚夫妻要调整好心态，把“个人”生活状态调整到“家庭”生活状态中来，有了“我们”这样一个概念，夫妻双方在遇到财务问题时就不会光考虑自己的利益了，而是更加容易从大局出发，体谅和理解对方。其次，理财要考虑到以下几个方面，量入为出，对症下药。
    （1）保险规划。其实就是较早地防范家庭成员一旦出现意外、重大疾病，或者家庭财务状况发生较大变故，需要大量的财务开支，而造成家庭生活水准的下降，通过保险这一避险工具来规避和转嫁经济生活中的风险。
    （2）买房、买车也同样需要提早进入理财规划。在什么阶段拥有一辆自己心仪已久的家庭代步用车呢？什么时候能有一套属于自己的房子？理财就是如此，有了具体的目标，才可能制定出有针对性的规划方案。
    （3）家庭理财也必须结合家庭的风险承受能力和个人的风险偏好选择恰当的投资风格。
    （4）最少要留足家庭3~6个月日常开支所需金额，可以选择银行存款、货币型基金等变现能力较强的投资方式，以备不时之需。
    做一份比较切实的经济规划是每对夫妻都需要完成的婚姻中重要的一项任务。据某大学的一项研究表明，如果因为钱财问题导致夫妻之间经常争吵，那么这样的夫妻离婚的概率是相当高的。然而，事实上，你和你的爱人如果理财得当的话，你们之间的感情也会因此而增进。如果你和你的爱人在处理财政问题上能进行有效的团队合作，那你们的关系必将更进一步。
    理财固然是为了生财，但理财的根本目的却不单单只为了赚钱。它的真正要义在于，合理地分配资产，让自己有科学的消费观，在拥有同样多资源的基础上，获得更多享受优越生活的机会，通过合理地利用固有的财富，让我们提前达成各种生活目标，保障一生生活得自由、自主和自在。只要我们真正做到了以上几点，才能切实有效地保证我们的婚姻生活趋于稳固，永远都不会因为钱的事情而伤了和气。
    即使结了婚，
    也不能停止对美的追求
    很多女人在结婚前十分注重穿着打扮，总是给人留下自己最靓丽的一面，但是婚后，这些女人就渐渐变得懒散起来，常常随便把头发一扎，对衣服也不经过挑选，随意挑选一件就出门了。
    婚后的女人们，没有发现眼角的皱纹越来越多，因为不去照镜子，所以她们看不见自己的头发就像鸟窝一样，她们更不可能发现她们服饰搭配的问题。
    丈夫们从未放弃对美的追求，可妻子们却停止了对美的追逐。当女人们一再抱怨丈夫对自己的关注度不够的时候，当女人发现丈夫有了外遇的时候，请静下心来想想，难道都是丈夫的错吗，为什么自己从没有满足过丈夫的眼光需求？
    如果你已经足够贤惠，那么就再努力把自己变得更美一些，这样你的男人才会宠爱你一生。
    45岁的秀依结婚已经20年了，但结婚这么多年，秀依和丈夫还像以前一样恩爱有加。
    丈夫常常加班，一般情况下，秀依先是自己吃一顿饭，然后等丈夫下班之后，再陪丈夫吃一顿。为了让身材保持苗条，她通常都要在饭后一个小时做运动，饮食十分规律，因此即便吃两顿晚餐，也没有让秀依的身材变得臃肿。
    秀依很会化妆，就是周末休息在家，她也会化淡妆。朋友问她，都这么大岁数了，化妆让谁看啊？秀依笑着说：“当然是让我丈夫看了。正是因为岁数大，我看自己的脸都难受，更别说我丈夫了？他肯定不希望自己的妻子是个黄脸婆。所以化一下妆也会让我变得更有自信一些。”
    秀依平和丈夫外出最注重自己的笑容，一定都是以自己精神状态最好的一面展示给大家。看着这么光彩夺目、气质优雅的妻子，丈夫心里自然是高兴百倍，也会觉得自己更有面子。
    在朋友的眼里，秀依这样活着真是太累了，但是她们又觉得秀依这样做是有一定道理和价值的。所以，秀依和丈夫走过二十年的婚姻生活依旧像以前一样恩爱有加，真是让旁人羡慕不已。
