第975章：你一直偷看我，我给你回应
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教育的本质，是教一个人怎样生活。不是你怎样了就能过得好，而是无论你怎样，都应该过得好。
总有些快乐与幸福是免费的，没有预设前提，不需要他人给予。
做自己，就要有让自己快乐的能力。不要让你的快乐永远仰仗金钱、名誉、爱情、亲情。人生多半时候，要受制于钱、为他人负责，所以那些能够活成自己的时刻，才显得格外珍贵与幸福。
愿你回首往事，总有些时刻，是一无所有却光芒万丈。
是那些微小的改变，让我们越来越好
她胖了，向我抱怨工作特别忙，属于压力胖，办了一**身卡。下次见面，问她去健身了吗，她说没有，还是忙。等赚够了钱，就提前退休，去少有人住的海岛，过闲云野鹤的生活，每天做两个小时瑜珈。
这个宏大的目标支撑她，过现在这种毫无品质的生活。晚起晚睡、每天宵夜、体重失控、焦虑不安，她的朋友圈里时常发在海边练瑜珈女子的照片，说这就是她的未来。
有一个可以努力的未来，当然很好，然而据我观察，她现在明明也可以过得更好。
我们常常迷恋重大的改变：等我有钱就好了，等我换工作就好了，等我换个城市就好了，等我结婚就好了，等我辞职就好了……那些重大的改变像小时候作文本上的远大理想，似乎实现了，一切都迎刃而解。
且不说重大改变是否能够到来，即使最终到来，是不是如我们想象那样美好？
在我换第一份工作的时候，也有过这种大改变拯救人生的想法。
之前在做一份轻松、无趣、收入低的工作，原本是提高生活质量最好的时机，我却总是懒洋洋，对一切都没兴趣，觉得自己因为赚钱不多所以是个Loser，而Loser是没有资格享受生活的。
新工作谈定的那天，我坐在朋友的车上，意气风发地告诉他，我的薪水将翻五倍，我可以去租一间有朝南阳台的房子，在上面种满花草，我要办一**身卡，练出腹肌，我还要去海边，在可以看海的房子里度假。然后，我真的租了阳台朝南的房子，却根本没时间种花草；办了健身卡，总以要加班为名拖延；度假的时候，住在看海的房子里赶稿子。然后我说，干脆别折腾了，存够钱，我就辞职，争取40岁退休。于是我退了朝南阳台的房子，转让了健身卡，出门度假住快捷酒店，为提前退休拼命存钱。
两年后，我买了房子，成了房奴，提前退休的梦破灭了。并且随着30岁的到来，我开始对年龄产生焦虑感，害怕被社会抛弃，不再羡慕提前退休，而是那些70岁还在工作岗位的人。
这次狗血的经历之后，我拒绝再回答“5年后，你的生活会有哪些改变”这样的问题。
改变是从当下开始的，如果当下没有改变，5年后也不会变得更好。我们经常会有一个误区，即大的改变才能拯救人生，其实不对，许多时候，是那些微小的改变，让我们越来越好。
一个单身女友住进了自己买的新房。当初买房的时候，信誓旦旦地说等到交房的时候，一定要嫁出去。但有人可以把嫁出去当成工作计划完成，有人就是不行，她属于后者。所以，她变成了一个住在崭新江景房里的怨妇。屋里杂乱不堪，家里冷锅冷灶，午夜时分还拉着朋友一起喝酒，不愿意回家。
我们去家居用品店，她非常喜欢一套床上用品，价格小贵，纠结半天，说算了，等有男朋友再说。“正因为没有男朋友，才更应该对自己好。你要不舍得，我买了送你。”我故意激她。她心一横，买了。第二天把床铺整齐，拍照发朋友圈，说为了对得起这套价值不菲的床品，以后要每天叠被子。
后来，她又养了一只加菲猫，下班就急急忙忙往家赶，以前觉得只有结婚才可以改变的事，竟然被一只小猫给改变了，朋友圈里各种晒猫照，配图是这样的文风：看到它那么从容淡定，我都不好意思抱怨生活。
原来，不是非要结婚才能培养一个人的家庭责任感。
人一旦从微小的改变里尝到甜头，就会明白，人生是由一分钟、一小时、一天累积而成的，所谓为自己负责，是为自己的每一分钟负责。
当你对当下不满意，不要想着三年后会好，五年后会好，结婚后会好，孩子长大会好，而是如何从下一分钟开始改善。不是完美的才叫幸福，也不是财务自由以后才有品质生活，快乐是我们向岁月讨来的，品质生活是我们与时间打架的结果。
或许这样努力过生活，离你心目中那个终极的、一切问题都被解决的理想生活有差距，可是真要浇一盆冷水给你，一切问题都被解决的不叫生活，叫终点。
生活的本质就是无数问题的累加，解决了一个，另外一个又会浮出水面，危机是永恒的，平静是暂时的。当你因为提高了工作效率，而提前一个小时下班；当你吃到了自己种的又小又甜的草莓；当你穿上了十年前的连衣裙，你离理想的生活已经近了一步又一步。
所以，不要问什么时候才能改变，什么时候才可以快乐，不要为理想的生活制订时间表，通往理想生活的路是从脚下开始的。
今早收到一位朋友的明信片，名为：是日天气。
他从2013年开始，尝试坚持拍摄每天早晨起床后的天空，2013年半途而废，2014年也是如此，2015年终于完成，于是把照片合辑，自费出了十二张一套的明信片。
他的梦想是成为一名自由摄影师，本职工作却是做水利工程，很忙，未婚，为钱着急，也为前途着急。然而，当他谈起这套明信片，眼睛闪闪发光，我知道他从中尝到了成就感，这件看上去无意义的事情让他非常快乐。
我们需要远大的目标激励前行，更需要在每一天的改变中，明白自己对于生活可以有所作为。
在生活的激流中，你不是顺流而下、满怀无奈，而是一个掌控者，可以掌握自己的情绪、自己的时间，那些微小的分分秒秒，因为你的掌控，而变成你的时间，你的生活，它们写着你的名字，因此独一无二，因此银光闪闪。
每天静心做一件事，就是高品质生活
木木有段时间没来咖啡馆了，我有点想他。
他是咖啡馆里最受欢迎的客人之一，无论是约朋友聊天还是约人谈事，都随身带着纸笔，哪怕只有十分钟的空闲，也拿出笔来写写字。他写字的时候，全神贯注，谁走过去，或者站在身边看，他都不管。
当很多人羡慕木木能静下心来时，他说过一句话，我印象特别深。
“只有静下心来的时候，生活才美好啊。”
去年底，我接手了一个新项目，每天都在忙乱与焦虑中度过，特别怀念过去张弛有度的生活。与许多人聊起来，大家都有同感，忙、混乱、焦虑、迷惘，一个目标达成了，还有下一个目标，像身处一片山峦之中，翻过去还是山。不知什么时候才能从忙生活，到过生活，甚至享受生活，即使偶尔度个假，也是之前几天与之后几天的加班熬夜换来的。
我跟木木说：“以前那种高品质的生活可能三五年都回不去了，必须等这个项目走上正轨，感觉整个人生就是U型的谷底。”
“以前的生活，你最享受它什么？”
“闲散，有自己的时间。”
木木当时没说什么。晚上发给我一条微信，说我想了一下，觉得你白天说的“闲散”“有自己的时间”，就是静下心来慢慢做一件事，其实现在也可以。
那时我正下了地铁，在路边等出租车，闪念之间，便决定一个人慢慢走回家。
平日经常光顾的水果店还没有打烊，蜡梅正在开花，夜晚格外清香。我用眼睛看，用耳朵听，用鼻子闻，专注于我感觉到的一切，努力地什么都不想。
这一天，与平日似乎没有两样，我却觉得没有以前那么累。
第二天，更忙。做晚饭的时候，心里忽然有一个声音说，静下心来，做一次饭。我静心切一段黄瓜，安心切一些肉丝，不想晚饭后还有多少事要做。
静心做一顿饭是享受，急急忙忙做一顿饭是任务，虽然多用了一些时间，但晚饭之后，心情大好，工作效率也提高了。
什么是忙，不是你做了多少事，而是你一直在不停做事的状态里，一件事赶着一件事，做上一件事的时候，想着下件事，这样的感觉，当然就是身处群山，不知道哪里才是路。即使是做一顿饭，静下来心就是享受，匆匆忙忙就是完成任务，同一件事，用什么心态去做，决定了它的本质。
经常听到有人对闲散的人说，你的生活品质真高。
日子过得闲散，原本应该品质不错，难的是，如果生活很忙，如何依然坚持过一种幸福指数较高的生活？
从每天静心做一件事开始。
静心，是某一个领域的放空，与另外一个领域的收纳。
放空那些让你焦虑的事情，收纳使你平静、让你开心的事。
