第2642章 重生

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    卡耐基说过：天下只有一种方法能得到辩论的最大利益，那就是避免辩论。爱争辩的人们一定要自己衡量一下，你宁愿要一种字面上的、表面上的胜利，还是让对方心服口服？
    会说谢谢你，更要会说对不起
    没有人想出错，每个人都希望自己做的事情百分之百正确，可是事与愿违的情况在我们身上发生的频率太高了，以至于我们对自己的错误想视而不见都很难。不过，犯错虽然在所难免，可是犯错后人们的反映可谓是千人千面：有的选择掩耳盗铃不去面对，有的选择文过饰非拼命掩饰，有的宁死不屈死不认账，有的直截了当乖乖道歉……
    正如银行家特里的一句管理名言：“承认错误是一个人最大的力量源泉，因为正视错误的人将得到错误以外的东西。”这就是道歉定律，在这里也被称为特里法则。而我们因为正视错误所得到的，除了别人的信赖和尊敬之外，更获得了端正的态度去改正错误，也避免再犯同样的错误。可见，其实道歉是从失去到得到的转折点，你失去的只是这件事的成功和一点点安全感，但是得到的却是更多的回报。看看马修是怎么从失去当中得到的吧！
    我看到过这样一个故事：
    马修是一家公司的会计，他在核对员工工资表的时候，因为疏忽错误地给了一位请病假的员工全薪。当他发现这个错误之后，立即找到这位员工进行解释，并且要进行纠正，多发的薪水会在该员工下个月的薪水中扣除。这让这位员工非常不满，因为他的薪水都是有安排的，而且因为生病他最近的财务已经很紧张，如果下个月的薪水一下子被扣去很多，会让他的财务出现严重问题。所以他请求马修分期扣除多发的薪水。
    但是这样一来，马修就必须向上司请示，这样无疑就等于让这个本来可以神不知鬼不觉地掩饰过去的错误大白天下。告诉上司自己犯了一个多么愚蠢的错误，会严重影响一向对马修信赖有加的上司对他的印象的。马修一开始也很犹豫，可是错误是自己造成的，而且给别人造成了困扰，自己当然不能坐视不管。所以，他先向这位员工道了歉，并且承诺会尽全力向上司争取，这位员工自然是感激不尽，而且放下心来。另一方面，马修很快来到上司的办公室，将事情的来龙去脉解释清楚，随后对上司说：“对不起，都是我的错，”
    上司听了开始非常恼火，他是很信任马修的，所以在心里希望为他开脱，所以他大骂人事部门的人没有将事情办好，但是马修非常诚恳地继续道歉：“我非常抱歉，以后这种事情绝对不会再发生！，但这一次，确实是我的错！”
    “好吧！”上司说，“没错，这的确是你的错，那么现在你就将功补过，这件事情全权交给你去处理，别再办砸了！”于是，马修根据员工请求和公司规章很快将这件事情处理好了。错误得到了及时改正，并且没有给任何人造成麻烦，马修做得很漂亮，而且既获得了上司的信任又得到了那位员工的感激。自那之后，大家对他更加信赖，老板对他也更加器重了。你说，马修是不是因祸得福呢？
    【案例解析】
    其实这当然不是因祸得福那么简单，做错了能及时道歉不仅可以清除自身的罪恶感，也有利于解决错误所造成的问题，更能为自己建立起一个诚实守信的形象。试想：人们是愿意跟一个巧舌如簧表面上不会犯任何错误的人交往，还是喜欢跟一个看起来不那么聪明甚至常常犯错却从不掩饰、及时道歉并修正错误的人交往呢？现在你知道如何去傲了吧。
    【聊天要点】
    1.具体错误，具体分析
    在错误发生之后，选择不同的方式会产生不同的结果，而且根据情节的严重程度和当时的具体状况，每一种处理方式都有它的利弊。比如，一件小事你耍了个心眼儿掩饰过去了，原本造成的伤害就不大，而现在你又将自己的错误掩饰得很好，那么别人对你的印象自然一如既往的好。如果这个错误造成的影响很严重，你也一推六二五来个死不认账，也许你可以暂时不用承担责任，但是必须忍受别人在背后对你指指点点。
    2.直接承认错误，不丢人
    如果你选择承认错误，也许别人会因此怀疑你的能力。我们其实是非常害怕别人对我们的能力进行质疑的，也害怕因此而让别人看扁了己，更害怕随之而来要承担的责任，所以很多时候我们在内心对承认错误是非常排斥的。可是从长远的利益来看，直接道歉其实是最明智的一种选择。因为虽然表面上我们好像失去了形象分，能力也受到质疑，但是我们却因此获得了谅解和改正错误的机会，还会因为勇于道歉而得到信任和尊敬。
    让牙齿成为万里长城，给舌头筑一道城墙
    俗话说：“良言三冬暖，恶语六月寒。”有些人说话直来直去，不注意语气含蓄，就会让对方觉得话如针刺，让人难以忍受。也许，你是有什么说什么的人，本身或许并没有什么恶意，有时甚至出于好心。但它造成的后果却不堪设想。这样的人，最好是给自己的舌头筑道墙。