    人们常说女人在恋爱中最美，在婚姻中变得憔悴。很多已婚女性都这样想过：既然已经结婚成家了，就没有必要再费心机去吸引丈夫的眼球了。这些已婚女性就开始变得“抠门”起来，不再买漂亮的衣服和化妆品，更加不注意自己的言行；加上结婚后的生活重担，最终在飞逝的时光中，慢慢变成了“黄睑婆”。
    为家庭做出牺牲的妻子，她们的结局有两种，一是得到丈夫的尊重和爱，二是换来丈夫对自己的背叛。那些走上背叛之路的丈夫们都爱用这样的词语来形容为家做出牺牲的妻子，例如像“黄脸婆”、“丑八怪”、“愚蠢的女人”等等词语。
    对男人产生很大影响的要属女人婚前婚后形象上的差异了。虽然人们总说“家有丑妻是个宝”，但是，男人并没有把“丑妻”当做是宝，“丑妻”对于男人而言很“安全”，但是对于女人而言就没有那么“安全”了。当一个女人渐渐失去她的魅力，逐渐变丑的时候，她在婚姻中的地位也就岌岌可危了。男人总说你的容貌并不是他在乎的，但当你变得美丽的时候，他们也不会不习惯，反而觉得这是一种惊喜。
    在《家有喜事》这部贺岁电影中，吴君如所扮演的妻子是最贤惠的，一家老小都要靠她此后，她好像超人一样，光是一餐早饭她就能做出五个人的口味，家人想吃什么，她都可以立即去做准备。
    可是这位贤妻，在穿着和打扮上真的是不敢恭维，整日蓬头垢面，穿衣打扮很不讲究。丈夫带她去高档场所享受，她却嫌贵，最后却把老公拉回家。
    最后她发现丈夫有了外遇，而丈夫给出的理由竟然是自己没有情趣，没有形象，两人最终离婚。受到离婚的打击后，妻子终于有了觉悟，她决定要转变。她“摇身一变”，竟然成了一位艳丽四射，高贵优雅的贵妇。再与丈夫相遇的时，丈夫也感叹前妻的变化，丈夫突然觉得自己还是爱着自己的前妻，而他一生最适合的伴侣也非前妻莫属，因此，他开始反追前妻。
    一位丈夫曾这样说过：“婚前，她的头发很漂亮，可能是我有‘长头发’的情结，所以，她那时候故意迎合我，留了长发，真的是太美了！那个时候，我常常会忍不住去亲吻和抚摸她的长发。甚至那个时候，我一度认为她都可以去做洗发水的代言人了。可是结婚后，她就剪掉了长发，留成了短发，说是这样好打理。虽然她短发也好看，但我终究还是更喜欢她长头发的样子。”
    还有一个男人说，自己喜欢的女子是化淡妆的那种，因为生活态度就在化妆中凸显出来，会化妆的人说明注意自己的形象，画淡妆的女人更会注重自己的形象，而这样的女人也必定是对生活有热情的人。
    婚前，素颜也许会吸引住男人，那是因为有年轻“打底”，但婚后，当女人失去美丽的时候，因为有了家庭让自己忙于家事而疏于打扮，因为生产让自己的身材走形，丈夫如何会对这样形象的你宠爱呢？因此，女人想要幸福，秘诀不仅仅是做一位“贤妻”，还要懂得如何把自己打扮成一位“美妻”。
    变身“美妻”，是需要一些外在的东西来修饰自己的，得体的服饰，适当的妆容，优雅的仪态都是应该注意的。
    这个世界上根本就没有丑女人，变丑的原因只有一个：那就是她懒得打扮自己。只要女人肯为自己的形象付出一些辛勤，那么，她的形象肯定会大有改观。
    从容地去应对家务，你不必天天化妆，但你应该有一套适合自己的护肤品，懂得护肤，懂得保养自己；你不必天天把心思都放在穿衣购物上，但你必须牢记在适当的时候，一定要给自己添置一些适合的衣物。经常做运动，或是学学跳舞，练练瑜伽，这些都对你的形体保持有所帮助，还能让你变得更有气质。
    女人投资给外貌和气质方面，其实就等于是为爱情做投资，这样做，无疑会让你的婚姻生活变得更加和谐幸福。