与一位朋友分享这段心路，她特别有同感。她是我眼里的完美职业女性，刚生了第二个孩子，家庭事业一起抓，冻龄，戏称自己忙得根本没时间变老。
每天晚上，她坚持在家人休息之后，画半个小时画，一幅小小的油画大约花一个月时间画完。不急不躁，慢慢调色，端详，有时候光准备工作就花去了一半时间。“这时候，觉得生活真美好啊，白天很忙，也不怕了，心里莫名其妙就有了做自己的底气。”
原来，我们对生活的要求并没自己想象那样高。
“TheOne”上有一个问答，说女孩为什么爱奢侈品包包。因为有了LV，首先你要把自己洗干净，否则觉得配不上这么好的包；出门的时候，你会认真搭配自己的衣服，否则又配不上这么好的包。工作的时候，你会更加努力，因为你是背LV的职场丽人啊；下了班，同事约去开房，你当然不能去，你背这么好的包，怎么能跟那么LOW的人在一起……
这套理论，又好用，又实用，可以引申到一切你觉得奢侈的事情上。
对于又忙又茫的人来说，每天静心做一件事，是比LV更高级的奢侈品，当你拥有了这件奢侈品，同样会想，我要状态好一点才能配得上它。
就像我那个画画的朋友，她说自己极少发脾气，每次想跟家人、员工发脾气的时候，她都忍不住想，你是一个画油画的女人啊，你那么美丽，那么优雅，你如果情绪失控了，怎么对得起那幅没有完成的画！
每天静下心来做一件事，就是我们的诗与远方，也是人生的LV。
这样的时光，像墨鱼子、黑松露、木鱼花，精心洒在糙米饭与手擀面上，让普通得近似于无趣，平凡的看不到光芒的日子，变得没有那么值得抱怨，变得值得被好奇，值得充满力量地去追逐。
如果暂时无法做到闲适地生活，就尝试每天静下心来做一件小事，这件小事会让你觉得，你不那么忙碌，也不再迷茫。生活终究是可控，终究有一些时刻，有一些事，是完完全全按照你的意愿去完成，安静地，仿佛时间可以浪费，仿佛从来不被打扰。
学会用美好的小事为自己打赏
壮壮去深圳与男朋友过试婚生活了。三个月后，跟我抱怨，没意思。
“上班下班买菜做饭。难道结婚以后就要过这样的日子？”
壮壮的感觉我懂。并且我们大多数人，最终过的都是这样的生活。只要你选择了稳定，或者生活将你推到一种稳定的状态，总有一些时刻，你会丧气地想，原来一辈子就这样了啊。
稳定带给我们安全感，是大多数人愿意选择或者能够负担的生活。同时，它不可避免地造成厌倦。所有曾经给予我们幸福的事情，成为常态后都会变成束缚。幸福的人与感觉不到幸福的人，最大的区别，并不是幸福的人不需要买菜做饭，而是他们在稳定生活之外，有秘密的出口。
大年初七开工的时候，一位风光无限的创业女在朋友圈里感叹：“明天开始做新年计划。至少要留三个月时间生孩子。你们的一年是12个月，而我的一年像假的。”原来她怀孕了，即将度过女人一生中最幸福也最艰难的日子。
我们总是容易看到他人生活的光鲜亮丽之处，其实大家都要兼顾爱情、婚姻、事业、社交、成长、情趣，谁比谁活得容易呢？
我身边有形形色色的人，不同的职业、收入，已婚或者未婚都有。认真观察他们的生活，我发现世界上的人只有两类，一类是买菜的，另外一类是买完菜，不忘了给自己买把花的。
我去广州，朋友带我参观集贸市场。市场离她家不远，她每天骑着小自行车，穿过老城区的小巷，采购一家人所需的食材。那天她推着车，载着我的行李箱，我走在她身边：这是卖肉的，这是海鲜档，这里全是青菜，她一一向我介绍。
从市场的另一个出口出来的时候，一个妇人在卖花。“买完菜，我就在这儿买把花。”她淡淡地，说出了我最想听的这句话。
我知道她的花。她在朋友圈里经常晒。大家都觉得她过得闲适又富足。只有非常了解的人，才知道她是单亲妈妈，已经独自带着女儿生活了5年。这5年，她经历了失业与创业，在人生最黑暗的时候，是鲜花与绘画这些不能糊口却绵软而温暖的情趣，让她日益强大，对抗艰难的人世与粗糙的世俗。
买菜，代表平庸的生存；而买花，则是我们在生活的泥石缝隙中，主动寻找与触摸的幸福。前者是生而为人的宿命，无人幸免，而后者，是生活的智慧，有人掌握。无论生活境遇如何，你都要保留一件事情、一方天地，能让自己获得暂时的平静，并且由衷地感叹：生活真美啊。
当我的手，触摸到玫瑰的花瓣时，会忍不住感叹生活美好。我身边的朋友，有人每晚九点，安静地听一首老歌；有人每天早晨六点，去长江边走走；还有人选择画画，完全没有功利心地，每天画上十几分钟……
人与人最大的区别，不是做什么工作，吃鱼还是熊掌，而是你会不会为自己打赏，获取平静、触摸幸福。
长久的平静与幸福，是你的事业、财富、伴侣、朋友都无法给予的。你必须找到与自己的厌倦、不甘、**相处的方法，并将它们投射到一些触手可及的美好小事中。当你被生活打了一拳，既不必伤筋动骨地换一种久了一样会厌倦的生活，也不必向谁倾倒情绪垃圾。
与拥有一个知己相比，更容易的是拥有一座花园，里面装满让自己愉悦的小事，随时可以拿出来，抚慰平庸生活给你带来的失望与伤害。
我们都是拴钥匙的人。从元气少女到职场妖精，从恋爱中的女王，变成家务中的女人，腰间的钥匙越来越多，每天都在纠结是就地躺倒还是负重飞翔。最好的选择，当然是负重飞翔。生活的重担就在那里，有能力扛起它的时候，才是它最轻的时候。
在负重前行的时候，永远不要忘记取悦自己。你的苦与乐，只有自己最清楚，你的心情，要由自己负责。我们拼命努力，是为了与更美好的一切在一起，所以你要不断以美好之事为自己打赏。
所谓忙中偷闲，你偷的不是空闲的时间，而是空闲的心境。大家都是买菜的人，然而只有少部分人，知道买完菜，要为自己买把花。这把花，就是你的闲情、你的心境，是常常觉得幸福的人与感觉不到幸福的人，之间那条微妙的金线。
为自己打赏，你就要学会适当的自私——不损人利己的自私，是为自己负责。无论与谁一起生活，有一项本能绝不能丢：那就是明白自己的快乐与兴趣所在，并且永远挤出一点时间，与它们相处。
在很穷的时候，我是怎样让自己显得有品位的
刚出校门那几年，真的很穷。学校里的衣服一件都不想穿了，离校时，以为马上自己赚钱，就意味着马上成为富人，把很多东西都扔掉、送掉，或者在跳蚤市场卖掉了，结果一上班，面临的就是工资不多却百废待兴。
有一段时间，对自己是挺不满意的。买了衣服总觉得没裤子配，出差或者应酬的时候，别人一看就说，你大学刚毕业吧。我知道这句话有两层意思，一层是你真年轻，另外一层是你穿得土。
钱就那么多，如何才能显得自己有品位？
工作半年后，我去广告公司做兼职。美术总监是个看上去很有品位的男生，细格子衬衣，牛仔裤，白色棉袜，白色运动鞋。天冷一点的时候，就在格子衬衣外面套黑色风衣、大衣、羽绒服。
我仔细观察了一下，每个季度，他的衬衣大约有四件，牛仔裤两条或者三条，鞋两至三双。每个季度只有两件外套，还有两条秋冬的围巾。但他同一件衣服第二天从来不穿，即使在最冷的冬天，也每天换衬衣、换围巾、换外套。
他刷新了我对品位的认知。
并不是你买很多东西，就叫有品位，品位是一种风格，更是藏在这种风格下面的，对于生活一丝不苟的态度。
我开始审视自己。我刚毕业，没什么钱，更重要的是，之前我衣柜里的衣服，全无风格可言，什么时髦买什么，跟着潮流走，衣服淘汰率很高，每天都处于不知道穿什么的焦虑中。
经过慎重考虑，我给自己的衣柜树立了一个定位。女生衣服比男生复杂，最简单的方法是先从颜色上进行区分。我定的风格是：黑、白、条纹。这三剑客在一起，可以混搭出很多不同的感觉。
我一直属于与黑色气场很合的人，高中的时候穿一身黑衣进教室，被男生喊“黑天鹅”。后来我购买的上衣，基本都是纯正的黑色，既不泛灰也不泛红。黑色上衣配白色裤子，非常容易穿出Fashion而又有品位的效果。相反，白色衣服配黑色裤子，就容易泯然众人。夏天的时候，我用一件黑白灰条纹的短T恤，搭配米白色修身直筒裤，去行政大楼时被老板的司机看到，他说，哇，港姐。
那个时候，香港还是时尚与品位的代名词。