    我在杂志中看到过这样一个事：
    韩嘉是一家公司的中级职员，她的心地好是大家公认的。可是一直升不了职，和她同年龄、同时进公司的同事不是外调独当一面，就是成了她的顶头上司。另外，虽然表面上别人都夸她是个好人，但她真正的朋友却没有几个。
    那么，是什么原因造成了她和同事关系的表里不一呢？其实就因为她那张直来直去的嘴，说话不经过思考，影响了她和同事之间的关系。
    有一次，韩嘉的上司午休回来晚了，而且满脸通红，显然是刚喝了酒。上司一走进公司就直奔自己的办公室，很明显是不想别人知道自己喝了酒。但韩嘉偏偏不识相地打了声招呼：“经理回来啦，喝多了吧？”一语毕，整个办公室气氛异常尴尬，上司也只得苦笑着离开。
    类似的事情经常在韩嘉的身上发生。又一次，一位女同事带着一个很漂亮的名牌皮包来上班，同事们都争相试背。韩嘉看了一眼却说：“很明显是假货，也就你才看不出来是假的。”其实，大家早都知道是仿品，只是觉得没有必要说破，而韩嘉却毫不掩饰地道出情。不用说，这个同事一定恨死她了。
    【案例解析】
    像韩嘉这样什么事情都直来直去的女人，又怎么会有好人缘呢！往往，同样的内容和事实，因关不住自己的舌头，直来直去，就会让言语变成一把刀，刺得人心里流血。对方还会因此厌恶反感，甚至心生报复之念。相反，含蓄的语言往往比直言更易于让人接受，让对方听了心里甜丝丝的，从而对其心生好感。
    还有些人，为了处处显示自己的聪明，总是和别人争辩，并且想成为最终的胜利者。这样的“硬碰硬”，既不能让对方心悦诚服，还会伤了彼此的和气。倒不如采取间接的、柔和的方式把你的想法渗透给对方，使对方更容易接受。多倾听和征询别人的意见，少做一些不容辩驳的直言和争论，哪怕你觉得自己是对的。尽量做一个站在旁观者位置上的当局者，给自己的舌头筑道墙。
    晏子是齐国一位非常有才干的政治家。一次，齐景公命他去治理东阿，晏予非常高兴地接受了这个任务。可是3年后，很多人都进京状告晏子，景公因此而非常恼怒，便下旨将晏子召回京城，并且准备罢免他的官职。
    晏子并没有在景公面前为自己辩解，而是向景公“认错”。为了找机会澄清真相，晏子非常谦恭地说：“大王，臣已知错，请大王给小臣三年时间，小臣一定会让别人对我刮目相看”齐景公看见晏子言辞恳切，就准予了他的请求。
    3年过去了，齐景公陆陆续续收到了很多称颂晏子的奏章。景公因此而大为高兴，并准备封赏晏子。不料，晏子却不肯接受齐景公的封赏。
    在景公的再三追问之下，晏子才道出了事情：“初到东阿，臣施行惠民政策，触及了坏人的利益，于是他们就在暗地里对我打击报复，进京来告我的黑状。”
    晏子舒了口气继续说道：“再到东阿，我施行利于权贵的政策，这些人一看他们的利益不再被触及，于是便买通人到处称颂我，传到您的耳里，您也信以为真了。如果是三年前您封赏我，臣一定接受。所以大王，这次的封赏我是接受不了的！”
    晏子言毕，齐景公恍然大悟，知道是自己当初冤枉了晏子。看到晏子是一位德才兼备的良臣，便任命晏子担任更重要的职务。
    【案例解析】
    卡耐基说过：天下只有一种方法能得到辩论的最大利益，那就是避免辩论。爱争辩的人们一定要自己衡量一下，你宁愿要一种字面上的、表面上的胜利，还是让对方心服口服？在争辩里，也许你赢得了一场表面的胜利，但却因此丢掉了一个朋友，甚至树立了一个敌人，实在是得不偿失。
    【聊天要点】
    1.即使生气，也要懂得克制
    有心眼的人，即使在生气的时候，也会克制住情绪，不让恶语破口而出，以免伤害别人。因为，他们懂得，有什么说什么，不论是对人或对事，都会让人受不了。它会导致我们的人际关系出现阻碍，让别人离我们远远的，免得一不小心就要承受你的打击。有时候，揭发某事的做法，去攻击某人的不公，都会成为别人利用的对象。
    2.**裸的揭穿，谁都觉得不爽
    其实，人性使然，几乎每个人都有一个内心堡垒，需要将真正的自我隐藏在里面才会觉得安全。你有什么就说什么，就恰好把这堡垒攻破了，把藏在里边的人生生地揪了出来。**裸地暴露出来，当然会让人觉得不爽，他怎么能对你产生好感呢？不妨控制自已，给自己的舌头筑道墙。
    话锋不对，立刻转移，在“拐角”投其所好
    在交际中，难免会遇到话不投机时的冷场，这时我们不能放弃交流，要赶紧转换新话题，避免让窘态继续。
    很多时候，在沟通时我们还需要投其所好，找对方感兴趣的话题，这样才能把话说到对方心坎上，才能赢得好感。有人说过：“如果你转换的话题能让人感兴趣，那么你就是很厉害的沟通高手。”