    在婚姻中相互抱怨，
    远远不如培养相同的兴趣
    生活中，我们总是听到很多妻子埋怨自己的老公：“你整天就知道看世界杯，什么也不干，也不理我……”“今天别去打球了，好不容易盼着个休息日，陪我逛街去……”“就知道看体育新闻，整天不思进取，你看人家……”诸如此类的话都是抨击老公爱好的说辞。而且大多数女人也知道这样的埋怨只是隔靴搔痒，根本不起作用。有时候与其去抱怨、管制男人的兴趣，不如和他培养共同的兴趣爱好。
    在生活中，男人要面对家庭、事业等诸方压力，聪明的妻子都懂得给丈夫一些私人空间，尊重对方合理的爱好，培养夫妻间共同的爱好，这样才能让夫妻感情得到进一步增进。
    秦媛和丈夫分居了，他们的关系已到了“水火不容”的地步。朋友们纷纷来劝，两人都大倒苦水。秦媛说自己命不好，当初和老公结婚时，她家里强烈反对，可她那时就是因为老公对她特别好，才冲破一切阻力和他在一起的。可是现在，她却对老公充满怨恨。
    她说，老公常忽视她，平常哪怕和朋友说说笑笑，也不愿意回家多和她说一句话，而且老公经常组织一些好友野外郊游，根本不愿意花时间陪她……这些都让她觉得自己在眼里一文不值。
    但秦媛的老公杨立却表示，刚结婚时，他对秦媛非常好，但后来她却变得非常“自我”与任性，不愿意接纳他身边的朋友，更不欢迎他的朋友到家里来玩。杨立说，结婚以后，秦媛就越来越多地干涉他的私人空间，他说自己的领地在婚后被一点点地侵略了。
    男女之间本来就爱好各异，就拿看电视来说：新闻、体育、经济等方面都是男人比较关注的，女人则喜欢看综艺、爱情故事等节目。男人喜欢运动，女人喜欢文艺；女人喜欢逛街，男人喜欢网游。如果夫妻之间没有一项共同爱好，那么，这样的婚姻是悲哀的。所以，夫妻之间一定要寻找一项彼此都喜欢的爱好，这样才能让婚姻生活变得更加和谐。
    夫妻之间如能培养共同的兴趣爱好，彼此之间的感情不仅更为融洽，这样做，夫妻之间多了更多相互沟通、情感交流的平台。
    霏霏的老公特别喜欢打台球，每次下班后都喜欢到台球室与人切磋。为此，霏霏经常数落老公下班后都不陪自己，而且她觉得台球室是一个流氓聚集的地方，老公不应该去。
    后来听朋友聊天的时候，好多人都说自己的老公爱打台球，玩过的都觉得很有兴趣。听说霏霏从没玩过，都怂恿她去试试。霏霏磨不过，于是忐忑不安地去了。
    静静的台球室里，只听到清脆的球杆与球、球与球之间的撞击声，角度的核准，母球的位置预留，力度大小的掌控……霏霏发现，原来台球也是一项挺优雅、智慧、技术的游戏，只是被有些人弄得乌烟瘴气而已。后来在老公的指导下霏霏的球艺变得娴熟，有的时候别人打不进的球，霏霏轻而易举就可以打进。
    从那以后霏霏就经常和老公切磋球技，不仅仅是因为她觉得台球有趣，更是因为在和老公切磋的过程中能够增进彼此的感情，比一个人傻看着老公玩有趣多了。
    共同的兴趣爱好是幸福婚姻的催化剂。女人们不要总是埋怨老公专注于自我的兴趣爱好，而忽视了你的感受。每个人都有自己喜欢的消遣方式，与其花时间去郁闷，不如加入老公的兴趣中去。只有当夫妻间有了共同的爱好和兴趣时，你们才会有更多的谈资，才有机会让你们的爱变得更加甜蜜，婚姻生活更加幸福长久。
    夫妻间应怎样培养共同的兴趣爱好呢？
    首先，夫妻间应该彼此诱导对方的兴趣爱好。夫妻之间共同的情趣爱好是建立在彼此有意识渗透的前提下，久而久之，彼此才能建立共同的兴趣。
    其次，了解、学习彼此间的爱好。如果对对方的兴趣爱好不了解的话，可以主动先了解对方的兴趣爱好所在，达到自己兴趣增强的目的，使夫妻之间产生更多的交流。教的一方也应该更具耐心，让对方在学习的过程中能更好的了解到自己的兴趣爱好。