固定风格以后，买衣服的钱省了很多，省下的钱，用来买鞋子。鞋很容易穿错，也很容易被忽视，但与内衣一样，注重鞋子的人，真正明白品位的内涵。品位与虚荣不同，它不是给大家看的，而是自己享受的。
一双好鞋，不仅可以为全身穿搭增色，更能让你走路挺拔，即使走很多的路，依然显得精神饱满。这一点非常重要。脚后跟露出创可贴，衣服穿得再漂亮，总觉得你不是在享受美丽，而是为了美丽而受罪。
我有个朋友，穿一双新鞋去上海见网恋男友，脚被鞋子磨破，贴了好几条创可贴，走路弯腰驼背。回来后，那个男生对她冷淡了，跟别人说，她显得没精神，不像是有好运气的样子。
所以，如果在很穷的时候，需要买贵一点的东西，第一是鞋，第二是内衣，第三才是包。
穿衣搭配上树立固定的风格，真的可以让你显得更有品位，却更省钱。省下来的钱，在自己每天都用的小东西上投资。比如便当盒、水杯。
以前我很喜欢随手买华丽可爱的小东西，马克杯就买了十几个，有些是夜市地摊十块钱买的，当时觉得好看，或者就是想买。买回来才发现各种BUG，不想用了。每天都用的东西，一定要有好的设计，体贴的小细节，让你真的愿意每天去用。我扔掉了那些杯子，咬牙买了一个象印的保温杯。有一次我出门了，水杯放在桌上，有个推销礼品的温州人，一进来就认定这个座位是主管的，因为看到象印的保温杯。
这件事听上去挺滑稽的。然而，人生从来没有绝对的公平。你可以说每个人天生的福报不同，我也可以说，其实是生活的小细节最终决定了你的运气。你不知道什么时候会遇到一个决定你的命运的“势利眼”，所以无论什么时候，都要在细节上显示出你对生活的热爱与追求。
一个人，无论他寻找的是什么样的合作伙伴，都喜欢与有热爱、有激情、有追求的人在一起。
后来看安妮宝贝写：“越是好的东西，越要在生活中狠狠地磨。”深深地赞同。
昂贵的价格往往伴生着好的设计与优质的用料，然而所有的一切，如果不使用，就没有任何意义。越是好的东西，越要随意地使用，而不是小心收藏起来，如此，好物才觉得自己遇到了良人与知己，因为它们生下来就是被用的啊。如果不能让拥有者在使用过程中，感受到生活的美好，无论它多么昂贵都是没有意义的。
所以，当有人说，哇，你刚毕业就用这么好的东西，家里一定很有钱。我只能笑笑。我不排斥被别人觉得很有钱，毕竟与穷人相比，大家其实更喜欢与家境殷实的人做朋友。但有钱与品位从来不能画等号，如果你现在与我当初一样，没有太多钱，或者并不想把太多钱花在衣食用方面，你至少有3个办法，显得自己很有品位。
确立穿衣服风格，坚持执行。风格不一定让你更美，但一定会让你显得既特别又自信，看上去像是一个完全找到了自我的人。而自我与品位存在着深刻的隐形关联，你会发现，你认为很有品位的人，都是有自己风格的人。
在日常用品上花大钱。每天都用的，不管别人看不看得到，你都要尽自己最大可能，购买最好的。坚持这件事，你会慢慢发现自己的变化。没错，你变得自信了，无论有没有谈恋爱，你都觉得自己是被爱的。无论一只香皂盒还是一把牙刷，实用而精巧的设计会让你在每次使用的时候产生愉悦感，觉得自己被体贴被爱护被重视。
想在餐桌上显示自己的品位，不是要多吃，而是要多看。多看一些关于美食的书、纪录片，知道美食的精髓其实是主厨们抱持着匠人的心情去做这件事。它的精妙之处，不仅仅在于最终呈现出的食物本身，更有对于吃的态度。另外，找到城中你最喜欢的馆子，平价菜馆、苍蝇小馆都无所谓，了解它们的历史、当家菜中蕴含的心思。人类在美食面前有一种天然的平常心，能花最少的钱，吃到最好吃的东西，并且听到它后面的故事，就是品位。
记住，你喜欢的一切，就是你个人的风格，也是你的品位。
但我从不相信喜欢只是一种冲动，或者灵感，相反，它是可以规划的。
我们与美食、美衣、美物的关系是，越了解，越喜欢，越喜欢，越容易与你融为一体，最终代表你的品位。所以，你要用有限的钱，购买有故事的风格，有故事的产品，有故事的美食。当你随手拿出一支铅笔，讲出它后面的故事的时候，身边的人就会觉得你是一个特别有品位的人。而在我看来，最有故事的铅笔，是一块钱一根的中华铅笔，八十多年的风雨有多少故事可以在酒桌饭局上作为谈资，何况还有那么多场想忘也忘不了的考试。
所以，品位，不是你花了很多的钱造就的，而是你花了很多的精力与热爱得来的。
精致就是把钱花在小事上
作为一名精致生活倡导者，我经常遇到质疑，觉得精致就是有钱人的事。
我最近买了一个日和手帖的围裙，将近300块钱，前面有两个设计精巧的隐形大口袋，两根长长的带子从后面绕过来，系在腰间，使它成了一个显腰线的围裙。最重要的是它的材质，偏粗糙厚实的棉布，这种布，越洗越软，越洗越柔，就像一个经得起岁月磨砺的女人。
朋友对这只围裙爱不释手，得知价格后，却半开玩笑半认真地说，你这个有钱女人。
我指出她刚花一万多块钱买了一个包。
她立刻跟我解释，一万多块钱的包，可以带来多少利益。你拎着它，感觉自己就是个成功女人，心气儿不一样了；碰到高帅富的时候，你不怯场，说不定他会爱上你；你拎着这只包出去谈业务，可信度高，包就是你的身份，能买得起这种包的年轻女孩，要么是富二代，要么自己很努力。
而花二百多块钱买一只围裙算什么？能穿出去吗，能谈业务吗，能显示身份吗，对她来说，它的价值跟买金龙鱼玉米油送的那只塑料围裙是一样的。
“所以，能花一万多块钱买包的，不一定是富人，肯花三百块钱买围裙的，就是有钱人。”这是她的结论。
武汉有条著名的汉正街，早年在这条街上做批发的人，随便一块砖头砸下来，就能砸中一个资产千万的。
我曾经去汉正街的一个大款朋友家吃饭，他们家用的盘子都是不锈钢的，理由是耐用，不怕摔，不沾油，好洗，当然，价格也相对便宜。然而，无论是绿的丝瓜还是红的虾球，装进这样的盘子，都是食堂菜的模样。
朋友知道我对器皿挑剔，悄悄说：“我家算好的，我们对门那家，用的碗盘没一个是圆的，都是在瓷器批发市场买的残次品，他家比我家还有钱呢。我们是有钱，但你有时间，这就是区别。”
追求精致生活的人，总会给自己找到很多理由；同样，生活得不够精致的人，也会给自己找理由
。有人说我钱不够，有人说我时间不够，然而在我看来，他们什么都有，只是对于美，疏离得太久，对于生活，关注得太少，他们的梦想已经超过了能力，精致却远远配不上收入。
对于美，对于生活，如果你认真对待，好好追求，是会上瘾的。
办公室的女孩都是每天中午自带便当。
一个90后的姑娘，买了一个德国产的便当盒，其他小伙伴，都是随便去超市买的十几二十块钱的饭盒。饭菜用微波炉热过，放在桌上，她的显得特别好吃。洗饭盒的时候，其他人随便洗一下，**地扔在一边，而她总是认真把餐盒的每个角落洗净抹干，竖在桌子上，通风两个小时以后，再收起来。
这个几百块钱的饭盒，无意中提高了她的生活品质，让她看上去是一个精致、从容的姑娘。
当然有人觉得把钱花在便当盒上是奢侈，但说来说去，也不过就一件衣服钱。如今谁的衣橱里少件衣服？但还是有更多的姑娘，宁愿把钱花在多买两件也许很快就会过时的衣服上，也不愿意买一个自己每天要抚摸、接触、把美味菜肴装进去、上班下班带着它的饭盒。
给别人看的一定要好，自己用的可以随便，所谓把钱花在刀刃上，其实就是一种穷人思维。
精致生活的确是一种奢侈，却又与买游轮、豪车、爱马仕包的奢侈不同，在当下的生活水准下，它是大多数人可以消费得起的奢侈。
既然朋友说了那么多名包带给她的好处，我也不能不说说围裙，以及我家那些在她看来“贵得要命”的笔、本子、台灯、天然海绵浴球、印花餐巾纸的作用。
什么叫生活品质的提高？最初级的阶段是吃菜的人终于能吃肉了，这个阶段过后，生活品质无非体现在生活细节上，是生活细节的审美与精致，让我们觉得活着有价值、有尊严，自己值得被好好对待。
而日常用品，是设计感让它们超越自己本身的价值，提供给使用它的人更多愉悦。
其次，越是别人看不到的东西，越是我们自己的，是将我们与他人区分开来的标志。
我曾经在北京无用生活空间买了一条古法织造的棉布围巾，用的是可以买一条欧美大牌围巾的价格。因为是纯棉织造，没有任何化学加工，很容易显旧。因此很快被朋友们嘲笑，不如去买条GUCCI，你这谁知道啊，连Logo都没有，还以为是地摊货呢。
