第4739章 指点一二

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    常以“难得糊涂”自勉的郑板桥，是“扬州八怪”之一。有句话说的好，“聪明难，糊涂更难。”古往今来，能容人之忍的人，往往都能成就一番大事业。
    回答有技巧，有些问题可以“听不懂”
    很多时候交际如战场，会遇到形形色色的人，当然也会遇到让人难以回答甚至不怀好意的提问，如果不懂谈话技巧，很容易让气氛变得尴尬，甚至得罪人。在面对不想回答的问题时，要学会答非所问，巧妙化解，既不失礼，又保全了自己的面子。
    有些人就是因为不善于巧妙回答提问，而让自己陷入被动又无法让对方满意。如果不懂变通，就无法掌握聊天之术。
    我的朋友小齐在保险公司干了很多年，能力没的说，就是不会说话。每次跳槽都是因为处理不好跟领导的关系。
    再次辞职之后，小齐非常郁闷，整天借酒浇愁，还老抱怨没有人懂他。后来，好不容易有个老朋友想帮他一把，还是被他搞砸了。
    老朋友想把小齐介绍到朋友张老板的公司，特意摆了一桌酒席，千叮咛万嘱咐，要他好好说话。
    酒过三巡之后，张老板了解到了饭局的意思，问小齐说：“听说你的业务能力不错，为什么辞职啊？”
    小齐不假思索地说：“因为跟老板的关系不和，不知怎么就得罪了他。”
    老朋友一听就不高兴了，他想小齐怎么还是如此不会说话？赶紧打圆场说：“小齐比较实在，跟你开玩笑呢。他的业务能力挺好的。”
    老板对小齐有了几分了解，不动声色地问：“那你期望的工资是多少？”
    小齐马上就要开口说越多越好，老朋友赶紧抢先说：“大家交情不错，你根据他的能力给吧，他不会过多计较的。”
    纵然老朋友在中间一再周旋，但小齐的表现还是让人不满意，最后老板找了个借口，离开了饭局。
    “你怎么这么不会说话啊？我都帮你到这份上了你还是不争气，以后千万别再找我帮忙了。”最后，老朋友面子过不去，也撒手不管了。
    小齐一个人坐在那里，又生气又无奈。
    【案例解析】
    在交谈中，不要回答别人想知道的问题，要回答自己想回答的问题。尤其是在重要的场合，巧妙的回答不仅能让人满意，还可以显示自己的能力和才华，让对方产生好感。小齐是个不会回答问题的人，不加思考、不计后果的回答，只能暴露自己的短处，影响自己的形象。
    在跟别人谈话时，哪怕是很熟悉的人也要好好回答对方的问题。从回答问题的方式，对方就能看出你的为人，直接影响别人对你的印象。有的人认为，话多说一句少说一句都没关系，在回答问题时常常信口开河，或毫无保留地据实回答。事实证明，这是不可取的。
    这时答非所问就派上用场了。答非所问可以让我们巧妙地绕开他人的话题，既能避免尴尬或不怀好意，又能避免失礼，引起不必要的麻烦。懂得运用答非所问方式巧妙回答问题的人，总能在社交中如鱼得水，赢得“柳暗花明又一村”的新局面。
    要想做到答非所问，就要懂得“揣着明白装糊涂”，这样的人不是傻瓜，而是真正的智者。面对尖锐的问题，回答会让我们感觉尴尬，不回答又显得不够大气。假装听不懂其中的含义，用其他方式回答就会刚刚好。
    听以前做HR的朋友给我讲过这样一个故事：
    小王是刚入职场的新人，因为初生牛犊不怕虎，一来就得罪了很多人，这让他吃了不少苦头。后来，虽然他也意识到了不妥之处，但平时跟人聊天时还是有人故意刁难他。
    在一次培训的时候，小王因为早晨有事迟到了五分钟，这可不得了，一时成为了众矢之的。张老师是这里的老人，带头难为他：“哟，小王，你可是从来不迟到的，今天培训怎么迟到了？莫不是对领导有意见？”
    面对这么故意为难的问题，小王很生气，但也不敢跟张老师对着干，于是他灵机一动说：“张老师，您来得真早，早就听别人说您是单位的楷模，以后我得跟您学习了。”
    张老师还想发问，小王立刻打断他：“听口音您是北京人吧？我外婆家也是北京的，有机会到北京请您吃饭。”
    就这样，小王通过转移话题，巧妙逃避了张老师的刁难，避免了尴尬，解除了危机。转移话题，转移对方的注意力通常都能收到类似的效果。
    【案例解析】
    遇到实在不想回答的问题，还可以曲解对方的意思，假装听不懂，用糊涂方式应付过去就行了。
    很多时候，那些谈资经验十分丰富的人很会设计谈话陷阱，如果按照常规的思维方式，必然会掉进语言陷阱，巧妙曲解就不会如此了。
    如果对方的问题很有难度，或者一时不知如何回答，可以通过反问把问题抛给对方，让对方替自己回答。如此一来对方可能会因为不好回答而放弃刁难，或者自己也可以根据对方的回答而取其精华。
    总之，在交际中难免会遇到些不怀好意的刁难者，他们总会设置一些语言陷阱，如果我们不懂，答非所问，就会陷入被动，被对方牵着鼻子走。所以，要培养自己绕开话题的意识，既给了对方有力的还击，又彰显了我们的智慧，这是最好不过的了。
    在交谈时，除了可以通过以上几种方式来应对他人不怀好意的问题，更主要的是随时保持敏捷的思维，寻找对方话语里的突破口。只有如此，才能把问题回答得更好，才能一直占据交际的有利地位。
    【聊天要点】
    1.凡事不可太过认真
    有些人无法做到答非所问，他的人际关系就显得比较紧张。凡事太过认真，就显得心胸狭隘，斤斤计较，这是交际中的忌讳，千万不能老犯类似的错误。遇到难题，要学会轻松绕行，这样才能把交际问题做得更好，达到自己的社交目的。
    2.不方面回答，要学会暗示
    遇到不方便正面回答的问题时，可以通过暗示让对方明白其中的意思，或者传达自己的不满，言在此而意在彼。这是一种有效的缓冲方法，将对方扔出的“炸弹”威力降低，也可以给对方一个含蓄的警告或下马威。如此，对方才能意识到自己的问题并加以改正。
    交际中，很多时候都不能“打开天窗说亮话”，要通过巧妙的暗示将难以回答的问题变得简单，同时让气氛也不会太尴尬。所以，要学会通过暗示表达自己的意思，巧妙回答问题。
