第976章 他做她的男人

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　　我写感言，十有**是要删的，这次先下个决心，不删了。
　　或是我天性是消极的，悲观的，感言才无端地悲哀，总透露出不好的一面，这也是我时不时喜欢看川端康成的缘故吧。
　　之后又会反省，世界都这样了，为何还把自己负面情绪带到世界，让世界更糟糕？于是就删除了所谓的感言。
　　现实里，我也喜欢让大家开心，可是内心本质却抑郁寡欢，因此我才会迷上了幻想，透过文字和画面来空想，学写作，学画画，想创造和现实不一样的世界。
　　我妈是清醒的人，她最讨厌我玩手机，觉得写浪费时间。我便和妈妈胡说八道，说我写可以赚钱。果然，我妈不再管我写。
　　笑死，什么赚钱，电费都不够。
　　可是我确实没有生机了，终日无所事事，得过且过，没有目标，不想吃苦耐劳，不曾想过以后会怎样，没有雄心壮志，对其他人追求的兴致缺缺。
　　学生时代随波逐流，让我迷失，找不到自己真正想做的事，也没有发掘人生的意义。
　　有一次去旅游散心，去外面世界看看，那些山和海果然壮丽，回来后更感到生命无趣。
　　后来读了很多书，只是想想看其他人内心世界是怎样。
　　世界本质是这样，斗转星移，沧海桑田，一切都逃不过毁灭，这是生命的宿命，也是人类的宿命。我只从那些文学大家的文字里看出了哀，极致的哀。
　　与真实世界的残酷相比较，网络世界太美好了，改变世界太轻而易举，成功太简单了，甚至不需要逻辑，给了大家逃避现实的港湾……
　　可这终究是意淫，这也是网络不耐读的原因，逼迫我转看实体书缘故。有些书，只有闲人才能看，而我已经无欲无求到，能读以前没耐心看的书。
　　其实，我很久没看过网络，也许久没有写过文章，一年前方才重拾过去写作的初心，想写自己心里的故事。
　　六年级我写了一篇作文，第一次发表在杂志上，可那样的快乐，再也找不到了。
　　那时那样单纯，现在你若问我，写的动机，只剩下赚钱了。
　　是的，没有人活着是为了写作，反过来写作是为了活着倒是很多。
　　在网络竞争氛围里，我确实想火，想把自己写的书给家人看，想证明自己确实能写赚钱，于是变得浮躁，为了得到人气，渐渐不像自己想写的书，结果还扑街，那就更没有心思去写了。
　　奇怪的是，七月份只更了几章，结果涨了一千收藏，比开书前一个月还多，目前四千收藏，本来扑街，现在居然感觉还可以？这事挺魔幻，断更还涨收藏吗？
　　看着那些火爆的，千方百计为了写爽，这是怎样的世界……我不想看这样的书，却也落入俗套。
　　我为我写下的文字，感到抱歉，我想写的文字开始不是这样浮躁的，而是《雪国》那样美到极致的，想将清澈情感融入文字里。
　　网络这么多年，已经有了套路，有了写作指南，几年前我初学写网络的时候，便开始研究这套路。
　　我开篇的时候，便想起这些套路，想用在这本书上，后来全部改掉舍弃了。
　　比起套路，我更愿意相信以情动人，这也是我从那些文学大家作品学到的，情才是人区别与其他生命的特质。
　　可是矛盾的是，真正写作时，套路又不知不觉用出来。你想避开套路，就要知道什么是套路，可看过套路，就忘记不了套路。
　　网络动辄百万字，一个人能怎么有那么多想写的文字，谁都会才思枯竭，于是只能重复那些套路，目前我还干不了这种事，我自己写得实在扑街，渐渐放弃赚钱的想法。
　　既然写网络赚不了钱，那我写的动力又什么？
　　我想是确信有些故事，只有我的文字能写出来，其他人写不出来，私以为写作者一定要这种自信，不然怎么能坚持下去。
　　比如我就自信，只要我这本书能写完，就是网文天花板，无能出其右，哪怕扑街，在我眼中也是最好的。
　　然而这恐怕是一厢情愿，因为不可能写出完美契合自己故事的文字，当确信这本书不是自己想象的样子，结果唯有一途，那就是太监。想不太监的方法，我觉得就是不上架，这样才放下所有其他心思。
　　我写的这本又有什么意义？
　　虽说使人感到快乐，可情感写得越真实，越使我难受。
　　文字带起过去时光，苦于不能忘却的情感，看后更深深的惆怅了。
　　有一天夜里，我在宿舍里一面看书，一面看电影，忽然从路上听到笛声。
　　我看不见笛声的人，却声音里感到了缠绵，回忆起过去的事。当然，本质还是电影和书太无聊了，不然我只会觉得笛声吵闹。
　　这倒让我恍惚觉悟，惆怅是惆怅，但想听也是真的，原来快乐是低级**，更高级的**是惆怅。
　　音乐会消散，可文字不会。
　　我好像从这笛声里找到写作的初心了，找回自己真实情感，不要这样麻木不仁下去，惆怅地写丢失的情感，惆怅地写下无法经历的人生，不看评论，不再被其他意见所影响。
　　这样一来，我写的和其他网文区别，也就可想而知了。
　　我随心所欲地写，也开始随心所欲地更新，不过还是有几位读者每天都投推荐票，这仍然使我高兴，因此这本质上还是一本取悦别人的网络，和其他没什么区别。也只能感谢各位陪着我度过这无聊的时光。