    最后，互相尊重。对对方与工作相关的专业兴趣和有关实用、艺术、娱乐的业余兴趣应当表示理解和支持，不能讨厌甚至埋怨对方正当的兴趣。
    婚姻有时像幅画，
    就得站远些欣赏它的美
    婚姻就犹如一幅作品。当你离的太远去观摩的时候，会看不清楚；而当你放的太近了，也会失去作品真正的艺术效果。只有拿捏的恰当好处，才能尝出个中滋味。
    男人在热恋阶段，由于不是生活在一起，且每天相处之时，只有表现出自己优秀的一面，隐藏自己的缺点，所以使得对方会觉得自己的伴侣是完美的。常言说的好，恋爱就像一场追逐捕猎的游戏，你即是猎手，也是猎物。你会使用浑身解数展示自己的优点，犹如孔雀开屏、黄莺妙曼的歌声，都是希望吸引住对方，把他（她）牢牢的抓在手心。初恋时的若即若离、时聚时散，总是让人魂牵梦绕，遐想联翩。这也是为什么初恋总会给人留下美好回忆的原因。
    可当男人结婚之后，就是另外一回事了。共同生活在一个屋檐下，每天所想的不再是那些美好的童话生活，而是柴米油盐这些琐碎的小事。同时因为每天朝夕相处，对方的缺点也暴露无遗，自己的伴侣已经不再是自己幻想中的那样完美，一切不再是雾里看花、水中望月，朦胧的美感也已消失殆尽。热恋期间，她的任性和天真，都让你感到她是那样的单纯可爱，可婚后同样的事情会让你觉得她是一个长不大的孩子；热恋时他的不拘小节，如今在你眼中也会成为邋遢的惰性。
    赫尔岑说过一句至理名言：“人们在一起生活太密切，彼此之间太亲近，看得太仔细、太露骨，就会不知不觉地，一瓣一瓣地摘去那些用诗歌和娇媚簇拥着个性所组成的花环上的所有花朵。”今生的同床共枕，是几世修来的缘分，夫妻双方应该为此感到开心。但同时也不要时刻都粘在对方的身边，要给彼此留有一定的个人空间，使得各自都有一些自由，这样既保持了双方的神秘感和美丽，也可以使得婚姻的马拉松完美的到达终点。
    刚结婚时，虹常常要求丈夫陪她，陪她一起散步，一起打球，一起看电视，即使是丈夫不喜欢的节目，虹也要他陪自己看完。因为虹认为相爱的夫妻就应该这样形影不离、亲密无间。那时丈夫离开虹哪怕一分钟，虹都会紧追后边问：“什么事？”或者是“到哪儿去？”
    虹的过度依赖，很快便使丈夫难以忍受，于是丈夫下班后总是在外面呆一会儿再回家。即使是在家里，他也总是很晚才睡，他希望虹睡了以后，自己可以安安静静地上网或者是看电视，享受独处的静谧与放松。
    丈夫的做法让虹感到很受伤害，她忿忿地问丈夫：“为什么要有意疏远我？”
    丈夫沉思了一会儿，回答说：“平常在外面，每当一有和朋友聚会的念头，我就会想到你的习惯，于是，我就马上打消了这一念头。老婆，你知道吗，你的过分关怀几乎快让我喘不过气来……”
    虹听后顿感不妙，她可不想因为自己的过分关怀影响夫妻感情。于是，反躬自省，虹赶紧做出保证：“从现在开始，我们要做到亲密而有间，让你的身心像婚前一样的自由。”
    “真的，假的？”丈夫用带有怀疑的眼光问道。
    虹用极其肯定的语气回答说：“当然是真的！”
    丈夫感激地将虹拥进怀里：“宝贝，好好给我当太太吧！这一地位已经够尊贵的了，何必还要费力不讨好地兼职当保姆呢？”
    从此，虹不再要求丈夫把所有的业余时间都留给自己，丈夫下班回来后如不主动汇报一天的活动详情，她也会收敛起无穷的好奇心，决不追根究底地去问个清楚明白。
    终于有一天，虹的丈夫在客厅踱来踱去，他忍不住问：“奇怪，你怎么不问问我最近都干了些什么了？”