    3.不想回答时，转移话题
    巧妙转移话题也是答非所问的重要方法，面对不想回答的问题，不妨当作没听到，开启新话题，这是很常用的说话艺术技巧。主动转换话题，主导谈话方向，这样才能在聊天中占据主动，避开雷区。
    做个糊涂人，人缘更好些
    **曾说：“凡事就怕‘认真’二字”。意思是说只要认真，便没有什么事情是做不好的。然而，有的人却忽略了“认真”和“较真”的区别，在只需认真对待就能做好的事情上过于较真，最后导致什么事都做不好。“认真”和“较真”都表示一种状态，都表示对“真”的追求。但“认真”是褒义词，“较真”通常被看做是贬义的。两者最大的差别在于，认真是追求真理，不含糊；较真则是指人们对一些细枝末节的事过于执著，认死理，不懂变通。
    玩世不恭，游戏人生的态度是万万不可取的。但也不能太一根筋，太认死理，这样只能让自己走进死胡同。有道是“水至清则无鱼，人至察则无徒”，生活本就是不完美的，太过较真，眼里容不得一点沙子，就会有太多看不惯的事。
    人无完人，如果总是苛求别人，放大别人的缺点，容不下别人，肯定没有人愿意和这样的人交朋友。一颗心过于较真，就把自己同社会隔离开了。
    生活中看似平坦的东西未必平坦。我们常用“平滑如镜”来形容某个东西表面平坦，但是，如果把看似平滑的镜子放在高倍放大镜下，你也会发现它们的表面也并不像我们用肉眼看到的那样光滑，而是布满了凹凸不平的“山峦”。
    看似干净的东西，在显微镜下观看，就会发现很多细菌。如果我们总是戴着“放大镜”“显微镜”去看周围的人和事，必然会觉得处处不平，到处是缺点。
    家庭矛盾最常见就是婆媳问题，婆媳双方的矛盾很多时候就是由于其中一方或双方太较真导致的。在一件事情上，两代人各有各的看法，公说公有理，婆说婆有理，硬要争执下去，最终只会落得伤和气的结局。
    我的朋友章琳婚后和婆婆生活在一起，难免会有一些摩擦，开始时，年轻的章琳遇事总是爱较真，经常为了一些琐事和婆婆闹翻。举个例子来说，章琳喜欢把饭做熟了在放咸盐，婆婆就会过来说：“这样的菜不能吃。”章琳就会辩驳道：“专家说这种做法对人体有好处。”婆婆马上一脸不悦地说道“一家人吃了几十年我做的饭，也没看出什么不好的地方？”章琳二话不说，跑到屋里找相关资料给婆婆看，虽然婆婆看了后不得不承认这是科学，但是因为面子，她几天都没有好好理过章琳。
    这样的情况越来越多，婆媳关系也闹得很僵，甚至几天双方都不会说上一句话。章琳的妈妈过来小住了几天，看到这种情况，狠狠地说了章琳一顿，骂她死脑筋：“没必要和自己家人这么较真，这世上哪有完美无缺的人啊？你看，婆婆帮你们操持家务，你怎么不理解下长辈的辛苦，就在这些没有用的地方上挑刺！”章琳挨了骂后，觉得妈妈说的也对，婆婆在家里包办了大部分家务，给工作忙碌的小两口大大减轻了负担，自己怎么就不能多看看婆婆的好，选择性忽略那些小分歧呢？从那以后，章琳再也不在小事上与婆婆争执了，她发现原本那些看不惯的小事忍下不说，也没有对他们的生活造成多大的影响，反而使得家里的气氛变得更加融洽。
    一年后，章琳生了小孩，小孩得到了婆婆的热心照顾，婆婆还是经常会说哪些是该做的，哪些是不该做的。婆婆说的都是她们过去用过的照顾小孩的经验，虽然在章琳看来有些做法按照现代标准来说确实是不科学的，但是她明白不能反驳婆婆的好意。她深刻地明白，婆婆的那些唠叨是对他们的关心和照顾，即使有些话是不正确的，但是老人家的出发点总是好的，都是为了孩子好。只要在大方向上达成了共识，何必为了枝节小事伤了和气呢？
    【案例解析】
    人与人之间的互相理解是十分重要的。每个人在做事时都难免有这样那样的不足古语说的好：人非圣贤，孰能无过。因此我们不难看出，凡事都爱斤斤计较，只会让自己徒增烦恼。
    常以“难得糊涂”自勉的郑板桥，是“扬州八怪”之一。有句话说的好，“聪明难，糊涂更难。”古往今来，能容人之忍的人，往往都能成就一番大事业。欲成大事者则不拘小节，放眼于未来，不要凡事都斤斤计较，只有这样才能让自己超脱平凡，终成大业。
    实际上，能做到胸怀宽广的人毕竟是少数，正因为如此，世人才有那么多烦恼。每个人都会有犯错的时候，当你放开了胸怀让自己不去在意别人那些小毛病的时候，你会发现其实那些毛病都不是问题。
    与陌生人较真是浪费精力，与自己的亲朋好友较真更是一种伤害，与水平不如自己的人较真就等于把自己降得跟对方一样低，最愚蠢的莫过于和自己较真，在这个世界上，如果你自己都不爱自己，不能包容自己，还能指望谁来包容你、爱你呢？
    学会不去较真，并不代表自己傻。遇事多往好的地方想想，站在别人的角度上去思考一下，为别人的难处而体谅，为人处事多谢宽容与和谐，你才能向更多的快乐和幸福靠拢。
    【聊天要点】
    做个“糊涂人”，语言方面就不能太“精明”，因为学会含糊语言，你才能成为一个明明白白的糊涂人。
    下面，介绍几种常见的语言含糊法：
    1.宽泛式含糊法
    宽泛式含糊法，是用含义宽泛、富有弹性的语言传递主要信息的方法。
    2.回避法
    在许多交际场合中，成功的狡辩所产生的幽默效果也非常好。用适当的含糊，可以使你在表面上显得又痴又傻，可实际的机智又非常人能比，分明是大智若愚。
    3.幽默法
    在人际交往中，幽默法是高度机智的产物，尽管对方和自己都知道其中的“痴”和“傻”，但客观上会因“痴言傻语”的俏皮味而引发幽默谐趣。
    含糊其辞可以避免把话说死，给自己留下一个较大的回旋空间。这样说话既不得罪人，又可保全自身，实在是一种难得的智慧。
    说话要谨慎，并非谁都可以掏心掏肺
    在人际交往中，我们可以和任何人和平相处，但我们不可能和所有的人成为朋友。聊天时，完全不必推心置腹地跟所有人交流。
    在聊天时，一定要切记：不是所有的人都是可以推心置腹的。就算是朋友，我们也要先经过慎重选择，找到一个或几个真正可以掏心掏肺的朋友，敞开心扉，推心置腹地交谈。