可是，我需要谁来知道呢？当棉纱带着秋日田野里棉花的气息环绕着我的脖颈，围巾边缘刺绣的那个黄豆大小的“隐”字，伸出小爪挠我的下巴时，我觉得它满足了我对一条围巾的所有梦想。
两年前，我买了它，两年后，经过水洗日晒，它变得更白更软，我想要的围巾是可以泡在清水里，挂在阳光下的，而不是送去干洗店，套在塑料袋里。
松浦弥太郎在《100个基本》里强调，为体验花钱，就是为自己投资。
而体验是极其私人化的。如果说一个价值几万元的包，是为了加深公众对你的印象，一本几百块钱的手账，则是为了加深你对生活的认识。
当你的家，手到之处的物件，精细、精致，带有设计师的灵魂，以及他们对于生活细节最深刻的理解，你就很难随随便便吃个饭，邋邋遢遢地斜躺在沙发上玩手机，你甚至觉得生气、厌世都让人难为情，只有好好活着，才可以看到那么多美好的设计，摸到情人大腿般细腻的纸张，只有乐观、积极、上进、健康的你，才配得上你所拥有的生活。
世界这么有趣，你怎么可能孤单
我喜欢内心深处始终住着一个少女的女人，岁月拿她们无可奈何。
她拿一只粉红色的尼龙拎包给我看，说瞧，小怪物的眼睛是羊皮做的呢，我们同时伸手去摸那两只眼睛，相视而笑。
她是我特别喜欢的朋友之一，我们相识超过十年，我看着她从未婚到已婚，从女孩到母亲。欣慰地看着她并没有“长大”，还是喜欢那些“幼稚”的小物件，坐在花园的长椅上看着女儿玩耍时，会忽然打电话对我说：“陪我玩一会吧。”她所说的玩，也不过是有一句没一句地说说闲话，伸个懒腰，感叹风真舒服啊，紫荆花已经开了。
她买了一双运动鞋，兴高采烈地拍来照片给我看，不是问我好看吗，我是否觉得好看其实与她无关，而是兴奋地叫嚷，真是好看死了。
她买到好看的鞋子，舍不得脱下来，穿着新鞋睡觉，脚垫得高高的，睡一觉醒来，抬头看看脚，开心地再睡。
她的女儿仿佛也习惯了这一切，两人一起去爬山，捡到一片模样奇特的树叶，“你很喜欢，对不对？”女儿稚声稚气地问，她用力点头，女儿大度地将树叶递给她，那一刻，她们绝不刻意地，成为超越年龄与身份差距的朋友。
二十几岁的时候，无法想象自己三十多岁的模样，如今走到了这个山峰，其实陪伴我们的依然是自己心中那个长不大的小女孩，而让我们庆幸的，也恰恰是这样一种长情的陪伴。
然而，许多女人会在路上丢掉那个女孩。她们的成熟成长过程，是一个逐渐变得无趣的过程，不是幽默感的缺失，也不是面对他人的无趣，这是性格问题，而是逐渐放弃那些陪伴自己的有趣的爱、有趣的喜好、有趣的细节、有趣的品行，放弃无成本地取悦自己，放弃与众不同。
当周围变得喧哗，你是否可以退回自己的世界，与心中相伴的那个小女孩简单相处？
我认识的另外一个她，取了一个惊骇的别号：怪物。
她是一个三十多岁的容颜远远胜于二十多岁的女人。二十多岁的时候，她与母亲住在一起，明显的婴儿肥，穿很土气的衣服——通常母亲说好看的衣服，都是土气的吧。
后来，她自己赚了钱，买了一套小房子，离开了母亲的羽翼。她重新拿起初中时学过的吉他，穿简单的牛仔衬衣与条纹迷笛裙，听鲍勃·迪伦的歌。她的朋友不算多，出国旅游也不约同行者，大家都有自己的生活，约来约去，往往时间浪费了，行程还停留在电脑里。
然而她说自己从不觉得孤单，因为世界上有趣的事情太多了，而她的内心深处恰好又住了一个好奇心十足的小女孩，少时的她以纯真的情绪感染着成年的她——独自走在夏天的夜晚，脚步绕着马路上的黄色标志线做S型运动；独自在露天游泳池中，用小树叶救起一只即将溺毙的昆虫……
有人说，你太不接地气了。她想，什么叫接地气呢，就是投入世俗生活，没有幻想，没有乐趣，没有天真？
她觉得在工作中表现接地气的一面已经足够，在生活里，她愿意与初中时的自己相伴。那个女孩特立独行、沉默寡言，却可以说出城市中每一株行道树的名字的；
在大雨将至时，一个人蹲在院子里观察蚂蚁，心里充满了离群索居的喜悦；
看到梭罗在书里写“人性最美好的品质就像水果表皮的白霜，只有通过最谨慎的处理才能得到保留”，她不知道什么叫哲学，但她喜欢那些在意并且欣赏水果表皮的白霜的人。
每个人都害怕孤独，希望有人陪伴。良好的陪伴是长期的、不间断的、心甘情愿的伴随。孩子是很好的陪伴，却是有时效的；伴侣是很好的陪伴，却是需要经营的。
随时随地，不需要想起，也从不会忘记的，是我们内心的另一个自己。
伊丽莎白·吉尔伯特在《一辈子做女孩》里写道：“永远别忘记很久以前，在一个没有防备的时刻，你曾把自己看成朋友。”我们心中的那个女孩，曾经无意中陪伴了自己，当年龄慢慢变成问题，生活慢慢变得残酷，有意识找到那个曾经温暖我们的小女孩，寻求她继续的陪伴，是一件重要的事。
纯真、趣味、简单，组合成为我们心中那个可以长伴的女孩。长大成人，承担责任与义务，纷繁的世事努力将我们拽离她的身边，有些人义无反顾地走了，有些人选择将她藏在口袋里面，所以，她们的容颜在30岁时比20岁更美。
她们知道秋天木芙蓉的花瓣摸上去像丝缎一样；扫帚清扫落叶时的沙沙声，是世间最安静的声音。当工作与生活压得她透不过气，口袋里的那个小女孩跳出来，告诉她如何度过一段属于自己的时光，虽然这个下午，她要忙于工作，这个晚上，她有家庭需要照顾，然而在下班的时候，她依然提前一站下车，无所事事地走在黄昏的路上，看两只灰喜鹊在树上打架，在路边买到一块好吃的盐水菠萝。
“你回来晚了呢。”家人说。
哦？是吗。可是，好像也没有什么大不了。
阳光和微风，从不曾经有过偏心
身边越来越多人过得衣食无忧，有兴趣爱好、积极向上，然而，当我们谈论幸福这个话题时，他们却说，哪有什么幸福，混日子而已。
每个人都有很多烦恼的理由。孩子不是学霸，跟父母各种拧巴；丈夫不是总裁，既不成功也不浪漫；自己不是模特，身材有缺陷性格不完美。结婚的后悔结婚，单身的想要脱单，赚了钱的没时间，有时间的想赚钱。
连我6岁的女儿，都经常烦恼。原因五花八门，包括跟小朋友玩的时间不够，不想睡觉，晚上没吃糖。从孩子身上，我发现人类的天性就是追逐完美，对幸福迟钝，对不幸敏感。
跟闺密说起幸福钝感，她超有共鸣，并且跟我讲了一件趣事。
她跟丈夫是大学同学，感情基础深厚，但结婚以后经常吵架。原因不外乎她觉得丈夫不体贴、不温柔、不大方、不浪漫、对自己父母不好。之前，她总在吵架中占上风，前两天，沉默的理工男忽然逆袭，拿出一个长长的List，里面记着“我为你做的事”。
之前，他们的对话是这样。
“你对我父母一点都不好。”
“我怎么不好了？”
“你怎么好了？”
“……”
这次成了这样：
“你对我父母一点都不好。”
“这是我最近两个月为他们做的事，包括花销，你自己看。”
“……”
闺密看到那个List有点懵圈。很多事情，如果不提醒，她真忘了，但明明又是挺大的事。
这件事，让闺密下决心做一本幸福手账。每天临睡前，记录当天最幸福的一件事。本来不觉得有什么幸福可言的她，如今经常活在被自己“强行”感动的状态中。
幸福的时刻转瞬即逝，而痛苦让人觉得时间漫长，所以我们有更大的可能记住痛苦，并且反复咀嚼。
然而，为什么恋爱的时候，每个人都能有那么多幸福而甜蜜的时刻？因为你在努力记忆，跟我闺密一样，自我“强行”感动。
我看到朋友圈有人说：“有一天下雨，我踩到一块松动的地砖，泥水溅到鞋上。我认定这一天都很倒霉，却忘了午饭美味的糖醋带鱼，孩子甜甜的笑脸。”
这个情景，好像在说我自己。
烦恼是随手拈来，而幸福却要用心感受。
当我们进化为智能动物，每个人都随身携带着两个行李箱：智商与智慧。智商决定我们学习的速度，而智慧决定我们成长的速度。你学了很多东西，依然没有过上幸福的生活，是因为你在拼命发掘智商的可能性，而忽略了智慧的养成。
智商要快一点，慢了就老了；而智慧却要慢一点，快了就丢了。
幸福的养成，就是智慧的养成。不是你过了什么样的生活，就一定幸福，而是你是否懂得每天留一点时间，慢下来，触摸幸福。