    有这样一个故事：
    李东和李西是两兄弟，李东比较机灵，不管去哪里都能得到别人的喜欢；李西就显得有些木讷，尤其在跟人交往时常常因为话不投机而被大家嫌弃。
    有一次，他俩都想自己开店铺，就去跟爸爸说。爸爸告诉他们：“家里现在没这么多钱，不过我有个有钱的朋友，你们一起去找他吧。谁能动他，谁就能获得他的资助。”
    下午，李东和李西就开车出去了。一路上，他俩都不说话，都在盘算如何得到父亲朋友的欢心。
    “伯父，很高兴见到你。”一看到那个人，李西就赶紧打招呼，想给对方留下好印象。
    老朋友只是随意点了点头，甚至都没说欢迎他们。
    “伯父，我想开个商店，想请您帮忙投资一下，我爸爸说你是他最好的朋友，请帮帮我吧。”李西说得非常诚恳。
    之后，李西就开始说自己的宏图大业，说得非常激动，但是老朋友越听越不耐烦，甚至开始打哈欠。
    “伯父，是不是耽误了您打麻将的时间？”李东看不下去了，赶紧转换了话题。
    老朋友一听打麻将，立刻不困了，他说：“你怎么知道我喜欢打麻将？”
    “我爸在家常说，您打麻将的技术很高啊，我一直想跟您请教，现在终于有机会了。”
    就这样，李东开启了一个老朋友感兴趣的话题，两人越说越兴奋，李西在一边尴尬得一句话也插不上。
    之后，李东又在适当的时候说了自己创业的想法和优势，老朋友思考了一下，答应给李东投资。
    “其实李西的创业想法也不错，要不您也考虑看看？”
    庄李东的劝说下，李西投资的事也说好了，兄弟俩很高兴地回去跟爸爸分享喜悦了。
    【案例解析】
    “酒逢知己千杯少，话不投机半句多。”在交际中，如果你不能迅速跟他人找到共同话题，很可能就会失去一次重要的交际机会，甚至引起对方的不满。文中的李东就比较机灵，话不投机时知道立刻转移话题，保证了交流的顺利进行。
    聊天时，有些人不以为意，在沟通时只顾自己的感受，说自己的话，办自己的事，如果细心观察，你会发现这种交际方式的效率是很低的。
    因此，掌握一些必要的说话技巧就是一定要做的事情了。这些说来看似很简单，事实上做起来很不易。它不仅需要我们有投其所好的意识，还要身体力行地去寻找技巧。说话的人不同，寻找共同话题的方式也会有异。
    语言是沟通的基础和桥梁，是在交际中成就自己的有力武器，学会投其所好，让自己的语言更有感染力，更能打动别人。
    跟人交流，转换话题之前，要先进行观察，如果不能找到对方感兴趣的点，新开启的话题也依然不会让对方满意。
    一般而言，谈论最多的是对方的兴趣，它不会显得很唐突，可以采用抛砖引玉的方式，先说本人的爱好，再让对方自然而然地说出自己的爱好，然后寻找彼此的共同之处，这样新话题就开始了，而且还是大家都感兴趣的话题。
    我一个叔叔叫老杨，他是个很热心的人，不仅酒量好，而且会说话，很多朋友接待客人，都喜欢让他来捧场，老杨每次都不负众望，把气氛搞得非常好。
    朋友的女儿中考成绩不怎么样，没办法到县里的一中读高中，朋友就想通过关系来疏通一下，于是请了一位县一中的领导来家里吃饭。
    领导虽然来了，但一直不愿提帮忙的事，朋友看时机不对，也不好意思开口，场面有些冷。
    老杨思忖，领导从事教育工作这么久了，管理能力一定很好。
    “听说你年轻的时候是位非常有能力的教师，培养了不少人才，”老杨笑呵呵地说，“现在升到了管理层，真不错。”
    “有能力不敢当，管理也算是稍有经验吧。”
    “我的管理能力太弱了，想跟你请教一下如何提高管理能力。”就这样，老杨转换了一个对方感兴趣的话题，形势立刻好转。朋友所求之事，最后也水到渠成地办成了。
    【案例解析】
    寻找对方感兴趣的话题，在人际交往中非常重要，要想在短时间内建立良好的沟通氛围，避免话不投机，就必须找到谈话的“契合点”。
    话不投机是大家沟通的主要障碍，要是不及时转移话题，对方会拒绝继续沟通。实际上，要想成为交际高手，绝不能给对方说不的机会。通过及时观察，迅速找到共鸣点，沟通才能继续下去。
    说话要投其所好，要在最短时间内让别人对你的话感兴趣，才能慢慢靠近。这需要很高的说话技巧，平时只有注意多观察、多锻炼，才能让自己成为交际高手。
    【聊天要点】
    1.从对方的兴趣点找话题
    在交际中，我们会遇到形形色色的人，有时遇到感觉不好的人时难免会尴尬，感觉话不投机。如果双方都因为话不投机而不愿多说，呆呆坐着，就无法打破尴尬局面，有进一步的发展，当然肯定更谈不上建立关系了。