    虹暗自偷笑：“当然想听，但是不包括你不想说的那些。”
    就这样，虹“以退为进，以守为攻”，终于赢得与丈夫共享秘密的权利。
    夫妻彼此相爱，并不意味着业余时间都要在一起活动，更不意味着夫妻双方的“合二为一”，而应该给对方留一些空间和自由。否则相处时间越久，夫妻之间的依赖性也会越强，以致自己丧失了单独活动的能力——妻子不会开罐头、丈夫不会挑选领带；当妻子生病的时候，丈夫就会手足无措；当丈夫出差的时候，妻子就感到孤独无助。
    更糟糕的是，“合二为一”的生活，将对方的独立性和个性的发展限制，这样无疑会伤害对方的情感，那么这种亲密关系最终会导致情感危机。心理学家曾对长期腻味在一起的夫妻做过调查，结果发现有些夫妻常为爱人对自己关照得过分而恼火——丈夫抱怨妻子关照、过问太细或是唠叨太多，自己缺乏安静的时候，自己是“妻管严”；妻子则埋怨对方什么都要问，什么都要管，自己没有一点空间，称丈夫是“大男子主义”。
    诗人契诃夫曾把爱妻比喻为月亮，但他却不愿爱妻夜夜出现在他的房间。有人戏称夫妻最好“等距离相交，远距离相处”、“距离产生美”，这话不无道理。就像冬天的刺猬，接近了会伤害到对方，分得太开又取不了暖，夫妻还是亲密有间、不即不离为最好，这样做在一定程度上可恢复恋爱时的那种朦胧美，增加夫妻之间的依恋感。
    何况，夫妻两人都给对方留有空间和自由的同时也解放了自己。因为一颗心不用系在他的身上，你有了时间去和朋友、同事聚会聊天，或去充电学习，或去美容健身，每天衣着光鲜，妩媚动人……慢慢地，他开始担心，你怎么不在意他了？他的目光开始回转到你的身上，亲密有间的魔力就是如此，他看到了你的风景正是因为你挪出的那段空间和拉开的那段距离。每个人都会有审美疲劳期，习惯了一些美景就觉得那不再是美景了。
    婚姻需要经营，
    成本就包括浪漫
    美也许有一些先天的成分在里边，但浪漫就全是后天的功夫了。怎样在飞逝的时光中保持自己的激情和青春？浪漫的“润物细无声”就是最好的方法。
    婚姻就像瓷器一样易碎，但浪漫可以像黏合剂一样把它黏合得天衣无缝；婚姻也像是经营生意一样，成本就包括浪漫，有了浪漫，它会给你带来翻倍的效应。聪明的女人总是懂得在生活中处处制造浪漫，每天都给婚姻生活注入活力和新鲜感。每一个浪漫都是一份惊喜，它也许并不起眼，但是却能抓住老公的心，让他更爱你。
    知道为什么很多男人在爱老婆的同时，还会找情人吗？这样的男人也只会悄悄寻找，因为他们并不想把家庭牺牲掉。一则是老婆所拥有的特质是情人不具备的，但他能从情人那里找寻到刺激。二则是老婆的某些东西，是情人无法给予的，就像贤惠啊，会照顾家庭等方面。很难说两者之间哪个更重要，但最圆满的方法就是将两者合而为一。换而言之，若要保持对老公长久的吸引力，在做老婆的时候，一定要保留一颗情人的心。
    有一对年近半百的夫妻，结婚多年，感情依然非常好。妻子经常会和老公做一个游戏，那就是将一个写着单词“shmily”的卡片悄悄藏在家里的某个角落，衣柜的角落里、厨房的碗柜里、卧房的床垫下，都有它的身影。当老公偶然发现这张卡片，就会会心一笑。他们的孩子觉得这就像是一个寻宝游戏，非常好玩，但是他们并不知道这个单词所代表的意思，夫妇俩被问到时也总是笑而不语。但他们隐约觉得，爸爸妈妈之间的感情如此好，一定与这个游戏有很大的关系。后来，他们知道这个单词其实是“让你知道我有多爱你”的英文缩写。
    婚姻就好比商品一样，如果你不对它做维护、保养，没有了当初购买它的那种新鲜感，即便东西再好，早晚也会有出问题的一天，到那时，再想到售后服务，已经晚了。