    听朋友讲过这样一个故事：
    韩玮和杨秀是同事，韩玮是一个真诚的人，对谁都特别实诚；而杨秀是一个特别精明、圆滑、有野心的人，为了自己的利益可以不顾一切。
    然而，韩玮并没能早点儿看清杨秀，一直把她当成自己最好的朋友。因为杨秀很会隐藏和伪装自己。
    老总的儿子华瑞刚从美国留学回来，对韩玮一见钟情，并通过努力和不断的追求，终于打动了韩玮。华瑞和韩玮恋爱关系确定后，公司里的很多年轻女性都对韩玮羡慕、嫉妒、恨，这其中也包括杨秀。
    有一天，韩玮邀请杨秀去喝酒。在酒过三巡后，韩玮哭了，杨秀觉得很奇怪。
    然后，韩玮说：“秀，你知道吗？我其实心里最爱的人不是华瑞。我大学的时候有一个感情很深的男朋友。但是，他出车祸离世了。他死后不久，我发现自己怀了他的孩子。为了爱，我把孩子生下来了，并交给他父母抚养。这是我唯一能为他做的事情。”
    杨秀听到韩玮内心深处的秘密后，惊讶之余，又很窃喜。
    后来，杨秀把韩玮生过孩子的事情通过其他方式传给了华瑞，华瑞很快就提出了分手，而韩玮无奈地放弃了这段感情，辞职离开了。
    【案例解析】
    在交际中，我们都希望能有推心置腹的朋友。但是，你一定要清楚地知道，不是所有的人都可以推心置腹。
    就像韩玮和杨秀，她们是朋友。但最终韩玮向杨秀说了自己的秘密后，却被自己视为朋友的这个人出卖了。
    我们在与那个可以推心置腹的人交流的时候，往往袒露的都是自己内心最深处的情感或秘密。如果我们选错了人，就会给自己带来非常惨重的后果。选错的那个人往往会把你的**视为你的弱点，并利用你的弱点把你打倒，或利用你的弱点达到某种目的。
    也许，你会觉得是别人出卖了你。其实，要怪的人应该是你自己，是你自己选错了人，是你自己把他（她）当成可以推心置腹的朋友。选对了人，你推心置腹的倾诉，可以缓解你内心的情绪，也可以得到他人的安慰和帮助，并能加深你与对方的感情。或许，对方也会把心底的秘密告诉你，你们就会成为交流最深的朋友。
    选错了人，你的倾诉，就会成为对方利用你的把柄。所以，在你没有能力看清一个人是否值得信任前，最好避免与别人推心置腹。
    你一定要找你信任的人，你最了解的人，你知根知底的人，或是善良真诚的人作为你推心置腹的倾诉对象。
    不要和表里不一、暗中伤人者推心置腹。这样的人往往会表面上对你友好，实际上是想挖你的**，利用对你的了解，在暗中不知不觉地伤害你。
    在一本职场类的杂志中看到过这样一个事：
    张佳刚刚进入公司工作，她的部门经理是一个比她大十多岁的大姐，叫周韵。有时，加班晚了，周韵就请张佳去吃夜宵。一来二去，她们就熟了。
    有一次，周韵请张佳去喝咖啡，然后就开始非常煽情地讲自己的感情经历。说完后，周韵把话锋一转，对张佳说：“把你的情感经历也说给我听听吧。我可是一个非常好的倾听者哟。”张佳含蓄地笑笑，不说话了。
    张佳曾听同事们说，周韵是一个心机重、野心很大的人。所以，她想了想，还是不要把自己的情感经历告诉周韵的好。毕竟，张佳对周韵还是不太了解。
    张佳说：“我的经历太简单了，不值得一提。”张佳的回答，令周韵大失所望。她想挖张佳**的打算泡汤了。
    后来，听说有一个女同事，因为和周韵交过心，结果被她利用了。张佳庆幸自己没有和周韵这种人深入交谈过。从此，她做事更加谨慎小心，对周韵也是敬而远之。
    【案例解析】
    表里不一，暗中伤人者通常在你面前伪装得非常好，通过对你的关心，和你拉近关系。他们会在你情感低落时，陪在你身边，假装安慰你，实则是在套你内心的隐秘情感。
    这种人还会先把自己的**推心置腹地告诉你，然后再希望同等交换，获取你的**。对于这样的人，你一定要敬而远之，对自己的事情要守口如瓶。
    【聊天要点】
    1.对有恶劣习性的人，不要深交
    这种人是意志薄弱的人，而且品质也不好。这种人没有社会责任感，没有道德底线，只要给这种人一点好处，他们就会出卖朋友。把自己的**推心置腹地告诉这种人，无疑是在自己的生活中埋下了“定时炸弹”。
    2.以自我为中心，自私自利者，也不是推心置腹交谈的对象
    这样的人会在一切活动中以自我为中心，总以自己的利益为出发点，很少真正顾及别人的立场与感受，跟这种人深交，最终“牺牲”的就是自己。
    这种人，会在你触及他的利益时，随时准备“牺牲”你的利益，而成全他自己。
    3.心态阴暗者，不可推心置腹
    对于那些心态灰暗，处事消极的悲观主义者，你也得敬而远之，这种人只能给你的生活带来负能量。与这种人交往，你的生活中不会有阳光。
    你推心置腹的倾诉，只会换来这种人的一声叹息。也许他不会出卖你，但他却不会给你积极的影响，良好的建议，正面的能量，还有真诚的安慰和劝导。
    当你这样一一去排除时，你会发现你的身边真正可以推心置腹的人少之又少。在交际中切记：并非所有人都可以推心置腹。
    有些问题，模糊回答又何妨
    在交际中懂得如何聊天是一种了不起的能力，但只是如此还远远不够。机智成熟地回答别人的问题，不落入对方的语言陷阱同样是交际中的必修课。
    很多时候，面对别人的发问，我们感觉很为难，怎么回答都不合适。最好的方式就是适可而止地点到为止，将问题模糊化，既能让对方满意，也不失自己的立场。
    我有一个朋友，她叫张云，大学毕业后没有找到合适的工作，但还好，她长得漂亮，身材也好，家里经济条件也不错。她妈妈就找人给她拿了一个艺术学校考试的报名单。
    “妈妈，我也觉得学艺术才适合我，要是我能被录取，说不定我就成为明星了。”张云沾沾自喜，沉浸在幻想中，好像她已经是明星似的。
    张云的各科成绩考得还算勉强，等到面试那天，张云拉着我陪她一起去。她还把自己好好打扮了一番，整个人感觉都不一样了。
    轮到张云面试后，她从容地走进去，礼貌地跟各个面试官问好。
    “你先做下自我介绍吧。”
    张云口齿伶俐，说得非常好，面试宫都很满意。张云察觉后，越发自信。