每个人脑海中都有一个奔跑的时钟。
我们每天看很多文章，听很多建议，看到很多人发财。微信群里活跃着各个领域的拼命三郎；手机里不断有弹窗提醒，你关注的购物网站又上新了；甚至你的生日，收到最多的问候不是来自朋友家人，而是银行、保险公司、百货商场。生活节奏不是自己的，是被无数的信息推着奔跑。
在奔跑中，我们很容易看到更高更远的目标，意识到缺失与不足，却很少回头，看看自己获得了什么。
所谓幸福与富足，就是回头的那一瞬间，你触摸到的温暖与感动。
搜狐创始人张朝阳，大学读国外名校，回国做创业先驱，成为互联网名利双收第一人。终于走出差点要他命的抑郁症，却说“幸福跟钱多少真的没关系”。
不是钱少的人最贫穷，而是不知足者最贫穷；不是钱多的人最富有，而是知足者最富有。虽然追逐名利更能Follow这个时代，然而在我们大步向前奔跑时，别忘了偶尔调慢脑海里的时钟，问自己三个问题，我爱的人为我做了什么？我为我爱的人做了什么？今天有没有一朵花、一片云、一顿饭、一句话，让我感动？
当你加班回家，嘴唇轻触孩子的脸颊，请及时按下暂停键，清空大脑，感受这一刻的宁静与幸福。
当你捧起一碗刚出锅的白米饭，请按下暂停键。不要急忙塞满菜肴，急忙吞咽，让米粒在牙齿间多滚动几秒，感受淡淡的香气在口腔里弥漫，这样的几秒，你一定浪费得起。
当你看到下午的阳光照在一朵花上，请放慢脚步，无论有多么重要的工作等着你。认真看一眼阳光下的花朵，最好用手触摸它的花瓣，它静静开在那里的模样，就是幸福。
每天，有无数的幸福路过我们的人生。就像日本女诗人柴田丰的诗句：“阳光和微风，从不曾经有过偏心，每个人都可以平等地做梦。”如果读出这句诗的时候，你感受到了平静，这就是幸福啊。
你要的只是幸福，而不是完美。当眼睛习惯看到光明，你就是世间最富有、最幸福的人。
你爱自己，不会伤害任何人
有读者问我，究竟什么是爱自己？每个人都在说这个词，但买个口红就是爱自己吗，不宽容朋友也是爱自己，或者各种自私自利，都是爱自己？她很迷惑，爱自己到底是什么。
我说爱自己就是
别忘记你的初心、你对自己的承诺，不要失信于自己。
你想过什么样的生活，心怀什么样的梦想，无论大目标还是小目标，都要排除困难去争取，生活的浪潮即使猛烈无情，你也要逆流而上。
每个人其实都有这样的初心：要做自己的主人。最终，一条金线将人分开，那不是好与坏、高级与低级的金线，而是自爱与放纵之间的分水岭。
大学刚毕业的时候，我在一间沉闷的办公室里当小文员。学校里学的大部分知识都没办法用在工作上，名校毕业又怎样，为人处事还不如中专生机灵，尤其与工人师傅在一起的时候，主任直白地说我，书读多就傻了。
当他第100次重复这句话时，我对自己说，你一定要找到一份工作，在那份工作中，读书不是无用的。
我用8年时间，找到了这份工作。
这是一个大目标。当你决定自己要成为一个什么样的人，无论多么困难，都要去实践。即使最终的结果，偏离你的目标，但比起什么都不做而言，你还是实现了对自己的承诺。
二十几岁的时候，我去朋友的单身宿舍玩，他的室友是一个眉眼周正的小伙子，之前在车间里当工人。他当工人的时候有一个演员梦，存了两年钱，去北京参加演艺培训班，毕业后在剧组里跑龙套，偶尔演个有两句台词的小角色，就高兴地吆喝我们一起看电视。
他已经辞职，常年混在剧组，有时候回来，自己做饭。小白菜炒大白菜，土豆炒萝卜，偶尔加个餐，买最便宜的卤猪头肉。单身都把煤气炉支在走廊上炒菜，来来回回的工友看到他，难免调侃几句。当时他演艺班的同期邵兵已经走红，工友就说，你什么时候能成邵兵啊。
他现在也没成邵兵，不过当导演了。终究还是在自己喜欢的行当里。
爱自己，包括扛过去那些吃卤猪头肉的生涯。
永远活得轻松愉快，不舒服不轻松的事，无论之前多么想做，最后也会放弃。你会发现，你离初心越来越远，最终，你过着自己不喜欢的生活，成了自己不喜欢的人。
HR品牌创始人赫莲娜女士在同龄姑娘纷纷结婚生子的时候，拿着母亲做的几十瓶面霜，背井离乡，去给大城市的亲戚打工，忍受亲戚的挑剔、坏脾气，也逃过了他的逼婚。后来，她去了更大的城市，在一家化妆品店当学徒。老板挑剔抠门，然而正是这份不如意的工作，让她认识了许多后来成为她客户的人。
不与农夫结婚、去大城市、做让别人变美的事业。这是赫莲娜19岁的时候，对自己的承诺。她最终没有失信于自己，虽然她这一生，时常失信于人。
如果你觉得这些大目标的不忘初心，离你太远。你的工作已经尘埃落定，生活已经扎下根来，牵一发动全身，你没有勇气重新开始，虽然心里还放着年少时的梦。那么，你的小目标呢，你的小目标是否都已达成。
8月，朋友去肯尼亚看动物大迁徙，遇到一位女士，带着单反相机与长焦镜头，拍照架势一摆开就像动物世界的女王。可她只是一个平凡的日本主妇，年轻时有过摄影梦，结婚后，生活日常变成了给孩子做便当，把家里打扫干净，等丈夫回家。活得如此平淡无奇，辜负了她年少的期待，灰心低落了一段时间后，她决定重新拾起对自己的承诺。
她承诺每年给自己放一个小长假，离开家庭与家务，或者去寺庙住一段时间，或者参加一个短期培训班，或者旅行。
“人就应该这样生活，答应自己的事一定要做到。”朋友感叹。
我们经常可以做到答应别人的事，却做不到答应自己的事，因为对自己耍赖不需要背负道德压力。
年初说好要去健身，到了年底，健身卡用了三次，除了有点心疼钱，并不觉得亏欠了自己。
与朋友约定上油画课，朋友有事来不了，你没事却也懒得去，自我安慰不是你不守信，是朋友爽约。
讲好家务一人一半，你不能沦为家务的奴隶，然而看到丈夫工作忙，加上他做的家务你看不上，你就把他的一半也扛上，成了家务的奴隶。
这样的一年年走下来，你越来越迷茫，觉得生活不如意，自己被忽视。你被领导吆喝着做事，被朋友的时间表牵动，你为爱情付出很多，为家庭献身，一直想成为一个重要的人，最终却成了生活的配角。
爱自己从来不是一句空话，更不是欲壑难平地要有许多的钱、许多的爱，甚至不是轻松与随心所欲地活着。
爱自己，是兴致勃勃、克服困难，去实现对自己的承诺。只有这样，你才不会在日后想起自己这小半生的时候，感叹世道艰难，一事无成，你被生活推着慢慢远离了初心，顺流而下，抵达一个再也无法翻身与回头的泥潭。
每个人都应该时常回头，问自己一个问题：你总在取信于人，但是否失信于己？
答应自己的事，哪怕再小，也要做到。与借口、懒惰、压力、孤独作对，努力向上生长。
慢慢地，越来越习惯把自己的承诺放在第一位，把自己的感受放在第一位。你甚至不必再喊“爱自己”的口号，因为你所做的每一件事，都已经大声帮你说出来了。
妈妈心情愉快是对家庭最大的贡献
小花从家里搬出来住了。她父母家房子不小，但她宁愿在外面租房子住。“一回家看到我妈的脸色，就觉得人生好难。”她对我说。
我特别理解小花。当我们看到母亲不高兴，难免会想办法要她开心，或者至少想办法弄清楚她为什么不开心，否则总觉得自己欠她的。而糟糕的是，有些母亲，你似乎永远没有办法让她高兴起来。
作为一个在“妈妈经常不高兴”家庭成长的小孩，我对于童年最深刻的印象就是母亲一板脸，全家阴云密布。很长一段时间，我都是讨好型人格，不敢表达自己的需要，尤其不敢拒绝别人，特别善于察言观色，对于别人的情绪很敏感，总担心是自己惹人家不高兴。
我妈病重的时候，我问她，妈，你这辈子快乐吗。她回答：“你妈这辈子，快乐的时候少，伤心的时候多。”可我妈，真的是个贤妻良母、家务能手，她为家庭付出了很多，可惜父亲习惯了她的好，子女长大就想逃离。
她嘴里说的永远是不快乐的事情。偶尔看她笑一下，那真的就像一片亮瓦揭开，正午的阳光照进了雨季黑暗的小屋。
台湾心理学博士洪兰女士说，从人类演化角度，母亲是家庭的灵魂，母亲快乐全家快乐，母亲焦虑全家焦虑。
这不是给女性加压，而是提醒我们，当我们走入婚姻，与家务完美、自己完美、小孩完美相比，自己的心情愉快才是需要放在第一位考虑的。妈妈快乐是对孩子最好的教育，妈妈心情愉快就是对家庭最大的贡献。