    最好的解决办法就是，从对方身上找感兴趣的话题，打开别人的话匣子。如果能做到这些，你必然会成为交际高手，占据操控者的地位。
    在交际中，大家都是有交际目的的，都想把话说到对方心坎上，这样才能起作用。要想做好这些，就必须学会投其所好，说对方感兴趣的事。
    2.学会多进行观察
    我们可以通过观察对方的着装、表情、言谈举止等找到对方感兴趣的点，然后打开话题，达到我们的交流目的。通常，最适合观察的是一个人的装扮，从装扮中能看到他的内涵、品位、喜好和地位。读懂这些之后，才能准确找到对方感兴趣的点。
    如果不能正确观察，我们还可以适当地进行一下了解，从他人的“特点”开始，主动询问，可以询问对方的事业、生活和兴趣爱好，这些通过寒暄都能知道。
    3.多注意对方的情绪
    还有需要注意的是，在交谈中不要以自己为重，要注意对方的情绪，要看对方是否愿意交谈。如果发现对方不感兴趣，或在应付了事，千万不要犹豫，立刻转移新话题。你拖得越久，对方对你的好感也就越少。
    只有彼此有共鸣，才能使谈话进行得更深入，更愉快，“孤掌难鸣”，以自我为中心，是无法完成交际的。
    聊天时不可碰触他人的“污点”
    每个人都会有或多或少的污点，毕竟人无完人，但在交际中，我们绝不能只盯着他人的污点看，甚至对其不屑一顾。这是无礼的表现，不仅会伤害他人，树立不必要的敌人，还会影响自己在大众跟前的形象。
    聊天其实也是是一门学问，如果总是轻易对有污点的人失礼，盲目地自我感觉良好，就容易处在危险之中了。久而久之，自己也会失去人心。
    我朋友张冰是高级俱乐部的会员，俱乐部每个月都会举行社交宴会，每次都会来很多名人，是拓展人脉的绝好场所。所以，在这里，大家都会尽情展示自己的交际之术，以此来获得别人的关注。
    张冰性格比较冷傲清高，她来这里的目的就是寻找完美的合作人。在交谈之中，她从别人口中听到了科技大亨Mr张的“丑闻”。
    据说Mr张离过三次婚，最近的一次是上个礼拜之前。他的“小媳妇”偷了他很多钱，最后跟别人跑了。
    张冰一听就对他满脸不屑，她认为这么花心滥情的人简直就是可耻的。
    “Hi，你们好，我是Mr张，很高兴认识你们。”话说没多久，Mr张就过来打招呼。其他人都很热情地给予了回应。
    “哼。”张冰满脸不屑，她理都不理Mr张，径直走开，跟其他人打招呼去了。Mr张非常尴尬，他深深地记住了张冰。
    有好几个朋友，都提醒张冰，不要太过情绪化，不能对别人无礼，哪怕是有污点的人，他也会有了不起的一面，说不定还能成为合作者。张冰年轻气盛，对大家的劝告不屑一顾。
    这世界真小，后来有一次张冰跟着同事去会见客户，结果正巧碰到了Mr张，他什么也没说，只是含笑看着张冰。
    这时，张冰都懊悔死了，她真后悔当初让Mr张下不了台，现在对方肯定不会跟她合作了。事实上，Mr张是非常理智的科技大亨，他没有太为难张冰，但合作期间也只跟张冰的同事详谈。此刻，张冰才真正意识到当初的失礼是多么不应该的事。
    从那之后，她再也没犯过类似的错误，她时刻铭记，他人的污点绝不应成为自己失礼的理由。
    【案例解析】
    所有人都有缺点，甚至是污点，如果只盯着他人的污点看，必然会变得心胸狭隘，斤斤计较，失去更多朋友而变得更加孤独。
    有人说过，与他人相处时，如果只盯着对方的缺点，一天也无法跟他继续交往下去；如果在看到缺点的同时还能看到优点，那么做一辈子的朋友也没问题。在交际时，太过苛刻，眼光太过挑剔，很容易会成为众矢之的。
    也许你认为轻视别人没关系，但他人会记住你的失礼，以致记恨、反感，不利于人际关系的建立。
    很多人在交际中，都会犯这样的错误，喜欢拿别人的污点进行打趣。也许，开玩笑的人只是随口一说，但被说的人心里肯定会很不高兴。如果没有眼力，通常得罪了人还不自知。总之，在交际中一定不要随便看起人，不要看到有污点的人就侧目，你的一时失礼，会为以后的人际关系埋下祸患。所以，要时常约束自己，不要做失礼的事。
    “打人不打脸，揭人不揭短。”当面对有污点的人时，一定要避开提及其污点的话题，如此才能避免失礼，不致引起对方不悦。当有人说及某人的污点时，我们也不要太当真，要根据自己的是非观念来判断，更不能听完之后就大肆宣扬，表达对当事人的不满。
    拿别人缺点说事的人，不仅会得罪当事人，旁人也会认为他无知，反而损害自己的形象。当听到闲话时，我们还要及时制止，体现我们的理性和睿智。
    有一次，我和前同事李亮一起吃饭，他给我说过他遇到的这样一个故事：
    李亮是个朝九晚五的上班族，他最爱在下班的时候买水果。一天，楼下来了个卖水果的新摊，他决定去买一些。