    这时，其中一个面试官忽然发问：“如果有客人来我们学校，需要你来陪他吃饭、跳舞，你会同意吗？”
    一听这个问题，张云当场就不高兴了，她认为面试官是在侮辱她的人格。
    “你们把我当什么了？我是来学习的，又不是来陪舞的，这是什么破学校，我不来了。”张云一冲动，就放弃了面试机会。
    走出房门，我看出了她脸上的懊悔，我询问后，也觉得她太冲动了。但她质问我：“不这样那又如何回答？难道让我答应他们无理的要求吗？”
    这时，我看到另一个女孩面试的女孩走了出来，我立刻询问那个女孩是否也遇到了面试官的“刁难”，她笑着点了点头。我问她是怎么回答的。
    她说：“我告诉他们，我的主要任务是学习，如果这是无理的要求我是不愿意做的。但如果跟表演有关，又是合理的要求，我会尽量做的。”听了女孩的回答，我竖起了大拇指。女孩没有给出明确的答案，只是给了模棱两可的说法，我想，面试官很满意。而张云听到后，也是懊恼不已。
    事实上，这不是刁难，而只是一种常见的面试考察。在社交中，类似的情况不会少，如果不能机智应对，必然会碰钉子。
    有些人，不懂交际，捧着自己的一颗真心到处碰壁，也许他们说的是实话，但他人却觉得难以接受。在面对难题时，我们要学会隐藏“锋芒”，不要单刀直入，要用迂回的方式回答，让对方感觉似是而非又不明确就对了。
    在社交场合，说话做事要万分谨慎小心，你的一言一行都能影响你给他人留下的印象。如果面对问题，直接肯定或否定都不能让别人满意，这时候就不能直言，要采取迂回方式，将问题绕过去，模糊回答。并不是所有问题都要明明白白，在两难问题中模糊回答才能达到效果。
    当然把两难的问题模糊化不是一件简单的事，要沉着应对。如果对方抛出的问题只是对事不对人，我们没必要生气，笑呵呵地一带而过就好了。如果分明是语言陷阱，我们就需要万分谨慎，不要冒失回答，尽量委婉，让对方找不出破绽。
    为什么我们明知对方在故意刁难，还要委婉回答？因为交际不是为了攻击别人，也不是为了争出胜负，而是为了广结善缘，拓展自己的人脉资源，达到自己的社交目的。模糊化的回答可以巧妙避开锋芒，同时展现我们的交际才华，展示人格魅力，所以要重视。
    有一次我陪同父亲去参加他朋友孩子的结婚宴。我们坐一桌的都是我爸的同学。当时，看到一个穿着夸张，但一看就是很有钱的人，成为了众星捧月的“明星”。很多人都不停的敬他酒，并“勇哥”前“勇哥”后的吹捧着他。
    “勇哥，以后你要多多关照我们，大家可全依仗你了。”
    “是啊，是啊，你是我们当中最有出息的，来，我敬你一杯酒。”
    “勇哥，谢谢你之前给我办成的事，真是感谢你了。”一个男子给勇哥斟了一杯酒。
    “都是应该的，谁让咱们是好哥们儿呢。”酒过三巡，这位勇哥很兴奋，他拍着这个斟酒的人的肩膀说，“我女儿大学毕业一直没对象，跟你儿子差不多大，我做主，让他俩结婚吧。”
    我看到这个斟酒男人的脸就猜到这个勇哥的女儿肯定长的不怎么样。这个斟酒的男子想了想说：“这个提议自然好，但是我们家一向很民主，我得回去问问儿子，要是他没意见，我立刻安排他们相亲，你看如何？”
    这个男子说得情真意切，滴水不漏，勇哥笑呵呵地答应了。
    【案例解析】
    实际上，这个男子的回答相当模糊，完全没有要答应的意思。但这么说，也绝对不会得罪人。
    在交际时，不要以为自己很聪明，就开始得意忘形而忽略了语言陷阱。能提出两难问题的人，通常都是社交高手，如果回答不合时宜，对方就容易看出你的弱点。实际上，模糊回答问题不仅是为了避开对方的锋芒，同时也是保护自己的方法。
    【聊天要点】
    真正的智者，是那些面对任何问题都能回答得滴水不漏又云淡风轻之人，再尖锐难选择的问题都能被他们磨掉“棱角”，变得“圆滑”，其中的谈资艺术是非常值得我们学习的。
    1.聊天时不要急着表达
    在面对两难的问题时不要急着回答，不要急不可耐地表达自己的内心。应先从态度上肯定对方的问题，然后再采取迂回方式、结合当时的情况，推辞、转换对象，不要给出明确回答。表明心迹，让对方感觉似是而非。
    2.问题太难，回答别太细
    在面对难回答的问题时，千万不要把话说得太细、太具体。说具体了就容易说砸，要保持中立，两者都不偏颇，这也是模糊回答问题的一种有效方法。
    “你最喜欢跟什么样的人聚会？”在一个社交晚会上，李岩被人问了这样一个问题。
    李岩想，自己要是回答说喜欢跟现在的人交往，对方一定感觉自己假；如果说其他的，对方肯定会不高兴。
    于是，他没有给出具体回答，而是保持了中立态度：“我喜欢跟能谈得来的人一起聚会。”李岩的态度非常友好，对方很自然就能感觉出来，自己也是能跟他谈得来的人。
    在交际中遇到有挑战性的问题时，要保持心情平静，组织好语言，沉着应对，不要因为一时不冷静而使自己陷入僵局，把问题回答得模糊化，给足对方想象的空间，既不让彼此陷入尴尬，也避免让自己陷入语言陷阱。
    藏要恰当好处，露要恰如其分
    交际中的关系都是很复杂的，人与人之间的交际有真实，也有虚假。所以，我们在与人交际时，一定要做到适可而止，藏露有度。该隐藏的时候，绝不显露；该显露的时候，也不要隐藏。这样就能做到藏露恰到好处。
    为人处世不可气盛，不可志满，不可乐极，否则会走向事物的极端。一个人藏得太深，只能孤芳自赏，顾影自怜。一个人太过显露，只会遭人嫉妒与排斥，从而被孤立。藏与露，是做人的艺术，但过于藏或过于露，必将适得其反。
    我小学同学张硕是公司某部门的职员。他研究生毕业，非常有才华，有能力。同时，他也是一个懂得为人处世的高手。他知道该在什么时候显露自己的能力，同样也知道该在什么时候隐藏自己的才学。
    张硕所在部门的经理是公司的老资格员工，做人有些迂腐，而且还非常嫉贤妒能。这个经理特别在意谁的能力比他强，谁的学历比他高。张硕是研究生，所以张经理经常看他不顺眼。张硕处处小心，恰到好处地隐藏自己的能力和本事，让经理觉得他很平庸。