当这个问题明晰，你就会发现，自己曾经执着与纠结的很多事情都可以放下。
我认识很多一边拼命做家务，一边给家人脸色看，甚至发怒、唠叨的妈妈。她们面临的是三输：一是输掉了自己的时间；二是输掉了自己的情绪；三是输掉了家人对她的喜爱。
但她们坚持认为，把家里打扫得一尘不染，能做出满汉全席，就是优秀太太、满分妈咪，值得被爱被尊重。所以，她们不明白也接受不了，为什么一直在努力，却一直得不到尊重与爱。
一家人生活在压抑中，互相责怪，彼此伤害，哪里还有尊重与爱呢？
企业有企业文化，家庭也有家庭文化。妈妈是家庭文化建设的主导者，家庭文化是坦诚、轻松、愉快，还是紧绷、压抑、痛苦，决定了一个家庭的凝聚力。
当一个女人结婚，是不是一定要做不想做的事，过不快乐的生活？答案当然是不。
如果你是一个职业女性，就要宽容自己做饭不够好吃，地板拖得不够干净，甚至有些家务，必须外包给他人。你不愿意做的事，不要勉强自己。你要坚信，与心情压抑吃一桌满汉全席相比，你的家人更乐意开开心心地吃一顿西红杮鸡蛋面。
我以前做过几次伴娘，发现在女儿出嫁的时候，父母拉着她们，说得最多的话是，结婚以后你就不可以任性了，自己高兴怎么来就怎么来，你要顾虑全家人的感受。
我们大约都是在这样的教育下成长的一代。走过了许多弯路，才知道越是当了妈妈，越要珍惜自己的“怎么高兴怎么来”。对于不情愿做的事，只要能够找到替代方案，绝不要亲力亲为。
作为太太、母亲，你的高兴能拯救全家人的心情，这才是没有任何人可以替代的。
我从不相信，世界上有几个太太、母亲，会将自己的快乐建筑在家人的痛苦之上。当女人做了母亲，有一种本能，就是想要放弃自我成全他人。我们脑海里有一个现成的公式，认为为人妻、母，就要委屈自己去做不擅长、不快乐的事，这是女人的成长。
编剧廖一梅在写作《琥珀》时，迎来了自己的孩子。她说，我不认为好太太一定要做家务，我就不会做饭，但我自信给家人的东西比做饭更重要。
如今，儿子开朗乐观，人生目标是要快乐。廖一梅说：“我跟儿子说这个目标不错，自己也挺得意，觉得我和老孟（丈夫孟京辉）潜移默化挺好。”
妈妈与保姆最大的区别就是她存在的意义，绝不仅仅甚至不包括无微不至地照顾家人的衣食住行，而是做家人情绪的引路者、精神的支持者。
“我过不好，是为了你们过得好”，这套好妈妈的理论已经过时了。
在为温饱操心的年代，“母亲”两个字，永远关联着奉献。妈妈吃鱼头，把鱼肉省给家人吃，才叫美德。当一个家庭开始过上衣食无忧的生活，每个家庭成员都可以活出尊严与成就感，过度的奉献就不是美德，而是掌控与刷存在感。
“你们自己想办法解决晚饭，我今天心情不好，要出去购物散心。”这样的你，不会让家人觉得你是自私的。相反，家人会给你更多的体贴与照顾。
首先，你坦诚地示弱；其次，你懂得自我排解坏情绪而不是连累家人。这两件事，与不快乐地奉献相比，更是好妈妈的标配。
无论什么时候，无论在什么样的关系中，努力做一个快乐的人。命运可能拿走你的一切，却拿不走你真真切切感到快乐的那些时光。
所有当妈的，请记住，你们心情愉快，就是对家庭最大的贡献。如果你过得不好，你的丈夫、孩子也一定不会过好。
会做饭的人，赢在哪里
品学兼优，从小就是别人家孩子的萱，高中毕业去英国留学了。出国留学这事儿，在父母这儿是成功标志，或者说明你财力强，或者说明孩子的能力强，然而对于不到二十岁的人，异乡的新奇感只能支撑两周的幸福，然后就是漫长的适应期与思乡期。
萱首先面临的是吃饭问题。作为学霸，她一直是十指不染阳春水，第一次做饭，因为时差问题，吵醒了已经睡觉的妈妈，问白菜炒成啥样算是熟。第二次，做西红柿炒鸡蛋，先炒西红柿再放蛋液，用萱自己的话，炒出来的状态是西红屎炒鸡蛋，直接被难吃哭了，边哭边给她妈打电话，说我想吃你做的糖醋排骨。
“机场分别的时候都没哭，我一直觉得自己是个很坚强的人，没想到被中国胃打败了。”萱不好意思地说。
其实我特别理解萱，人胃里不暖的时候，就容易觉得孤单与挫败。
歌手陈奕迅说自己人生最刻骨铭心的时刻，是14岁离家，一个人站在异国的街头，那么小，那么孤单。现在贵为香港歌坛一哥的他，INS里最重要的内容就是吃地道的港式面，每一碗都吃得连汤都不剩。
人生重大的幸福时刻，金榜题名时，他乡遇故知，久旱逢甘霖，都是十根手指数得过来的。
一个人之所以可以兴致勃勃地活着，并不是因为重大的幸福支撑，而是被微小的幸福温暖。
吃，就是微小而易得的幸福。
机缘巧合，我曾经与一个刚大学毕业的男生一起过节。我们都是客居南方的北方人，长着北方胃，那年元旦，恰巧都各自遇到一些波折，处于能量低迷期。家在附近的同事都回家了，大楼里空荡荡的。他说我们擀面片、包饺子吧。强打精神去买了面粉、肉、菜，他像变戏法一样拿出一个大面板与长擀面杖，说是从老家带的。
我原本没抱什么希望，一个二十出头的男生，能做出什么饭菜来。
中午，西红柿鸡蛋面片出锅了，汤浓郁，面筋道，他还做了香掉鼻子的油泼辣子。当胃被童年的味道塞满时，我恍惚觉得人生也即将走出低谷了。
下午一起包饺子，两人的话都多起来，血槽已经满了一半。当他热了葱花熟油加上五香粉，泼在饺子馅上，我闻到了妈妈春节包饺子的味道。
“谁教你的？”
“读初中的时候，我妈每个周末教我做饭。她说，你至少要学会做自己喜欢吃的东西，以后走到哪儿，都不求人。”
他的母亲，并不知道他正处于事业低谷，他也绝不会告诉她。当孩子成年，对于父母的爱就是报喜不报忧。然而，因为她提前给了儿子一把开启幸福之门的钥匙，便成了一股可以在他人生任何关键时刻，站在背后支持他的力量。
韩剧《鬼怪》里，那个考试学院的年轻女孩，死后变成鬼，拜托女主去给她的冰箱里塞满食物。因为“如果妈妈来了，看到我的冰箱空的，会很伤心”。人永远不知道明天与意外哪个更先到来，一个塞满食物的冰箱，至少说明你在活着的时候，过得不错。所以，当伤心欲绝的妈妈看到整整齐齐塞满食物的冰箱里，竟然露出了欣慰之色。这是大不幸中的小温暖。
无论多么冷的身体，进到有烟火气的家里，都会立时觉得温暖。我单身的时候，冬天进门，第一件事是在炉子上烧一锅开水，放几个干瑶柱进去，慢慢煨，等满屋都是海鲜的香气时，往汤里丢一些小海带，一勺味噌酱，这样的一碗热汤喝下去，整个人被幸福感占满，绝不会觉得一个人的房子，空空荡荡。
如果说爱自己，能把胃伺候舒服也算是吧。美食，总是与温暖、与爱相关，所以《深夜食堂》里的那位大叔，这么多年一直像布道者一般，有爱地存在于很多漫画迷与剧迷的心中，温暖着冬夜晚归的人。
不紧不忙地做一顿好吃的饭菜，是一场可以避世与收获宁静的禅修；而爱做饭、会做饭的人，也可以称作是有信仰的人。这样的人，人生会少一些波折。不仅在单身的时候，没有那么多顾影自怜，以及街头麻辣烫吃多了的上火与伤胃，结婚以后，也不太容易吵架。毕竟，谁舍得在一锅香喷喷、热腾腾的羊肉萝卜汤面前大动干戈呢？
在好吃的东西面前，人会忍不住嘴角上扬。
只要冰箱是满的，燃气炉可以点燃，厨房就是很多人的避难所。前提是你要知道小白菜的火候，西红杮炒鸡蛋先单独炒蛋。
只要你会做饭（这一点也不难），这里就盛产快乐，并且，是一种完全由你自己掌控的快乐。
美剧《年轻的教宗》中，教宗对小孩说，上帝存在于你喜欢的每一件事情当中。当你兴致勃勃地准备填满自己的肠胃的时候，你是离上帝最近的孩子。
当我想要对我的孩子说，你一定要快乐过一生，我沉默地把他们领到了厨房。从煮白水蛋的技巧开始。一只幸福的白水蛋，带皮的大火煮沸后，小火煮一分钟，关火焖五分钟；荷包蛋则是小火煮40秒，关火焖三分钟。这样的蛋，自带清香，里面绝不会有一坨能噎死人的蛋黄，少少蘸一点盐就很好吃。
快乐不是教育，而是传承与感知。它不是一个决定，而是一种能力，这种能力，存在于生活的细节之中。你将自己的皮囊伺候好了，自然而然会感到快乐与满足。
