第2131章 大圣道果

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    好的爱情是，你不需要对我承诺什么，但我知道你不会离开我。
    真正对自己负责的态度是，认准了方向，即便一路走得跌跌撞撞，
    也依旧眼神坚定地行走着，
    并且竭尽全力。
    真希望有一天我们结婚，不是因为年龄到了，别人催了，而是因为我们都清楚地意识到――你就是我一直在等的那个，和我共度余生的人。
    最近，身边的很多朋友都接连结婚了，大学同学也一个个嫁作人妻或者已为人父。在这之前我一直觉得，婚姻于自己而言是一件特别遥远的事儿。
    作为一个晚婚主义者，在我的观念里，不希望自己过早走入婚姻，我给自己定的时间就是所有人口中的女孩与女人的分界线――三十岁。
    虽然我也不知道，现实是否会如我所愿。
    所以我经常跟朋友打趣说：“万一我在二十九岁的时候跟当时的男朋友分手了，那我肯定也变成大龄剩女了。”谁知道呢，人生不就是因为无法预料才变得耐人寻味吗？
    之所以不想太早结婚。
    一是，我觉得二十至三十岁这个阶段，是我们的人生中最没有定性的时候，我们敢闯敢为充满勇气，同时也向往自由试图尝试更多。我们无法确定自己的工作能做多久，收入是不是每年都能保持稳定或者渐渐提升，我们甚至不知道自己究竟要在哪座城市定居，用什么样的生活方式经历人生。这个时候的我们，没有太多经验的积累和应对困难的能力，人生观、世界观、价值观也都还在左右不定的摇摆中慢慢建立。我们习惯于按照别人说的去做，却没多问一问自己的内心。
    二是，我理想中的婚姻应该是，两个人都是彼此独立的个体，经济上、思想上、人格上都是独立的，具有自我主张但又相互崇拜。谁也不依赖谁，谁也不向谁索取更多。我倾慕于你的善良，你钟爱于我的真诚。因为内心是富足的，是坚定的，是知道自己想要什么的，所以不轻易开始，自然也就不会随便结束。
    最后，也是最重要的一点。靠近三十岁的我们更知道自己想要和怎样的人过怎样的人生，并且让自己在面对父母亲戚的反对时，“抵抗”得更有力量。只要自己不打退堂鼓，那么我们就无须将就。
    我想跟所有正在经历被催婚的人说，只有因为爱而产生的结合，才可能会有持续不断的幸福。很早之前我就在节目里说过：“一开始就不爱的人，或者不怎么爱的人，后来只会越来越不爱。”日久生情这种事情发生的概率太低，而且并不是我们每个人都会有那样的幸运。
    我也想对所有催促儿女找对象结婚的父母说，其实我们心里都特别清楚，你们是为了子女好，想让我们早点儿找到称心如意的爱人，想让我们有人陪着被人惦记着。可这个世界上有两件事情是急不得的，一是需要持久地努力和坚持才可以达到的成功，另一个就是因为爱情而选择共度余生的婚姻。我们渴望幸福的程度，跟你们希望我们幸福的程度，其实并没有相差多少。
    可怜天下父母心，有时候作为孩子选择顺从，选择相亲或者跟自己不喜欢而父母喜欢的人结婚，不过是为了不辜负父母的良苦用心，不想让父母失望为自己发愁，但事实上，那样的我们并不快乐。
    父母们都不想自己的孩子吃亏，大部分的父母都希望自己的孩子能找一个“TA爱你比你爱TA多的”。男孩家希望找个温柔贤惠漂亮体贴会照顾人的姑娘，带出去不丢人，放家里不骄纵。女孩家就想找个有车有房有社会地位的还要对自己女儿好的男人，既有挣钱的能力，又不花心无不良嗜好。
    可是我们都忘了，婚姻里的“有所图谋”不应该图这些，而应该是被你的性格、你的谈吐、你对未来的规划、你为人处世的方式、你有爱心很喜欢小动物、你孝顺对父母很好等，我们应该是被这些所吸引。应该是我想和你在一起去创造更多我们现在还没拥有的东西，而不是贪图和索取你既有的一切。