    结果，他挑完水果之后才发现自己的钱包不见了，他找了很久也没找到。当时，真是尴尬极了。
    “你是李亮吧？”卖水果的男子居然认出了他。
    “对，对，我是。”李亮连声承认，但却不认识摊贩。
    “我是小杜啊，之前在你们公司上过班，你不记得了？”
    说到这里，李亮才有了印象。当时，小杜娶了一个长相难看的妻子，大家没事都笑话他，只有李亮一直很尊重他，肯定他的工作能力。
    “这些水果你拿着吃吧。”小杜非常热情，让李亮感动不己。
    【案例解析】
    虽然是件小事，但不难看出，多肯定他人的优点，少说缺点是赢得大家喜爱的好办法。
    如果在谈话时，非要提及他人的污点，这时就要掌握正确的方法。语言要含蓄，说法要委婉，最好一带而过。如果说话太过直接，很容易伤害对方的自尊，将矛盾激化。
    每个人都有缺点，如果我们能客观真诚地看待评价，相信他人也不会说什么，但万不可出言不逊，幸灾乐祸，如此失礼，后果会很严重。
    交际是个彼此照应的过程，如果你能面对他人的污点不失礼，来日自己犯错时，对方也能保全你的尊严，以礼相待。这个简单的道理，想必很多人都知道，但往往因为感情偏见，而用有色眼镜看待别人。其结果也无非是逞一时之快，害人害己。
    在跟别人说话时，要客观看待他人，讲究正确的交谈策略，不主动提及他人的污点，不碰他人的伤疤，用温和的态度以礼相待，你会发现，你的世界会宽阔许多。
    【聊天要点】
    1.不要信口开河
    社会中人际关系是非常复杂的，如果不能说出得体的好话，就不要信口开河。有些人就喜欢背后说别人的污点，到处宣扬，甚至当面出言不逊，做出失礼的举动。这是所有悲剧的开始，很多后果往往是不能预料的。
    2.不要说失礼的话
    跟人交际时，要时刻注意对方的面子，毕竟在交际场合，面子对每个人的意义都是非常重要的，所以最好不要做失礼的事。不要逞一时之快，而在人际关系中落于下风。
    在交际中，为了给他人留下好印象，我们会刻意注意很多问题。如果你对有污点的人失礼，给他人留下不懂事的坏印象，于己于人都是有害无利的。
    3.多肯定对方
    在跟人相处时，要多肯定他人的优点，每个人都有想得到肯定的心理。每个人都有污点，也会有优点，多肯定他人的优点才能跟大家友好相处。当别人都在拿他人的污点说事时，如果你能肯定他的优点，必然会得到感激，他日获取帮助时也会容易许多。
    友谊是一盏明灯，照亮了我的灵魂
    友谊可以算的上是这个世界上最宝贵的东西。古往今来，很多文人墨客都曾书写过对友谊表达敬意的诗章。孔子曰：“有朋自远方来，不亦乐乎！”唐代诗人王勃写下了“海内存知己，天涯若比邻”的诗句；李白形容友谊比金重比渊深：“人生贵相知，何必金与钱。”“桃花潭水深千尺，不及汪伦送我情。”大作家巴金先生写道：“友情在我过去的生活里就像一盏明灯，照亮了我的灵魂。”这些文人墨客在告诉我们，人生在世最不可或缺的就是友情；有了友情，人生才可称得上是幸福，所以，友谊是最宝贵的。那么我们应该怎样去珍惜友情呢？
    “化妆品女皇”玫琳凯就曾经用真诚和赞美，将一名要轻生的女孩又拯救了回来。
    她曾经在海边看到了一位脸上充满忧郁的女孩子。玫琳凯当时微笑着问她：“您好，我是玫琳凯，我可以和您谈谈吗？”
    女孩子一声不吭，依然寂寞地坐在那里，似乎没有理玫琳凯的意思。温柔的玫琳凯继续说道：“虽然你此刻看上去很忧郁，但是你依然很美。你要是有什么难过的事情，可以和我说说，我愿意做你的情感垃圾桶！”
    女孩子思索了一阵，就和玫琳凯诉说了起来。玫琳凯在倾听的过程中一直投以真诚的眼神，并在适当的时候点点头。聚精会神的玫琳凯，让女孩子觉得自己得到了理解和关注。最后，女孩子还告诉玫琳凯，自己今天来海边的目的其实是为了自杀。因为自己所爱的那个人在事业有成后就抛弃了她。
    听过女孩的倾诉后，玫琳凯不但为她感到愤怒，还大骂那个男人是个混蛋。最后，玫琳凯真诚地鼓励女孩：“世界上这么多好男人，你一定会找到一位真心爱你，对你负责任的男士的。你这么漂亮，连女人见了你都这么喜欢你，更别说是男人了。因此，你一定要打起精神来啊。”
    最后，女孩开心地对玫琳凯说：“我从未和别人分享过这些，通过你对我说的话，我才算是真正认识了自己。现在我相信，明天会更美好的。”
    【案例解析】
    俗话说，“人心换人心”，想要赢得别人的尊重，首先自己要对别人付出一份真心。这也是获得朋友的秘籍。所以，想要得到朋友的关心和体谅，对待朋友就必须付出一颗真诚的心。
    也许你自觉对朋友好就是请他们吃喝玩乐，但是，这些并不能让朋友对你树立起太大的好感，反而会加重朋友在应酬方面的负担。