    我朋友告诉我，为了学历的事，他还特意编了个谎向经理解释说：“经理，跟你说实话吧，其实，我的硕士文凭是混下来的，给导师送了些礼，才勉强让我通过了。这件事，你一定要替我保密，千万不要让我父母知道。”经理听了张硕的解释感到很释怀，更加确定张硕是个庸才。
    在别人手底下干活，受人制约的时候，张硕选择了隐藏自己。而且，还适当地加上了些表演技巧，让自己的锋芒隐藏得恰到好处，这样做的结果是张硕在公司里发展得顺顺当当。而且，当经理要退下来时，竟然推荐张硕坐了他的位置。
    当张硕顺利当上部门的经理后，他就开始逐渐地显露自己的才华和能力。他带领着他们部门的员工成功完成了很多项目的策划。他做出的成绩得到了董事长的肯定。后来，张硕凭借自己的实力进入董事会成为公司的高管。
    即便如此，张硕还一直奉行着为人处世的“藏露定律”。也就是在交际中，根据现实情况，该隐藏时，必不显露：该显露时，绝不隐藏。因为做到藏露有时，张硕无论是在事业上还是在交际中，都平平稳稳，顺顺当当的。成为我非常敬佩的人。
    【案例解析】
    藏与露要恰到好处，要把握好尺度。作为个体，我们应该始终清楚地明白，我们每个人都是处于社会中的，而社会又是人的社会。因此，我们每个人都不可能脱离所处社会群体而孤立存在。
    当你才华横溢，光彩照人，众人瞩目时，可能会招来嫉妒的目光。此时若再毫无顾忌地显露下去，可能会遇到意想不到的麻烦或是灾祸。但若低调处事、谦逊待人却会赢得更多的支持，竞争对手也能成为合作伙伴。
    当你隐藏得太深时，你就会被社会所忽略，就失去了实现自身价值的社会圈子。要想展示自己，让社会关注你的存在，就不能再继续隐藏，否则只会在社会中被遗忘和遗弃。
    所以说，藏与露要有度，要藏得恰到好处，要露得恰如其分。
    我侄女曾怡是一个学舞蹈的。大学毕业后分到了我老家的歌舞剧团工作。曾怡进去时，团里就有一个台柱子叫杨媚。
    我侄女一次手臂手上，我去探望她时，她告诉我，杨媚盛气凌人，高傲无比。这次受伤，就是在一次练习中，杨媚故意把她推倒的。
    我侄女忿忿不平，我劝慰她：“你才刚进入歌舞剧团，万事还是以和为贵。不要逞强。首先要做的是要保护自己。学会隐藏。”
    我侄女听了我的建议，开始改变了自己为人处世的方式，她开始隐藏自己的能力，宁愿做配角，也不跟杨媚抢主角。就这样，她在团里韬光养晦地工作了几年。后来，她辞职开了自己的舞蹈工作室。
    开舞蹈工作室就等于是为自己工作了，我侄女才淋漓尽致地把自己的舞蹈才华显露了出来。她虽然在歌舞剧团工作几年，没有强出头，但她在韬光养晦的这几年中，不仅认真学习别人舞蹈当中的精髓，而且结下了很好的人缘。因此，她的舞蹈工作室开了没多久，凭借她卓越的才华和良好的人员，她我们当地舞蹈界的名气就响了，并且还在一年后扩大了地方，学生不断增加。
    而那个杨媚在一次演出中被竞争者使了绊，造成腿部受伤，从此离开了舞台。
    【案例解析】
    隐藏自己的另一种方式，就是学会“淡泊明志，宁静致远”的生活态度。
    把很多事情都看得很淡，将自己性格中的锋芒渐渐磨平。在为人处世上要做到平和、坦然、理智、清醒。你从容不迫的心态不会给别人带来压力，也不会被踢出局。
    隐藏自己的另一种方式，就是适时地装傻。
    “适时装傻”是迷惑别人最好的方式，也是向别人示弱的一种方式。对一些事情表现出不懂不会的情形，对方就会觉得你能力有限，不会把你当作竞争对手。
    【聊天要点】
    1.把握好藏或露的尺度
    做人不能只藏不露，也不能只露不藏。适当表演，把握好藏与露的尺度，才是交际的关键。
    藏与露应选对时机，锋芒太露时不妨适时地隐藏，在被人忽略时不妨适时地显露。
    把自己藏得太深，什么事情都谦让给别人，那样你就会失去很多机会，你就失去了自己的价值和存在的意义。如果藏得太深，总会多多少少地压抑你的性情，会使能量不能释放，个性的发展受到阻碍。所以，当你隐藏到一定时机时，该显露时就必须显露。
    当你显露自己的程度达到一定限度时，就会招致很严重的后果，也有可能会带来灾祸。所以不要过分地张扬，不要显露到自满、盛气凌人、不可一世的地步，那样只会适得其反。所以，一定要把握好露的度，要适可而止。然后，再做适度的隐藏。
    在特定的时候，要做到韬光养晦、收敛锋芒、隐藏才能优势，使对方被假象所迷惑，而使对手不会注意自己的实力，以免遭到陷害。
    2.藏不可太深，露不可张扬
    做人处事，不可不藏，但也不可藏得太深：不可不露，但也不可太露。
    显露自己，不要锋芒全露，不要太张扬，更不要太狂妄。在人生的关键之处，一定要显露自己的才能，这样你的人生才能产生良好的转机。
    在合适的时机，暴露自己的缺点，未必不是一件有利的事情。适时地显露自己的优点，只要露得恰如其分，也是会对自己有利的。
    在欣赏和器重你的人面前显露才华，必定会给你带来机会和好运。在嫉妒者或是卑鄙的小人面前要尽量隐藏自己，或是显露你的愚笨，让他们觉得你不如他们。
    如果你隐藏得很深，时间太久，有可能会被人遗忘。这时，你不妨再张弛有度地显露自己，一定会有意想不到的收获。
    吃些小小的亏，赢得一生的回报
    吃亏是一种比较高妙和有远谋的处事方式。主动吃些小亏，可以帮你交到好朋友，帮你得到更大的利益。想请朋友帮你办事，自己首先要吃点儿亏，这样朋友会觉得欠你一个人情，才会更为主动地，尽心尽力地为你办事。
    吃亏是福。主动吃亏不仅是福，还是一种态度，一种品行，一种风范，更是一种淡然，一种乐观，一种超凡。而被动的吃亏是一种被迫接受的后果，一种不得己而为之。同样是吃亏，却有着很大的区别。主动地吃亏，可以帮你换取对方以后的大付出。
    我父亲有一个朋友叫李渊，这个人很仗义，但也很奇怪。他资助一个比他小十几岁的学生张博的故事，在我们当地算是很有名。让被人津津乐道地谈起。