    我始终相信，爱情是一种信仰，我们带着这种信仰可以创造出很多美好的东西，房子车子都会有的。选择爱人，我最基本的要求是，你必须是一个有上进心、有责任心的人，让我有信心去相信我们的未来。
    我的一位朋友曾经写过这样一句话：“女生，你凭什么要求男人既对你好，又有车有房？”当时看到的时候我就觉得说得简直太对了。我们谁也没有权利要求男人必须要给我们什么，与其天天想着怎样让男人给自己买车买房买包包，倒不如自己多想想怎么努力工作赚钱自己掏腰包买这些东西。更重要的是，男人对我们的态度，对我们好与不好，其实很大程度上都取决于我们自己值不值得他的好。
    我希望我们每个人的婚姻都是建立在有情感的基础之上。
    我也希望，在未来的某一天假如选择了一个经济条件不是很优越的男人的时候，我们可以坚定地告诉我们的父母：“他人品很好，对我很好，他很有进取心，他为人正直，他现在没有足够的钱可以让你们放心地把女儿交付给他，但是我们对彼此的爱却是比他更有钱的人，给不了我的。钱可以挣，房子车子都会有的，但是爱不是跟谁都有的。我要的是和一个深爱的人去奋斗出更多的东西，而不是和一个将就凑合着为了结婚而结婚的人去享受他当下所拥有的物质和财富。”
    我知道这个社会很现实，可是我不想让我的爱情和婚姻跟那些所谓的现实掺和在一起。有一天我选择结婚，一定不是因为年龄到了该结婚了，不是因为父母催了、朋友的孩子都已经会打酱油了，不是因为对方人品不差条件很好差不多就将就着过了，而是因为，我确切地知道，我爱他，而他也同样地爱我，我们都迫切地希望和彼此分享喜怒哀乐，共度余生。我一定不会为了结婚，而随便和谁在一起，因为我知道，只有我自己，才可以对自己的人生负责。
    我希望，每一个像我一样平凡的女孩，都能有这样的底气和信心，对自己的，也是对他的。
    我们总会在四处碰壁之后，遇到一个陪我们厮守到老的爱人。
    你要相信，你要等。
    更重要的是，你要修炼成值得被对方深爱一生的人。
    爱情是场修行，婚姻亦是如此。
    我们都是普通得不能再普通的人，但我们有权利去决定自己人生的样子。
    记得，要找一个相爱的人。
    希望你很好，有了他，更好。
    【真正的“门当户对”是精神上的相配】
    两个人在一起最好的状态，应该是一场相互的成全和彼此的仰视，而非没有原则地迁就和将理想掐死。
    “我们都渴望长大，长大了就可以自己做主，不用听大人的话。当我们终于长大了，我们又渴望做个小孩儿，可以撒娇可以任性，可以无畏地甩掉生活的羁绊。而其实，我们永远不会真的长大，我们只会老去。”
    我的一个朋友小青，典型的东北姑娘，大大咧咧，为人仗义直爽。虽然刚开始接触的时候觉得她有些高冷，但时间一长就发现，实在是个没有心眼儿的单纯可爱的姑娘。跟她在一起永远很放松，不必担心被算计，也不用害怕你告诉她的秘密，她会透露给其他人。她是那种只要你有难向她寻求帮助，她一定二话不说就伸出援手的那种人。
    其实，在我们现在的生活中，这样的人真的越来越少了。所以我很珍惜，也会用尽全力加倍地对她好。
    和她刚认识的时候，我们还不是很熟，很少听她提起自己的过去，只知道这是一个对感情十分认真的姑娘。直到后来一次偶然的机会，我们坐在一起彻夜长谈，我才知道了这个每天没心没肺、嘻嘻哈哈的姑娘背后的感情故事。