    一个善于交朋友，关心、体贴别人的人，一定是个能为对方着想、欣赏对方、处处满足朋友需要、解决他们的困难，而又避免去麻烦对方的人。所以，想要受人尊重，“锦上添花”是不够的，“雪中送炭”、“人心换人心”才是最重要的交际艺术。
    古人说得好“路遥知马力，日久见人心”，只有真情付出才能让友谊地久天长。如果你对朋友始终是以诚相待，还怕得不到别人的尊重吗？
    【聊天要点】
    1.对待朋友要真诚
    想要别人怎么对你，你先得怎么对人。和朋友聊天或交际时，你要懂得，朋友不需要虚情假意，唯有真诚才能换得朋友的真心。
    2.多为朋友送上真心
    俗话说，路遥知马力，日久见人心。朋友不是你交际圈里的普通人，朋友说在最需要帮助时雪中送炭，在他迷茫时送去真心。你对朋友没有真心，那将会失去朋友。
    3.对待朋友要付出真情
    唯有真情能让友谊天长地久，唯有真情能让友谊永恒不变。当你对朋友失去了真性情，失去了以诚相待的心，友谊的小船，就会说翻就翻。
    一时得意，也会有失意来临；一时猖狂，也会有落魄来品尝
    人生不会永远一帆风顺，谁都有时运不济的时候，不论何时都要给自己留一条后路，凡事不能做绝。得意时，不要把别人逼进死角，要给对方台阶下。这不仅是给对方机会，也等于是为自己留了扇窗户。
    “三十年河东，三十年河西”，如果当初给他人留了后路，落魄时对方也会对你伸出援手。如果之前太过盛气凌人，别人只会给你一脚，落井下石。
    前几年，我的妹妹刘静大学毕业，毕业后，刘静和和她的一同学王艳进了同一家服装公司。因为是好友，所以，俩人都和和睦。但后来，我妹妹刘静就和我开始发牢骚，而牢骚的主要原因是两个人就开始暗地里较劲，都想早日评为优秀员工，好升职加薪。
    有一次，刘静整理的数据出了问题，领导在办公室里狠狠批评了她：“你来公司这么久了，怎么都不长心啊？这么简单的事你也出错，真是让我太失望了。”
    这时候，王艳正好也来交东西，看到这一幕不但不给刘静台阶下，还趁机添油加醋地讽刺：“我们是同一天来公司的，算算日子也不短了。”王艳的讽刺之意非常明显，刘静心里很生气。
    领导又批评了刘静几句才让她出去重做。
    “你刚才在办公室为什么添油加醋地给我告状？再怎么说我们也是校友啊。”刘静拦住王艳质问她。
    “我哪有啊？”王艳还不承认。
    “你还不承认！以后你别有事求到我！”刘静一时生气，开始发火。
    “求你？哼，我才不会出错，咱们今天就一刀两断，以后走着瞧。”王艳把事做绝了，没有考虑这样做的后果。
    三个月之后，刘静被评为优秀员工，提了组长，成为了王艳的上级。当时，我告诉我刘静虽然成了组长，但也不要对王艳有什么报复，毕竟俩人是同学，也是好友，千万别因为工作上的事失去了一个朋友。刘静也听进去了我的话，没有对王艳有什么刁难。但她后来告诉我，她和王艳再见面时，还是会尴尬，而王艳因为当时说话带刺让她再面对刘静时很少不自在，最后没办法，还是辞职，重新找工作了。
    【案例解析】
    俗话说：“饭可以多吃，话不可以多说，事不可以做绝。”这是为人处世的重要原则，也是中庸之道的重要体现。不给别人带来压力，同时给自己留一条后路，何乐而不为呢？王艳最后只能辞职走人，就是因为当初事情做得太过，不懂得适可而止，丝毫不给自己和别人留余地，最后只能自食苦果了。
    我们周围总有这样的人，年轻气盛，做事冲动，凭借一时之气，总喜欢把话说绝，把事做绝，最终把自己逼入窘境。把事做得太绝，就好比杯子里装满了水，继续加水之后只会溢出，很难再满。
    懂得适可而止，懂得给自己留条后路，你的世界将变得更平稳、更宽广。这就好比是在打仗的时候，给自己选择了有利的地理位置，可退可守，把自己放在了最安全的位置上。这样我们就将永远立于不败之地。
    相反，不懂适可而止就等于把自己逼进了死角，没有危险还好，一旦发生意外，必然会退无可退，只能受伤。所以，聪明的人不管在什么时候，都会给自己、给别人留余地，既给了别人面子，又给自己留了后路，何乐而不为呢？
    我有一个朋友叫王琳，王琳大学毕业后，找了份很不错的工作，待遇丰厚，活儿也不累，还有大把的休息时间。
    有些小虚荣，特别喜欢在别人面前显摆自己，炫耀自己有钱，彰显自己有追求、有品位。
    每次见到朋友，她都会说：“我的梦想就是环游世界，见识形形色色的人和事，那时，我就再也不是平庸的井底之蛙了。”
    起初，大家都以为她说的是真的，都称赞她是浪漫主义者。
    但是很久之后，她还是逢人就说自己要环游世界的梦想。渐渐地，大家都开始反感。