    李渊比张博大十几岁，很小就不上学了，开始做生意。而张博一直在读书，有很大的志向。
    李渊虽然没有多少文化，但很聪明。他善于经营，也很会做人，通晓人情世故，懂得“惠出实及”，常会施一些小恩惠给身边的人。
    张博想通过自己的努力考上好的大学，然后再考公务员，希望能在仕途上有所发展。
    那一年，张博的父母都相继去世了，身边也没有什么亲戚朋友。自己又考上了大学，但却没有上学的学费。这时，一向乐善好施的李渊向他伸出了援手。
    后来，李渊宁愿自己吃点苦，受点累，吃点亏，也要用自己辛苦赚的钱供张博上大学。
    张博大学四年的学费、生活费都是李渊资助的。而勤奋的张博也没有令李渊失望，通过自己的努力考上了公务员。张博在政府里做着官，而李渊仍然做着他的生意。虽然李渊经常受到别人的嘲笑，但他并不会放在心上。
    几年后，张博被调到家乡的县城里当县长，张博拜访李渊，问李渊有何要求，他都会满足，李渊却委婉地拒绝了。
    张博是个知恩图报的人，他利用职务之便，经常让政府食堂包括学校食堂的采购们去李渊的粮油店购物。采购东西，在哪家店采购都一样。张博相信李渊的人品，也算报恩，因此这样的行为并不应该算是贿赂。李渊在张博的这样的帮助下，生意越来越好，越做越大，李渊和张博的关系也更加亲近。
    【案例解析】
    李渊在交张博这个朋友时，是自己先吃了些亏，帮张博完成学业。然后，等到张博荣归故里时，就给了李渊更大的回报。他们的情谊就更加深厚了。
    在你主动吃亏的时候，你就成了施与者，而对方就成了得到你恩惠的接受者。表面上来看，是你吃了亏，对方得了利益。然而，对方却欠了你一个人情，情感的天平已经向你倾斜了，你与对方就有了更深的情意。
    最终，对方在回报你的恩情时，会是加倍的。这回报会远远超过你所主动吃过的亏。
    当然，“亏”也不能乱吃，也要讲究方式方法。有的人为了相安无事去吃亏，吃暗亏，最后会给自己带来很严重的后果。而且这个亏，我们要吃在明处，要让对方清楚地看到，自己为他而付出的努力。只有这样，对方才能铭记你对他的好。
    我们只要留心观察我们的生活，就会发现“主动吃亏”是一个非常有哲学的处世原则。现实中经常会有那些好贪小便宜的人最后往往会在大的事情上吃亏。
    主动吃亏可以为你赢得一份深厚的友谊，可以为你寻得一个重要的商机。主动吃亏虽然会失去一些眼前微不足道的东西，却会得到人们的尊重，也会赢得好的声誉和长远的利益。
    能够主动“吃亏”的人最终并不会吃亏，而不愿意“主动吃亏”的人结果却会吃大亏。在人际交往中，多一点“主动吃亏”，你才能赢得对方的信任、对方的情意，对方就会接纳你，信任你，支持你。在以后的交往中，你甚至会得到对方更大的回报和付出。
    在北京工作时，认识了一个朋友，叫宋瑞。有次一起吃饭时，他和我说起了几年前他在公司里的事情。那时候，宋瑞还只是个公司采购部的职员。当时，他所在部门的经理被提升到总公司任职。但是，因为走得比较仓促，有几笔账目还没有处理清楚。新来的经理把责任推到宋瑞那里，非常严厉地批评了他，并决定扣除宋瑞全年的奖金。
    其实，事情的责任并不在宋瑞，是公司的副总委托原来的部门经理办的，当时宋瑞并不知情。宋瑞觉得曾经的经理对自己不错，为他承担点事情也是应该的。所以宋瑞没有为自己辩解和争论就很平和地接受了部门新经理的批评和惩罚。
    在这件事情上，当时宋瑞主动承担了责任，并吃了些小亏。但是，后来新经理知道了事情的原委，才知道错怪了宋瑞。他一方面觉得对不住宋瑞，另一方面又对他非常赞赏。
    新经理认为宋瑞是一个豁达而有忍耐力的人，只要稍加培养，将来定会有成就。新经理向总公司推荐宋瑞，最终宋瑞成了部门的副经理。
    【案例解析】
    很多时候，“主动吃亏”是一种福，也是一种大智慧。不管你是做什么的，你主动吃亏，身边的人接受了你的“礼让”，他不仅会全心全意地与你合作，保持良好的人际关系。而且，还会因为对你的感激，而寻找机会回报你。
    在做事情的时候，主动地去承担责任，不去计较眼前的小利益。虽然你吃了些小亏，但你却拥有了良好的声誉和口碑。当误会解除之后，对方自然会帮助你，为你付出。
    【聊天要点】
    1.在工作中吃些小亏
    在工作中，当遇到事情时，你主动承担责任，主动吃些小亏，这样一来，你向领导还有同事都展现了你的豁达，你的忍耐，从而会赢得好的声誉。可能还会因此而受到领导的赏识和器重，在你的晋升道路上，你的领导还有可能会成为你的推力。
    2.在合作中吃些小亏
    当你在与对方进行合作时，你总愿意主动吃一点亏，自己少得一点，多让一些利给对方，那么对方就愿意与你保持长期合作的关系。因而，你不仅没有吃亏，还会因为你的主动吃亏而得到更大的利益。
    当你的生意做得不好时，你还主动地让对方多得，自己少得。这就更显示出了你的一种气度，一种度量。正是你的这种“主动吃亏”的行为，会让对方对你有好感，并愿意与你继续合作，这样你的生意就会越做越大。
    在对方有难的时候，用物质帮助对方，再用真情实意去安慰对方。当时，你可能是吃了一些亏，但是，日后对方一旦发达了，必然会加倍地回报你。这都是因你主动吃亏而得来的。
    3.在交往时吃些小亏
    在与人交往时，无论遇到什么事情，都主动地吃一些小亏，是很有要的。在一起吃饭时，主动为对方付钱。在办公室工作时，主动去为同事买饭。有什么大家不愿意做的事情，你主动请缨。在大家不愿意加班的时候，你主动替对方加班。
    主动地吃些小亏，看似是不起眼的小事情，久而久之，你就会收获大的回报。因为你的那些小小的付出，别人是看得到的。
    特殊情况，有时也得说些小慌
    我们从小受的教育就是为人要诚实，在人际交往中，待人以诚是大家都认可的一个原则。
    诚然，只有对别人付出真心，才能得到别人的信任，可有时候，特别是在自己陷入两难的处境时，我们要学会适当地说些谎，如此一来，既能照顾到对方的面子，也不致让自己陷入不利的境地。