每个会做饭的人，都是人生赢家，他们赢在拥有一块静谧之地，安放自己的乡愁与失意，在大火烹炒中感受指点江山与快意恩仇。从某种意义上，厨师是快乐的职业，当然，任何事情变成职业，快乐都是要减半的。
会生活，是父母给孩子最好的教育
这几年，特别流行念叨原生家庭的影响，几乎每个人都在思考自己成年后，内心的黑洞与父母之间的联系。
前段时间联系上了一个发小，多年未见，情谊还在，经常一起聊聊天。我对她的近况并不熟悉。从谈话中感觉她很焦虑，尤其对钱。经常跟我说，她有房贷，孩子还小，水果又涨价了，两年没去商场买衣服，太贵，最多去给孩子买双鞋，三百多块钱呢。
起初我以为她现在收入很低，耐着性子听她唠叨。后来无意中了解到她的家庭收入，绝对已经达到大城市中产阶级水平。
我忍不住说，像你这样收入的人都焦虑成这样，普通工薪族该怎么活啊。她有点不好意思。“是啊，我也总在反思自己，为什么这么爱钱，这么没有安全感。主要是因为原生家庭太穷，小时候穷怕了，现在赚钱再多，也不敢乱花。”
她说自己经常梦见银行存款一夜之间蒸发了，她回到小时候的破房子，煤炉子熄灭，冷得刺骨。
她小时候经常听到父母为钱吵架，所以现在结婚以后，从不让爱人知道自己有多少钱，两人经济AA制。尽管有时候不免冷漠，但她觉得真实的冷漠比虚伪的温情强，别一边甜言蜜语，一边惦记你的钱。
“你觉得钱是这个世界最重要的东西？”我问。
“当然。”她回答得很快，一秒钟都没耽误。
“我记得你家那时候也很穷啊。”她忽然疑惑地说。
其实这个问题，我也想问。
那时候，我们都住在甘肃金昌，父母是大型工矿企业的员工，比一般的三线小城市或农村经济情况好一点，但也是家家户户都穷。每家都有两个以上的孩子，我家因为父母都是丧偶再婚重组家庭，孩子更多。
但我跟发小不同，我从没觉得自己家穷。
在发小不断跟我强调当年生活穷困的启发下，我的记忆一点点复苏。发现我父母跟她父母最大的不同是，她父母一言不合就哭穷，家里大小事情，只要有不如意不顺心，就归结为没钱。而印象中，我父母从没有在我们面前说过“穷”字。
我妈手巧，带动了我大姐。她们用巧手装点家里的每一处。手工刺绣的门帘、枕套、电视机罩，钩针钩出来的茶杯垫、头巾、外套。还有我们穿的毛衣，是母亲用旧毛衣拆下来的线头织成的，拼接出很多好看的图案。有一天看视频，米兰时装周秀场一件繁复的复古款毛衣，我心说，这不就是我小时候穿过的吗。
物质匮乏并没有妨碍我们一天天长成虚荣的小孩。至今记得童年最闪亮的日子，是有一年儿童节，我跟姐姐穿着小皮凉鞋走在路上。小孩脚长得快，没人舍得给孩子买皮凉鞋。我妈不知道使了什么招数，竟然用爸爸要扔的一双黑皮鞋，加上我们穿破的布鞋的底，制作了两双一片式牛皮凉鞋。两个小孩一路上迎着叔叔阿姨的赞美与同龄小朋友的羡慕，那种富足的感觉，如今想起来还像大冷天正饿的时候，吃到一口软烂入味的咖喱牛腩。
虚荣是个好东西，当虚荣被满足时，人的自信以及向善向美的意念，都有了扎根的土壤，美好的世界在春风里舒展。虚荣同时又是一头猛兽，它胃口是被饿大的，年少时克制**的人，成年后内心深处，往往有着膨胀巨大的虚荣心。
幸运的是，我们在那样一个物质贫乏的年代，出生于一个不富裕的家庭，却因为母亲的巧手，而早早地被满足了。成年后，不再需要想尽办法，去喂养胃口被饿得很大的虚荣心。
二姐是我们学校最时髦的女生，我以穿她的二手衣为荣。她开始初中发育以后，我妈给她做衣服的时候，会刻意把腰收得细细的，选粉色或紫色的布料，夏天的衣服还会在领口做一个蝴蝶结。
二姐经常把同学的漂亮衣服借回家，我妈当晚就比划着那件衣服，用报纸剪样，大身、领口、袖子，一点点比，一点点剪。第二天早晨，姐姐还衣服。我妈下班顺路，就去市场上找合适的布料，经常买回布头，有破损或污渍，很便宜。但成衣以后，都看不到了。最多三天，姐姐就穿新衣服去上学了，我也美滋滋地穿上她淘汰下来的某件衣服，袖口有蕾丝花边，领口有蝴蝶结。
我总觉得，一辈子没有穿过裙子的母亲、喜欢黑白灰的母亲，心里其实住着一个小公主。她以最大的热情，投入到满足我与姐姐青春期旺盛的审美需求与虚荣心上。她给我们的审美教育是，美是不需要花费太多钱的，但一定要花费很多的精力与巧思。
成年后，如果不是工作需要，我很少购买奢侈品，也并不觉得背一只名包，自己就变得更美更自信。我心里没有那个“因为有钱，所以美丽”的黑洞。
我父亲的拿手好戏是用最便宜的食材做最美味的食物。印象最深的是一道名为“酥白肉”的菜。好吃到飞起，父亲得意扬扬，一直不告诉我们是用什么做的。成年后我才知道，它的原材料是猪油膘，对，就是市场上卖得最便宜的“板儿油”。
有一次公司给员工的福利是海鱼，因为运输问题，鱼不新鲜了，以非常便宜的价格卖给员工。大多数人家不敢买，不知道怎么吃。我爸大手一挥，买了500斤，把家里所有的器皿都用上了，腌鱼。鱼晒干以后，被收进储藏室。从此我家每个星期可以吃两到三次鱼，这在当时绝对非常奢侈。
一个同学来我家做客，对腌鱼赞不绝口，从此认定我家很有钱。大学以后，一家说起我们小时候都很穷，她说，你家不是啊，经常有鱼有肉的。
鱼是臭鱼，肉是板儿油，但我爸有一双回春手。
妈妈会做衣服，爱臭美；爸爸会做饭，是个吃货。成年以后，我才知道这对于一个家境贫穷的孩子是多么幸运。
作家黄佟佟写过一篇文章，大意是说我们这些70后的人生教育中，缺失了审美这个重要的环节。
通常，我们会觉得，富贵出审美，美一定与家境有关，贵族从小就知道什么是好东西。这绝对有道理。然而，如果不幸出生于寒门，父母是否会生活，是否愿意在有限的经济条件下，追求无限的美，是否愿意在孩子的青春期，尽最大可能去满足他们，而不是打压他们对于美好生活所萌芽的旺盛的虚荣心，决定了这个孩子是否会成长为一个具备审美、懂得生活，知道如何以最少的财富需要，去满足自己最为充足的安全感的人。
王安忆说自己的母亲茹志鹃，是上战场扛枪，也要在枪筒里插一束野花的人。这就是贫穷时期的审美。不是建立在有钱与奢侈的基础上，而是建立在有心与情趣的基础上。因为有钱，见过很多好东西，水到渠成地明白要善待自己，这个境界不难达到。真正难的是无论贫富，都不穷生活，从不把自己对于生活的无知与粗糙，全部推给“没钱”。这两个字背的锅，实在太多。
回到原生家庭的话题。作为一个乐观主义者，我倾向于每个家庭，都有补丁，所以每个人，其实都带着原生家庭的阴影与明亮之处长大成人。
在原生家庭各种问题中，父母情感失和与不懂生活，是最大的两块伤疤。同时，不懂生活的人，更容易情感失和。他们很容易将生活中的挫败归结于另一半不如所愿；他们没有办法很好地照顾自己，所以很难很好地与他人相处。
教育的本质，是教一个人会生活。无论将来，你做什么工作，赚多少钱，结婚或者不结婚，最终的落脚点都是生活，这是任何人没有办法为你负责，也没有办法替你完成的，甚至连钱都帮不了你。
香江传奇宝咏琴坐拥十亿资产，曾经是香奈儿全球最尊贵的10名VIP客户之一。这样的女性，钱已经不存在任何阻碍，然而她不会静下心来做一顿饭，不知道怎样去欣赏旅途中的美景，除了赚钱、购物、欣赏珠宝，不知道世间还有什么事情既可爱又可做。离婚后，她寄希望于新任男友，爱得轰轰烈烈，同时狗血飞溅。经历了那么多，爱情依然她生命中最重要的事。49岁，在病痛与寂寞中香消玉殒。
她的故事，值得所有觉得自己过得不好，就是因为没钱的人，一次次复习。
一个人，年轻时要与他人相爱，中年时与生活相爱，晚年与智慧相爱。这些，不需要很多的钱，但需要有很多的精力、耐力以及好奇心。需要你对生活上瘾，不偷懒，不逃避，精心准备一饭一蔬，每天重启看日出日落、云卷云舒的美好心意。
当你做到这些，就不必担心会给孩子一个促狭的原生家庭，无论你是否能赚到很多的钱。
什么样的生活，让我们觉得富足
今天窝在家里看了几集《黄小厨的春夏秋冬》。黄磊在做饭的时候，忽然说，好想家，想太太，想孩子，想给朋友们做顿饭，因为拍《黄小厨的春夏秋冬》，已经很久没回家了。
听一个胖墩墩的大眼男人边做饭边念念叨叨，说想家，还真的被温暖到了。