    女人一生中的事业就包括婚姻，想要赢得幸福，必须懂得如何经营。其实说白了，婚姻之道就是二人的相处之道，而如何去爱就是这相处之道中的关键。只有懂得如何去爱，才能将婚姻经营得生机勃勃，这需要女人掌握做妻子的艺术，懂得随时制造浪漫的女人才是最聪明的女人，也是最有女人味的女人。
    婚姻就像是在浪漫与现实中交错穿行一样，没有固定的模式，只要你感觉到踏实和幸福就已经足够了。共同奋斗、兢兢业业并不是婚姻旅途中的唯一。浪漫是串起幸福之珠的线索，婚姻不是浪漫的终结。
    婚姻就像是两人一起出海航行一样，需要彼此的关怀、真爱、体贴、依赖、鼓励……不时的浪漫一下，会让平淡的航程平添几分精彩。
    你平时可以偶尔制造点浪漫和激情，令你们的婚姻生活更有生气，让爱情之树历久常青。发挥你的智慧才能创造出激情和浪漫，举例来说，就像二人世界的烛光晚餐，把写好的甜蜜卡片提前放在老公枕头上……记住：魅力四射的女人懂得在婚后制造浪漫，享受浪漫，而男人只会对这样的女人着迷，他会时时刻刻想着你。这样才能抓住男人的“爱”。
    两个人的婚姻，
    不能过多强调一个人的付出
    经常听到一些久在围城里的女性朋友们抱怨：“我就像一只陀螺一样，从早上开始就一直围着他转，围着孩子转，然后就转到单位里，晚上回来还要在一大堆家务里打转，你说，我一天天容易吗？就这样，他还不满意，嫌这嫌那。”
    人际交换理论是社会心理学中的一个理论，这种理论认为，人与人之间的关系，是以一种类似于商品交换的规则为纽带的。而我们每个人心中也有着杆秤，衡量着自己的付出和收获。这一原则，同样适用于夫妻关系。人们之所以经常会产生这样或者那样的对另一方的抱怨，是因为在自己倾其所有为这个家付出的时候，实际上他们也是期待着对方给予自己同等的回报，一旦觉得对方的回报没有达到预期的“量”，他们就会感到失望，抱怨由此产生。而且，不仅是“吃亏”方感觉不好，其实，“占便宜”方也感觉好不到哪去，尤其以那些关系亲密的夫妻为例，总“占便宜”的一方更容易使自己产生压抑和负罪的心理。因为一方付出的太多，另一方似乎就没有了价值，没有了成就感。在所谓的舒适中被动生活，就会产生压抑，因为不会心安理得。婚姻就像一杆秤，付出多少都明明白白地标在了秤杆上……于是，夫妻间的爱就靠着这杆秤的平衡维系着。但是，倘若一方付出少了，一方得到多了，婚姻这个时候也就亮起了红灯。
    有句话叫“善良的最高原则是保持受施者的尊严”。这句话放在婚姻里来说，就是“不要太强调你的付出”。说多了，对方会烦、会有压力、会觉得你是在施舍。你又何必做些出力不讨好的事呢？如果他看到了，你的付出自然会有价值；如果他看不到，你说再多也没用。
    晓萍原本是个幸福的女人。大学毕业时如愿嫁给了自己的男朋友，跟他结婚生子，日子平静顺利得让人羡慕。而她，也从来没掩饰自己的幸福。
    可是，这段让人交口称赞的婚姻突然间像失去了藤蔓的牵牛花，在一夜间迅速地垮掉了。听者无不惊奇感慨。其实，毁掉这段婚姻的不是别人，正是晓萍自己。
    丈夫家境贫寒，当初创业时用了晓萍娘家20万。好在丈夫也争气，不出几年，不但挣回了本钱，还把事业发展得很大，生活越发有声有色。而丈夫一直忙于扩张事业，家里的事都落到晓萍头上。晓萍一边照顾孩子，一边忙着自己的工作，还有两边的老人。虽然很累，但是想到丈夫、家、孩子，又觉得非常幸福。但她又要忙工作，又要照顾家，精力明显不够。晓萍跟丈夫商量过后，把工作辞了，做了全职主妇。