    我们有一次聚会，一个朋友忍不住嘲讽她：“你不是说一定要去环游世界吗？那你去过多少国内的旅游景点呢？”
    王琳尴尬地说：“几乎都没去过。”大家忍不住嘲笑她。
    我当时赶紧出来打圆场说：“没事，没事，计划往往赶不上变化，王琳的计划肯定会慢慢实现的。”
    我的及时救场，让王琳感激不已，从那之后，王琳时不时的就送些礼物给我，在我需要帮助的时候，王琳总是伸出援手。
    【案例解析】
    每个人都有陷入尴尬、遇到困难，需要及时救场的时候，这时如果我们能为他人铺就一条出路，就等于给自己留个后路，以后也好办事。
    在跟他人交往时，要懂得为别人考虑，得饶人处且饶人，不要把对方逼迫到无路可走。对他人仁慈一些，就是给自己留个机会。
    还有，我们要端正自己的态度，不要拜高踩低，不要戴着有色眼镜看人。有些人比较势利，看着他人落魄就冷眼相待，甚至认为对落难者的投资是无用的。因此，面对请求能躲就躲，不愿意伸出援手。这么做是不对的，在关键时刻要帮助他人，谁都有机遇不好的时候，现在落魄不等于永远不济，之后说不定还大有作为。
    再者，我们还要有多在冷庙烧香的见识。平时有意识地多帮助时运不济的人，等他们有朝一日，飞黄腾达之后，通常都会涌泉相报，这么做，也等于为自己留了后路。
    做事留有余地是一种豁达睿智，是宰相肚里能撑船的表现，可以感动人心，得到别人的支持。要想在交际道路上走得更远，给自己留条后路是最好的方式，一旦发生不利的事，还会有回旋的余地，不致太孤立无援。
    【聊天要点】
    1.说话要懂适可而止
    每个人的生活都会有起伏，甚至会是一种轮回，一时得意，也总会有失意来临；一时猖狂，也会有落魄来品尝。如果不懂得给别人留余地，不懂得适可而止，甚至借机落井下石，之后必然会受到打击。说话做事适可而止、留有余地，才是保护自己的最好方法。
    2.说话要有智慧
    说话做事是需要智慧和胸怀的，有些事你再有把握，也不能万分肯定，更不能把话说绝，丝毫不给人留质疑的余地。这么做不但会引起他人的反感，还可能给自己带来后患。
    3.为自己留条后路
    生活中说大话的人很常见，做事很绝的人也很多，这些人通常都不受人喜欢。如果你仔细观察，就会发现那些聪明人常常会为自己留余地。
    要想给自己留后路，就必须从各方面严格要求自己，首先，要学会说话，话不说绝、适可而止。不论因为什么，都不要把对方逼入死角。
    没能力做好的事，不要随口应承；有把握做好的，也要含蓄地说，留下空间。如果别人遭遇尴尬，或一时非常失意，我们不要嘲笑，拿出自己的宽容大度，为他人开一扇门，对方必将无比感激。
    让提问成为一种艺术，艺术让语言得到升华
    我们来看两道题目：
    （1）假设你是一家大型公司的人事部经理。全球经济危机爆发后，公司预计需要裁掉900人。现在有两种可供选择的减少裁员人数的计划。对于这个计划的确切预测如下：
    采纳甲计划，将有300人免遭裁员；
    采纳乙计划，900人中1/3的概率免遭裁员，2/3的概率将被裁掉。
    （2）假设你是一家大型公司的人事部经理。全球经济危机爆发后，公司预计需要裁掉900人。现在有两种可供选择的减少裁员人数的计划。对于这个计划的确切预测如下：
    采纳甲计划，将有600人被裁掉；
    采纳乙计划，900人中1乃的概率免遭裁员，2/3的概率会被裁掉。
    对这样两道题，你会选择哪种计划？先看第一道题，很多人认为甲计划比乙计划稳妥点，因为乙计划有2/3的人必须被裁掉。所以，大多数人选择甲计划。对于第二道题，很多人则会选择乙计划，他们认为不妨试一试，因为这样有1/3的概率免遭裁员。
    其实这两道题表述的意思是一样的。将有300人免遭裁员，那就意味着肯定有600人被裁掉，同样乙计划中的两种情况也是一样的。不同的只是表达方式有别，前者强调的是免遭裁员而后者强调的是裁员。
    这两种情况，对于思维较清晰的人来说是一样的。但是在让一般人就两种情况作选择时，不同的表达方式却导致了不同的结果，为什么呢？
    究其原因，只有一条——大多数人会受风险规避的正常心理影响。因为如果强调免遭裁员，那么一般人会认为这是一种幸运，经济不景气，能减少裁员尽量减少裁员，这样的情况下，人们会选择风险规避。但是如果强调的是裁员，那么一般人会认为这是一种不幸，看着600人被裁掉，大家心里都不好受。可见有时候用不同的叙述方式来描述同一个事物，会使人作出截然不同的决策，我们把这种效应称为语义效应。
    语义效应在生活中到处可见。如有这样一个生活插曲：