    小青有一个交往了十多年的男朋友，两个人从上学的时候就看对了眼儿，然后一路走到现在。能从学校谈到进入社会的爱情多么难得，我总觉得那是影视作品里才会出现的桥段。十多年，两个人从青涩到成熟，三观都发生了巨大的变化，身边的诱惑也越来越多，却还能自始至终地只爱一个人，这样的感情实在让人叹服。
    他们的感情好到没有一方动过出轨的念头，也从来没有过什么第三者，两个人就这么彼此陪伴着交往了十多年。
    然而，家家有本难念的经，没有任何一段感情是不起波澜的，总有一些障碍设在那里，等着你去经历。
    由于两个人的家庭背景相差甚远，所以从一开始双方父母就持反对的态度。
    小青家境殷实，父母都是做生意的，不愁吃穿生活富足。自己也很早就从家乡的小县城一路南下，到广州打拼。而她男朋友家只是普普通通的工薪阶层，每个月稳定而单薄的工资，只能勉强满足一家人基本的温饱，不敢有更多的奢求和享受。她男朋友也不是一个特别上进的人，现在在一个普通的单位上班，一个月挣的钱连吃顿西餐都要深思熟虑一番。
    就是这样鲜明的对比让双方父母都感到极大的不适，也就是我们常说的“门不当户不对”。小青的父母不可能让自己的女儿结婚以后过那样的苦日子遭罪，男方的父母觉得对方家庭高攀不起，这要是以后成了一家人都抬不起头做人。于是，这段感情一直是饱受争议而不被祝福的。
    所以从上学的时候起，两个人见面就是偷偷摸摸不敢让家长发现。后来两人异地，想见一次面更是难上加难。长时间的火车，昂贵的机票，这些看似简单的原因都成了他们之间的阻碍。其实小青的父母心里也清楚地知道他们两个人一直在一起，争吵不再奏效，女儿慢慢长大也不是打骂教训就可以解决问题的，所以他们只能在每次小青回家的时候为她安排相亲，试图让条件更好，各方面更优秀的人能吸引她的注意。可是，心有所属的人怎么有心情去见别的男人呢，小青排斥也反抗。
    因为我和小青关系很好，所以我也见证了这几年来她的心理变化。
    我记得她曾经对我说过这样一段话：“我和他交往了这么长时间，我们之间的那种感情早已经不是爱情了，而是交织在对方生命里的亲情。其实父母反对的时候，经受异地痛苦的时候，为他的不上进不争气而着急的时候，我不是没有想过要分手。但在那些想要分手的瞬间，我又突然想到，我们竟然要分开变成陌生人，我就觉得我无法承受。那种感觉就好像是你挚爱的亲人突然离开，如果你是我，你有勇气面对吗？你忍心把他推开吗？”
    她说完这段话，我沉默了好久。作为一个旁观者，我没有像他们一样经历过这么多年的爱情长跑，所以必然无法完全感同身受。毕竟，我们见多了来得快去得也快的爱情，我们见惯了人世的寡淡和凉薄。
    其实偶尔，小青也会抱怨几次，觉得一直拖下去也不是办法。结婚的话双方父母都不会同意，分手的话两个人又难以接受。所以每次她跟我讲到这些的时候，都会露出一种极为强烈的纠结与惆怅。虽然我经常帮着身边要好的朋友分析情感问题，但在她这里，我一直没有想到一个妥帖的解决办法。因为我所认为的最幸福和最痛苦都同时发生在了她的身上。
    她不是那种拜金女，不会只用钱来判断两个人的爱情走向，所以即使父母反对，她还是一如既往地爱着。她觉得男方的家庭环境不能对他们两个人的生活产生多大的威胁和影响，所以她一直尝试劝说父母能够成全这段十年的感情。
    然而直到有一天，我发现，她是真的动摇了。
    她跟我说那段时间她突然觉得他们两个人变得无话可聊，没有共同话题。虽然不至于场面尴尬，但却总是沉默，或者说着说着就没有了下文。一开始她以为那只是偶尔出现的状况，但后来她发现，不知道从什么时候开始，两个人的生活圈子和所处的社会环境已经不同了。一个人每天出入各种宴会和论坛，一个人每天无所事事不思进取；一个在一线城市，一个在东北的小县城。并不是说哪一种生活不好，只是，他们两个人都变了，变得不同了。