    我听到过这样一个故事：
    李可为人诚实，他最不齿的一种品行就是虚伪，因此，他一直要求自己，无论在什么场合，遇到什么样的人，都不能说谎。
    可就是这样一个耿直之人，在他四十岁的时候，身边竟没有一个朋友相伴，连自己的亲人都不喜欢他，不愿意跟他说话。如今，唯一陪伴着他的只有一条宠物狗。
    李可年轻的时候供职于一家大型的互联网公司，凭借多年的工作经验，他很快升为公司的一名中层领导。出于职位的需要，李可每天不得不和各种各样的领导和员工打交道。
    有一次，公司进行大规模的部门和人员调整，老总让每一位中层都上交一份方案，李可特别实在，该汇报、不该汇报的问题都说了，虽然说的都是实话，但也因此得罪了不少人。
    其他的也就算了，他还把部门经理生活不检点的问题给披露了。
    这下可好了，经理遇到了大麻烦，好不容易才把事情摆平，没被上面追究。
    李可还跟没事人似的，觉得自己没有错，只是说了实话而已。但经理却把他当成了眼中钉、肉中刺，处处给他穿小鞋、使绊子，恨不得整死他。
    最后，李可实在混不下去，只能辞职了。
    “如果你当初肯帮经理说个谎，现在也不致如此啊。”有好心的同事提醒他。
    “这是什么话，做人就应该说实话。”同事原来是好意，结果却挨了一顿批，之后再也没人说他，也没人帮他了。他在“孤胆英雄”的路上走得更远了。
    【案例解析】
    例子中的李可不是一个坏人，很耿直，但就是因为太过诚实，什么都说，才让自己变成了讨人厌的危险人物。在社交中，必要的谎言还是要说的，这是保护自己的必要手段。
    说谎和虚伪不是同义词，尽管二者都不是值得提倡的品行，但有时候前者只是一种必要的交际手段，无关人的道德或者人品。李可的悲剧就在于他混淆了这两个词义，导致其一生都没有人愿意亲近他，他失去了别人的尊重，也毁了保护自己的防线，最终只能以纸笔作为倾诉的方法，将心事付诸于文字。
    生活中，我们不免要与人打交道，其间我们会遇到各种各样的人，并不是所有的人都值得我们掏心掏肺，有时候，我们需要做的只是交际而己。
    如果对对方的一言一行都较真儿的话，很容易让对方觉得尴尬，而自己也不会给人留下好的印象，不分场合的诚实，不仅会伤害别人，也会伤害自己。
    抛开道德的标准不说，说谎也是一种智慧，真正高明的谎言可以为我们在人际交往中的表现加分。所谓高明的谎言，指的是说谎的时机要适当，用词也要合理，并且还要满含着真诚，能让对方感受到温暖，同时面子也能够得以保全。
    在生活中，我们经常会遇到这样的情况，本来已经打算好了周末要和女朋友出门游玩，可朋友却打电话来说，有没有时间小聚一下，这时候，如果直接坦白地说，不免会让朋友对你产生重色轻友的怀疑。
    为了避免误会，你可以用一些听起来合情合理的理由将朋友推掉，比如说，公司加班、家里有事等，并且很真诚地对他表示歉意，并和他约在别的日子见面。如此一来，既安抚了朋友，也保证了自己的正常行动。
    在与人交往的过程中，恰当的谎言可以起到润滑剂的作用。我们没有必要固执于绝对的真诚，相反，如果谎言能够让尴尬的气氛变得活跃，让紧张的关系变得轻松的话，那我们就不必纠结于自己说的是真话还是假话了。毕竟，我们的目的达到了，既没有得罪别人，也保护了自己的利益，两全其美。
    在聊天中，必要的谎言是不能少的，但不能说弥天大谎，也不能故意欺骗他人。否则谎言一旦被拆穿就会引起不必要的麻烦。因此，我们首先要分清楚场合，适当地说些无伤大雅的谎言。
    杨星的朋友漫漫因为喝醉酒出了车祸，把脸划破了，缝了好几针，左脸看起来非常恐怖。她从小就是一个非常爱美的人，这可吓坏了她，天天跟朋友哭诉，要死要活的。
    “漫漫，没事的，不会留疤的，伤口虽然大，但不深。”杨星安慰她，怕她一时想不开。
    “真的吗？你确定吗？”漫漫迫不及待地问。
    “对，是真的，”其实杨星也不敢确定，但她只能说谎话了，“我之前一个朋友，脸被玻璃划破了，也缝了针，后来她用了好药，最后真的没留疤。”
    听了杨星的话，漫漫安心了不少。后来，漫漫的脸上还是留了疤，但她已能坦然接受了。对于杨星善意的谎言，她非常感激。
    【案例解析】
    如果杨星没有说谎，漫漫当时难免会想不开，做出不理智的事情。后来，虽然事与愿违，但漫漫还是很感激杨星，关系甚至更进一步。
    还有，在说谎时要对人对事，不能满口胡诌，那样一眼就会被他人识穿，不但不感激你，反而会觉得虚伪，这种人是很难得到他人喜欢的。
    比如，你跟一个长相丑陋的人说他长得好看，他一听就知道你在撒谎，甚至觉得是一种讽刺。所以，说谎要有事实根据，不能太离谱、太虚假。
    值得注意的是，在为了拒绝别人而说谎的时候，要把理由说得很详细，语言要真诚，让对方理解自己的无能为力，通过好话赢得对方的同情心。不能张口就来，随意搪塞，被别人揭穿了都会很尴尬。
    在这个世界上，没有不说谎的人，尤其是交际场合，虚虚实实，很难说清。每个人心中都有不想被毁灭的事情，不论大小，这时必要的谎言就会产生作用，不但能满足对方的心理需求，还能保证自己不得罪人，这样对双方都好。
    【聊天要点】
    美国社会心理学家费尔德曼将人们说谎的动机分为三类：
    1.讨别人欢心
    很多人说谎是因为别人爱听。我们生活在一个需要交际的社会，因此，不管做什么，都需要和他人有交集，因此，多说些别人爱听的也是无可厚非，而为了讨好别人，又不是昧良心的谎言，说几句，也无伤大雁。
    2.夸耀自己和装派头
    很多人都爱面子，虚荣心强。这样的人往往因为面子问题而对吹嘘自己。这样的吹嘘也是一种说谎。对于这样的，我们应该尽量避免，因为有时你的吹嘘是给自己带来了虚荣感和面子，但若他人当真，需要你为他办事而你又没有这个能力时，你就会为你的面子和虚荣心而害了。
    3.自我保护
    前两个动机我们可以理解，至于第三个，有的人就会觉得为了保护自己而说谎是一件很不光彩的事情。其实，只要我们说谎的目的不是为自己谋私利或者伤害他人，内心大可不必为此纠结。