我一直觉得做东西吃，是一种特别好的放松，所以在周末，喜欢待在家里做吃食。煮一点绿豆汤，接受不了豆皮，所以会守在锅旁，豆子刚刚煮烂的时候，豆皮像被海浪冲上岸一样，挤在锅边，抓紧时间一勺一勺地捞出来，特别有成就感。
别告诉我豆皮更有营养，与营养相比，喜欢更重要。
很热的时候与很冷的时候，人会特别恋家。
七月最后这个周末，望着楼下马路上白白的日光，拿一杯冰镇绿豆汤，在沙发上来一个葛优躺，哇，觉得自己好富有。
你们有没有什么时候，觉得自己好富有？我相信，这种感觉，一定不会出现在你买车买房买名包的时候。大把花钱的时候，最容易觉得自己穷。我每次进香奈儿专卖店，即使买到了中意的包，还是觉得自己好穷啊，这里随便一点什么，都够我敲好多天字的。
有朋友去新疆看了野花，回来对我说，站在花海前，觉得生活好富足。那一年在天山，我骑着马，行走在山间小路上，路边是雪松，前方有斑驳的日影，听着马蹄得得响，那一刻也觉得好富足。
富足的感觉，是一种安心吧。
安心于眼下的这一刻，暂时放弃了思考的能力之后，竟然发现自己什么都不缺。
“人类一思考，上帝就发笑”。过了30岁，有时候觉得人生其实是被一些零星的富足感激励着前进的。
有一次在咖啡馆，一个客人讲他煮的牛肉汤。客人是穆斯林，擅长做牛肉，他专门买牛肋骨旁边剔下来的肉，武汉人叫“瓦沟”，来煮汤。提前两小时把肉切成小块，用冷水浸，隔半个小时，换一次水，换下来的水也不浪费，浇他在阳台上种的花与菜。
“人吃什么，花吃什么，才长得好。”他说。
他煮的萝卜汤，不放油，只放几粒花椒，几片生姜，然而却费时费心。开锅以后，他会搬把椅子拿一本书，坐在锅旁边静静地看，隔十几分钟就去打一下浮沫。肉八分熟，放切成大块的白萝卜，还是隔十几分钟打浮沫。最后煮出来的汤，没有一丁点油腥气。盛碗的时候，放一点点香葱。
听他讲这一锅萝卜汤，觉得他真富足啊。愿意花那么多时间，守着一锅汤，尽心尽力地把上面的浮油去掉，听汤锅歌唱，晒黄昏的太阳，读一本闲书。
富足不一定是有钱的时候，却一定是有闲的时候。如果心不能静，再多的钱，也不会造就富足的感觉。
夏天我喜欢自己做冰棒，我做的冰棒叫小羊丸子。
工具是一个水果挖球器。西瓜、香瓜、哈密瓜、火龙果、奇异果等，被挖成一个个小丸子，用细竹签串起来，单独包装在保鲜袋里，冻成冰就是小丸子冰棒，纯天然无添加。
新疆无核白葡萄、无核红提，是天生的小丸子。直接洗干净，用小竹签串起来，冻成Mini小冰棒。女儿最喜欢吃的就是这种冻葡萄粒。
而我最爱冻榴莲。榴莲整块挖出来，加一点淡奶油搅拌均匀，放进冰箱，两个小时后，就是纯正的榴莲冰淇淋了。即使不加淡奶油，冻榴莲也有冰淇淋的口感。
榴莲很神奇，一种水果把人类分成了两队。
做冻榴莲，冰箱是要遭点罪，就欺负它没鼻子。
什么是富足？就是夏天能吃到自己做的冰。小丸子是粗糙款，我身边有些大咖，可以做出比韩国乐天游乐城的冰淇淋更美的水果冰。
手作的魅力是时间换来的，费的工夫越多，产品出来时，你越觉得自己富足。所以，富足还是一种创造力。
人类与动物最大的区别，是我们可以在创造中获得巨大的成就感。世界上绝大多数的人，即使孜孜以求，也无法创造出一个新世界，只能守着自己的一亩三分地，在微小处耕耘，当一片红心火龙果被做成猫头冰棒的样子，塞给不爱吃水果的孩子，他满足的表情提醒着，你是一个富足的人。
懂得在生活细微之处，创造不一样的新鲜感，愉悦自己，就是富足。
提升幸福感的7件小事
被读者点题，要求回答人生最值得做的事。恋爱、结婚、生育、工作、存钱、买房，凡是种种看上去庸俗的事，都是人生值得做的事。人首先要俗气地活着，然后才能有尊严地选择如何去生活。
然而这并不是她想要的答案。她25岁，正在规划自己的第一次远行，想做一个计划，列出几件事，一件件去完成。她希望这些事情，像一个成年礼，让她明白什么叫作幸福生活。
我明白了。她想要我给出的，是那些能够提升幸福感的小事。
人生要做的大事，总是既俗气又沉重。却有许多小事，浪漫而美好，安宁而有趣。一个人最后活成什么样的姿态，能否在无趣的生活中保持天真与活力，是由他所介意与执行的那些小事决定的。
1.坐大船出一次海。
尽自己所能，选豪华的船、有超大阳台的房间。
正午时光，在阳台的躺椅上，枕着海浪读几页书、小睡一觉。这里，一切都慢。世间最美的安静，不是死寂，而是单纯：周遭只有一种声音，比如海浪在唱歌，它的名字就叫安静。
在海上，你将接受人生最重要的一课：享乐不是可耻的。再伟大的人，此时此刻，也只有一件事可做：慢慢地享受阳光与海浪，风与空气。
2.与一棵树做朋友。
树比人活得自在，因为它享受当下的一切。
它的叶片在烈日下闪光、暴雨天发光。微风中，树在唱歌，狂风中，树在跳舞。树拥有人类所羡慕的力量：宁静。
无论在哪个城市生活，我都会找一棵离家近的树，与它做朋友。给它取名字，跟它打招呼。不开心的时候，靠着它；开心的时候，路过它。也会像《花样年华》里的周慕云，把不可告人的秘密告诉它。
亦舒说：我们不快乐的原因，是不知如何安静地待在房间里心平气和地跟自己相处。不知如何与自己相处时，找一棵树做朋友，与树相处，慢慢学会不依赖于任何人。
3.化妆与健身，至少选一个。
口口声声说爱自己的人，是否愿意每天花20分钟，端详镜子里的自己？如果什么都不做，花这么多时间照镜子，确实尴尬。所以我坚持化妆，每天化妆与卸妆的时间加起来，恰好在15到20分钟之间。
这一段时间，我必须与镜子里的自己相处，端详她，装扮她，爱上她。必须知道如何能够让自己变得更美。如果说一个人怎样才算爱自己，口号喊一万遍，不如在自己身上多花点时间。坚持化妆与坚持健身，都是在自己身上花时间。
4.看一场偶像的演唱会。
无论你曾经在电视上看过多少场演唱会，无论你所看的演唱会，是在设备多么高端的家庭影院，当你真正走进演唱会现场，就会发现，你之前在屏幕上看到的，是唱歌，而你如今身处的，才是火热的生活。
人生的喜怒哀乐，每个人都要遇到，真正幸福的是那些葆有生活激情的人。
当日常的不安与挑战慢慢将你打磨成一张面具，去看一场演唱会吧，和着音乐，深情地哭、纵情地笑。什么是年轻？就是有时候你还能做一个快乐的傻子或者疯子。
5.积蓄半年或者一年，去做一件事。
“为你我用了半年的积蓄，漂洋过海地来看你”，李宗盛的歌曲总是动人，因为他歌中的爱情，像信仰一样美好。
如果钱是有生命的，它最希望得到的命运，应该就是被保存、被期待，为了半年或者一年后的那一个目标，它被天天注视与抚摸，清点与念叨。
毋庸置疑，钱是我们的好朋友，梦想也是。将梦想与金钱这两个好朋友合二为一，就是设置一个目标，积蓄一段时间去完成。
生活像一个圆润的扑满，需要每天投掷一点希望进去。要知道人生最佳状态，不是心想事成，而是有很深的期待与一点点压力。
6.送给爱人一个昵称。
相爱的人，彼此之间最好的礼物是昵称。
昵称代表你们在一起的那个时代。曲终人散，时代结束，换一个人，那个昵称就被与前一段感情一起埋进了尘埃。
他日相逢，于千人万人间，叫出的依然是那个已经蒙尘的昵称。原来，爱是这样一种美好的存在：无论最终是否在一起，只要经历过，它就是我们生命中那一段谁都拿不走的路。
7.跟父母学做自己最喜欢吃的一道菜。
口味有传承。每一个家庭，无论主厨的是爸爸还是妈妈，总有一道吃食是你从小到大，百吃不厌，离家后总在想念，回家时，父母第一时间端上桌的。
学会做这道菜，你就把家背在了身上。在北上广、在美国、在欧洲、在非洲，与其在电话里向父母哭诉，不如想家的时候，动手做家的味道。
求人不如求己。嘴里说着独立、自我，孤单的时候轻意被自己的味蕾打败，这样的体验，差评。
当那一天终于到来，主厨再也不能为你服务，你的生命里有一根弦“叭”的一声断了。你默默走进厨房，用这道家传菜肴重新建立起与他们的链接，从此，变得强大。
生活的幸福感是由小事决定的，就算你赚了再多的钱，成了再大的名，绕不开的还是父母做的饭，自己爱的人。