    步入社会的感情，不再像学生时代那样每天对着一样的课本学着相同的知识，不是你追我赶就可以达到的分数高低，而是眼界和视野。
    她男朋友从小受到家庭教育和成长环境的影响，是一个安于现状的人，也没有什么太远大的人生理想，不过就是想要那种有房有车就知足，老婆孩子热炕头的日子。所以本身没有上过大学的他，还为找到了当地一份稳定的工作而感到开心。
    可小青，内心有着烈火的姑娘，怀才不遇，渴望在大城市出人头地报答家人，所以一直十分努力，虽然有时也很迷茫，但确实是个稳扎稳打的好姑娘。
    然而你知道的，爱情里总要有一个人肯为对方退让或者牺牲。这就好像异地的人为了结束这种熬人的境遇，一定要有一个人放弃当下自己所有的一切，去到对方的城市。然而他们两个，男方不愿意去大城市感受压力，女方也不愿意放弃人生理想回到小城。两个人的关系，就这么在现实中慢慢消磨着。
    两个人在一起十年没有分开，一是因为感情基础确实牢固，也没有什么触碰到彼此底线的行为，所以没有什么分开的理由；二是因为男方对小青很好，虽然不太懂浪漫，但总能够在言语举止间让她感到幸福。但是没办法，人无完人，就算感情再好，当遇到实质性问题的时候，也未必就能挺得过去。
    没有共同话题这一点让小青开始有了很多的思考，她发现所谓的门当户对其实指的并不是两个家庭的财富实力，而是两个家庭带给两个孩子的不同的教育方式和人生指引。而这其中的差别，会直接影响到两个人日后的交往，决定他们的日子能不能过到一起去。
    所以其实我们大家真正在追求的所谓的“门当户对”不是财力和地位，而是精神上是否能够相配。钱不够可以一起挣，职位低可以慢慢努力提升，但聊不到一起去，连观念都不一样的两个人，才真的是强扭的瓜，无论如何都甜不到哪里去。
    有句话说得好：“和一个人结婚的意义，并非是你选择了某一个人，而是你选择了某一种生活。”
    后来小青跟我说：“我很感谢这段十年的感情带给我的全部，感谢有一个男人愿意不离不弃陪在我身边如此长的时间。但是直到现在我才明白，我们之所以能在一起这么久，不光是因为我们坚定的爱情，还因为那些年处在学生时期的我们根本不懂得生活的艰难和意义，因为我们还小，所以感情中的很多问题并没有在我们身上暴露出来。幸运的是，我们爱了很久。但不幸的是，爱了那么久的我们，可能终究还是要分开。这不是因为他是否有钱，他的家庭是否有势，而是因为我无法忍受两个人说话说到一半就进行不下去的感受。我听不懂他说什么，我说的他也并不感兴趣。这看似是件小事儿，但亲身经历的人一定会知道这有多么的重要。所以如果有一天，我们真的要分开了，那一定不是因为我不爱他，而是我们都需要去找到一个更适合彼此的人，一个可以在精神层面相互匹配的人，一个能懂得对方的人。”
    我写下这篇文章的时候，他们两个人还在一起。未来会怎样，没有人知道。但不得不说，成年人的爱情真的不是我们小时候玩儿的过家家，现实中的恋爱和婚姻有时候是一件很残酷的事情。
    我私心里想，小青她真正需要的不是一个家财万贯能让她穿金戴银的男人，而是一个愿意并且能够和她一起追求人生意义的人。两个人在一起，应该是一场相互的成全和彼此的仰视，而非没有原则地迁就和掐死理想。
    爱情是不讲道理的，它不会让你只爱上那个合适的人。但婚姻不一样，那是比爱情要复杂千百倍的东西。我不赞成没有爱情的婚姻，但不合适的两个人强行进入婚姻，也只会制造出短时间内的激情罢了。只有一个合适的人，才会让你真正感受到舒适。
    愿我们都能遇到那个和自己在精神上相配的人，
    愿你我都能找到真正的“门当户对”。