    你的才华，可以既不显山又不露水
    在聊天中，如果要比别人聪明，那么最好告诉别人他比你聪明。真正聪明的人，从来都是不显山不露水的，他们总是低调内敛，不恃才傲物，不高傲自大。
    就算你真的有才华，交际中也不要显露出你比别人聪明，否则不仅会使你失去更多的交际机会，还会因此招来灾祸。
    要让对方觉得比你聪明，他就会有一种优越感；反之，若是你比对方聪明，他就会产生自卑感，并对你产生敌对情绪。如果你真的聪明，就不要总是在别人面前随意卖弄。
    我的一个朋友周畅，现在是我们当地一个单位领导。很多朋友都很羡慕他，就询问他是如何在短短几年间爬到这个位置上的。一次喝酒，周畅向我们讲起他高升的秘诀。
    几年前，他们单位的大领导王明安要去省里参加科技方面的一个会议，他决定要找懂科学的技术人员一同前往，而周畅当时正好是。
    开会期间，宴席上，周畅代他喝酒；会议中的科技名词，周畅帮他解释；看文件时，周畅会递上一杯温茶：天气燥热时，定向的空调会吹来舒爽的凉风。王明安转身一看，对自己细致照顾的周畅却热得通身是汗。
    周畅留给王明安的印象很好，不久，周畅被提升为王明安的助理。
    周畅当了助理之后，发现王明安喜欢打桌球，而且喜爱到了痴迷的状态。周畅同样喜欢打桌球，并且得过市里业余桌球比赛的冠军。所以王明安经常找他切磋球技。
    周畅心里非常清楚王明安的脾气，既不能胜他，也不能轻易地输，让他看出礼让的痕迹。就这样一来二往，王明安和周畅打球已经成了一种乐趣。王明安经常夸周畅是一个谦虚、谨慎、不骄傲自满、稳重的好青年。
    一年的春天，周畅和王明安一块儿报名参加了市里的业余桌球比赛。在比赛中，他故意输给了王明安，王明安不禁露出了喜悦和自信的神情。
    王明安卸任之前，又一次提拔了周畅。他在给上级的报告中强调，周畅不仅符合提拔干部的标准，而且具有谦虚、谨慎、创新、好学的品质。
    【案例解析】
    “不要让人觉得你比他聪明”是一种“守拙”的行为和策略。说简单点，就是在别人面前把自己的才学隐藏起来，让对方觉得他比你要聪明。这是一种掩饰自己、保护自己、积蓄力量、等待时机的人生韬略，更是一种处世的大智慧。
    在交际中，不要让别人知道你比他聪明，这种隐藏自己的方式可以维护你与他人的良好关系。不要指出别人的错误，那样只会让他觉得你比他聪明。所以我们要使用遮掩的方式把自己的聪明隐藏起来。这种谋略在交际中很重要。
    在与人交往中，你一句轻视的话语，一个不屑的眼神，一个不满的动作等，都相当于直接地告诉他：“我比你更聪明。”
    如果在人际交往中，遇到了嫉妒心很强的人，又因为某种特殊的原因不得不与他交际的时候，那么你一定要做出实际的事情来让他觉得他比你聪明，这样你才能保护自己不被他的偏激行为所伤害。
    在一本处世类的杂志上看到过这么一篇文章，虽然不知道故事的真假，但值得在这里借鉴一下：
    蒋欣和王怡同时考入了某大学文学系的研究生班，而且还是同一个导师。蒋欣是一个很有才华的人，为人也很单纯。而王怡虽然也聪明，却有超强的嫉妒心。
    刚开始在研究生班上课的时候，蒋欣时常能对导师提出的问题对答如流，而且思维独特，思想新颖，也有非常值得称赞的文笔，蒋欣凭借自己的实力得到了导师的赏识。
    后来，在一次聚会上，蒋欣接触到王怡的大学同学冉悦，从她口中得知王怡是一个嫉妒心很强的人，如果谁让她不痛快，她就会让那个人好看。这个情况引起了蒋欣对王怡的警觉。
    于是，蒋欣调整了自己的处世策略。她在课堂上开始变得沉默，把答题、显示才华与能力的机会都让给了王怡。蒋欣刻意掩藏自己的聪明，并让王怡觉得自己更优秀，更有才华。
    蒋欣心里非常明白，保护自己免于伤害比施展才华得到赏识更重要。带着这个意识，她平顺地度过了研究生的生活。
    【案例解析】
    蒋欣采用的“守拙”的方法，保护了自己，还做到了以和为贵。蒋欣在做事情的时候该收敛时收敛，该隐忍时隐忍。这样不仅显出了蒋欣的气度，也保护了蒋欣的安全。生活是不会亏待有雅量的人的，成全他人，就是成全自己。
    让人觉得他比你聪明的方法有很多。你可以选择直接赞美他，并向他表明自己哪些地方不如他。也可以在对方不在场的情况下，向第三者赞美他。当对方经由第三者间接听到你的赞美时，比你直接告诉对方更多一份惊喜。
    你可以故意把一些事情做错，然后再请求对方帮你解决。给他展示能力的机会。当遇到你能解决的问题时，也要装作自己不行，让给对方来解决，让对方的自信得到极大的满足。让他清楚地知道，他比你聪明。
    遇到事情时，不要强出头，把机会让给对方。对方完成了事情之后，无论对方做得好或者不好，你都要毫不吝啬地夸对方。并向他表明，如果是你自己做这件事情，绝对达不到对方这样的效果。
    你让对方觉得他比你聪明，他才是真聪明。当你懂得装傻，懂得照顾别人的感受时，你在交际中就会更加得心应手。
    【聊天要点】
    1.不要在你的上司前表现的比他聪敏
    面对比你有权势的人时，即便你比他有才华、有能力也不要显露出来，要让他赢你输，让对方以为他的能力在你之上。如果你表现得比他聪明，那么他的能力和智商就被你否定了，他的自尊就会受到挫败。所以，当你在与上司比赛时，一定要守拙，让自己显得不如他聪明。
    2.才华和智慧无需显摆
    有智慧，有才华，有能力是一件值得称赞的事情，这是你将来取得成功的依据，但是你若把优秀的一面故意在别人面前显摆、炫耀，过分外露自己的聪明才智，那么最终会因小失大，甚至会给自己带来伤害和阻碍。
    3.交际不是为了树敌
    交际的目的是建立人际关系，而不是树立敌人。不要过分炫耀自己的聪明，这会让别人以你为攻击对象。如果真到了那种时候，你会显得多么愚笨。为什么要逞一时之勇，显一时之聪明，而给自己带来麻烦和阻碍呢？这时的你应该能明白“守拙”的重要性了吧。