    开始的时候倒也不错，但慢慢地，晓萍看着光芒尽显的丈夫，心里总会产生一种难言的恐慌。特别是跟他一起参加一些社交场合时，晓萍看到一些年轻漂亮又野性十足的小姑娘，毫不忌惮地表示着对丈夫露骨的兴趣，她心里就像压上了块大石头，沉重得喘不过气来。她们正是大好的年华，而自己却是个终日待在家里看家、照顾孩子、伺侯丈夫的黄脸婆。
    一害怕，她的行为就有些失常。晓萍开始无端地怀疑丈夫，回家太晚就会神经质地追问他去了哪里。丈夫累了一天，一有点不耐烦，晓萍就会恶狠狠地甩上一句：“你别忘了你的今天是怎么来的！是我们家给了你20万！我为了你、为了这个家，辞了职，全心全力地伺侯你爹娘、你儿子！做人不能没有良心！”
    开始的时候，丈夫总是无言地忍了。看着丈夫那张隐忍的脸，晓萍就觉得特别安全，这个男人欠自己的，所以，他永远都是自己的。
    但是，她显然低估了自己这些话的杀伤力。特别是到最后，她已经形成了习惯，每次吵架总会拿出来说道一番。在一次激烈的争吵之后，丈夫终于咬着牙说出了“离婚”。晓萍气得浑身发抖，忍不住又要拿出那段说词，还没说完，就被丈夫打断了：“我知道，我用了你们家20万，我欠你的今天再还一次，连利息一块算上。行了吧！”
    晓萍试图用不断地提醒丈夫的“起家史”来引发丈夫愧疚的做法，从本质上讲是愚蠢的。丈夫先前的容忍，确实有愧疚的因素在内，但长此以往的强调，会让他想起过往的“难堪”。他觉得自己受到了侮辱，进而产生摧毁婚姻的**，因为这段婚姻在时时地提醒着他，他的成功，是因为一个女人无条件的付出和牺牲。这是他的自尊心不允许的。也许，以前这段婚姻并没有带给他这种难堪。每一个人都是有自尊的，随着晓萍的不断提醒，晓萍丈夫潜意识中不想重视的一些因素就会跳出来折磨他的尊严。很显然，这段婚姻出现问题几乎是必然的。
    其实，任何一段婚姻中，都会存在不同程度的付出和牺牲。不论男女，在婚姻面前都是有牺牲的。丈夫为了家庭，放弃了很多和家人欢聚一堂，共享天伦的时间，在外面浮浮沉沉，说不定还要受尽冷眼算计，才能换来一时的成功；而妻子为成全丈夫的事业而牺牲、割舍自己的前途。当你一旦决定走进婚姻，那么，也就意味着，你同时选择了面对这些牺牲，并且在这些牺牲上，保持“缄默”。你可以记得，可以偶尔拿出来叨念一下自己的付出，但切忌不可太过强调。毕竟，当时你是用它换取你们婚姻的相对平衡。可是，普天之下，做出牺牲的并不只有你一个，至少还有你的另一半，有一切和你一样呆在围城里的男男女女。当你把“付出”当筹码不断地向他“邀功请赏”时，你的付出反而会累坏了婚姻。
    智慧的付出、适度的付出是维系幸福和谐的婚姻的重要砝码。如果对方的限度已经承受不起你的付出，最终结果只会让会婚姻不堪重负。超额付出很有可能导致两种后果，一是让付出者产生抱怨心理；二是承受者会“不堪重负”。
    很多人喜欢将自己的牺牲和付出看做是对对方的一种爱、一种成全。比如说放弃工作、交际圈、时间，都以为这是爱的表现形式。实际上，放弃得越多，越没有安全感，生怕自己的放弃得不到对方的回馈。于是，“我为了你……”“你这样的表现真对不起我的放弃和付出”等抱怨的话语就出现了，隐藏在这些抱怨的背后其实就是不安和危机。而如果超额付出，没有用抱怨的形式表达出来，而是以一种凌驾于对方之上的高姿态来表现，在这种情况下，承受方会有种不自在和憋屈的感觉。
    著名心理学家海林格认为，在婚姻生活中，如果付出方一味付出不懂接受，承受方很快就不想再接受另一方的付出了；如果付出太多，超过了承受方的回报能力时，承受方就会产生结束关系的想法。因此，作为夫妻两方，需要对婚姻有个正确的认识，即两个独立的人选择了共同生活的方式。你们可以相互温暖、相互依靠，但是，千万不要太强调你的付出，这样你们都会累。