    某位先生收拾东西，准备离开宾馆，服务员见到后问：“先生退房吗？请等一下，我们去检查一下房间，看是否有物品损坏或丢失。”这位先生大发脾气，说：“你们就这样对待客人？”隔了一段时间，这位先生又住到这家宾馆，离开的时候，服务员同样要求检查房间，只是说法改变了，她说：“先生退房吗？请等一下，我们去检查一下房间，看您是否有东西落下了。”这位先生听了非常高兴，说：“你们想得真周到。”
    还有一个很有意思的小故事。
    有一次一个年轻的牧师问主教：“主教，请你告诉我，祷告的时候可不可以吸烟？”主教严肃地摇了摇头：“祷告是如此重要而严肃的事情，祷告的时候应该心无杂念专心致志，当然不可以吸烟。”过了几天，这个年轻的牧师又问主教说：“主教，请你告诉我，吸烟时可不可以祷告呢？”没想到主教的回答却是：“当然可以，我们可以在任何时候祷告。”
    【案例解析】
    同样的两个问题，主教的回答为什么前后不一致，甚至自相矛盾呢？正是语义效应在起作用。
    心理学家发现，很多时候，怎么说话要比说什么话更为重要。换句话说，在表达同一个意思的时候，甲种表达会得到正面的回答，而乙种表达得到的结论可能相反。真的是这样吗？我们不妨看看下面的实验。
    曾经有一位心理学家向不同的对象询问了下面两个问题中的一个：
    你认为大学老师是否应该放纵大学生谈恋爱？
    你认为大学老师是否应该管束大学生谈恋爱？
    表面上看起来，这两个问题好像问的是同一件事情，但得到的答案却有差别。当人们被要求回答大学老师是否应该放纵大学生谈恋爱时，80%的人持否定看法。而当人们被要求回答大学老师是否应该管束大学生谈恋爱时，有50%的人持肯定看法。
    从思维逻辑上说，放纵就是不管束的意思。可是，对这些发表意见的调查对象来说，回答“放纵”比回答“不管束”的人竟然少了30%。
    后来，有心理学家重复做过3次类似的实验，每次都得到与“学生恋爱”类似的结果。这些实验，第一次与最后一次时间相差30年，相对于“放纵”类问题来说，“管束”类问题使得支持学生恋爱的人数大增，其中的原因可能是失去爱情更让人痛楚。
    【聊天要点】
    1.注意说话用语
    聊天时，谁都希望听到自己想听的，而不希望听到刺耳的。因此，我们在和其他人聊天时，哪怕有好奇心、有想问的问题，也要注意说话的词语，不要给对方带来不舒服的感觉。
    2.注意说话语气
    当你聊天或提问时，除了用词、用语需要注意，更需要注意语气。一个人的语气最能体现他的态度，当你语气生硬，哪怕你用词非常小心，对方也不会对你有好感。因此，不要把自己的负面情绪带到自己的语气当中，不要让你的语气成为你聊天时的拖累。
    3.注意说话方式
    在其他一些说服实例中，“怎么说话要比说什么话更为重要”也得到了验证。
    生病后，大家都不希望做手术，因为动手术不仅痛苦，而且有风险。虽然说现在的医术发达，大部分手术都能成功，尤其是在一些条件优越的医院，但是一想到可能有的哪怕很小的危险危及生命，很多病人在面对是否选择手术治疗时都要掂量一下。不过，研究证实，同一个数据，用手术成功率来说服病人接受手术治疗要比用死亡率来说服病人有效得多。另外，同样的存活率，不一样的表达方式也会产生不同的效果。
    让我们看看下面的两种方式：
    方式一：医生对病人说：“如果做手术，能让你的存活率从80%增加到90%。”
    方式二：医生对病人说：“如果不做手术，你的存活率将从90%降到80%。”
    客观上讲，这两种方式结果是一样的，都说手术能增加10%的存活率，只是在表达方式上有所不同，得到的效果也不同：使用方式二的医生往往比使用方式一的医生更能让病人接受手术，因为他们不想失去10%的存活率，而对能否得到额外10%的存活率相对关心得较少。
    这里没有伦理道德问题，医生没有夸大其词，也没有歪曲事实，更没有隐瞒任何信息。站在医生的立场上，他们只是希望病人不要害怕，更加勇敢地接受治疗，才使用方式二来说服病人。
    其实，使用方式二之所以更能让病人接受手术，其根本原因在于方式二把病人从风险规避下的敏感心理状态中解放了出来，帮助他们更加客观地对待手术。
    这个现象提醒我们，字里行间隐藏着陷阱，提法不同，答案不同。一般来说，在表述自己的观点时，我们既可以正面强调它带来的好处和利益，也可以从反面阐述如果没有它会招致的损失或成本，而哪种方式更有说服效果呢？根据损失规避，一般人害怕损失的心理大于得到利益时的高兴，也就是说，强调推行一样举措所带来的成本的损失达到的效用，要比仅强调其正面的好处更有效。