第127章 投资开发

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    《生如逆旅,谁不是行人，但得一人执手，便是凄风苦雨,也可作甘甜。》
    by/子时
    这几天一直在下雪,大地一片茫然的白，出门的时候没带伞,落了满身的雪,街上没有一个人,一路走过来,只留下我自己的脚印，一瞬间变得有些矫情,不知怎么的,异常难过。
    这时候刚刚好阿政（我的）打电话给我，问我,“中午想吃什么,我去定个餐厅。”
    我想了想，说吃腻了法国菜——前段时间,几乎每天吃。法国菜吃起来很慢,一点一点上来,一顿饭能消磨几个小时，我们这几天正好闲着,几乎大部分时间都耗在了吃上,其实很浪漫，这样的日子，几乎是我能所想象的最好的生活了，没有闲事在心头，而所爱的人就在身边,一点一滴，即使什么都不做，也是幸福的。
    他回我，说：“那我做给你吃，许你点两个菜！”他前段时间伤了腿，昨天刚刚去拆了夹板。
    我问他，“为什么是两个？”
    他说：“两个我可以去学，再多就招架不住了。”
    其实他不会做饭的，以前都是我做给他吃，我记得我第一次给他做饭的时候，一塌糊涂，那时候我们刚刚住在一起，他工作很忙，有时候几个月都看不见人，我第一次做饭给他吃的时候，他刚刚下飞机，我没想到他回来那么早，做出来的试验品还没来得及销毁，身上还围着围裙，一脸不可思议地看着他进了厨房，不好意思地跟他说：“好像搞砸了。”
    他走过来，就着炒锅尝了一口菠萝咕噜肉，你们可能无法想象那个味道，酸中带着苦，苦中带着涩，他就那么吃了一大口，跟我说他很开心。
    其实一些简单的家常饭我做的很好的，但那天太急于表现自己，下手的都不是我能掌控的菜，最后自然结局惨烈，但他还是把菜吃了，虽然后来灌了很多的水。
    他也没有夸我，但他每个菜都仔细尝了，对我来说，也算是一种另类的鼓励了。
    后来我做菜越发精进的时候，他的朋友才偷偷跟我讲，说他其实是个嘴很挑的人，只是到我这里，全打了折扣。
    ……
    新书是关于他的，已近完成，不日会和大家见面，至于实体书，大约要等到明年夏天的时候了，也不知道自己，能不能等到那个时候。
    再和大家聊聊我的吧！我叫他阿政。
    大家就当，听个故事。
    我记得以前有人问我笔名的来历，我说是因为我姓“时”，所以随手起了“子时”这个笔名。
    其实现在想想，也算一种冥冥注定。
    《新唐书历表》说：“古历分日，起于子半”。
    而我如今，也一脚踏在人生的分界点。
    我这小半生，大概可以用“戏剧”两个字概括，饶是我做了这么多年编剧，又写了这么几年小说，偶尔去回想自己的人生，还是会觉得啼笑皆非恍惚如梦。
    按照世俗意义来说，我有个很美好很幸福的家庭。
    我的爸爸是中学校长，妈妈是个音乐老师。
    印象中，我妈妈是个很漂亮的女人，爱笑。
    而爸爸是个很严肃又很大男子主义的男人，他总是板着一张脸，很少有笑容，妈妈说他很喜欢我，可我总是感觉不出来。他的爱太隐晦，我那时候还小，体会不到。
    但我知道，他是很喜欢妈妈的，那种喜欢渗透在每个细节里，像藤蔓缠绕在竹架子上，是牢固而不可剥离的。
    他很溺爱妈妈，溺爱到事事顺从的地步，哪怕我妈妈不开心的时候说你跳个舞给我看，我爸爸可能也会依从地跳起蹩脚的舞步来逗妈妈开心。
    你可能会觉得，他是个没有骨气的男人，事实上并非这样，他只是看不得我妈妈不开心，比他自己不开心还要紧张慌乱。
    这是他自己说的，如果不是亲耳听见，我大概是不信他会说这样的话的。
    他是朋友眼中的妻奴，不应酬，不喝酒，闲下来的时候，多数是陪我妈妈在家里，什么事也不做，有时候只是互相坐着，各自看自己的书，那画面很安静，我现在回想起来，会觉出那其中流淌出来的点滴温情。
    他们是相亲认识的，两个人年龄差了十岁，头一次见面，妈妈嫌老爸年纪大，老爸嫌妈妈太过年轻浅薄，谁也没看上谁，但是碍于介绍人的面子，还是一起吃了饭，聊了聊。
    我爸爸是个很博学的人，从小又跟着家里人四处漂，世界各地都去过，讲起各地的风土人情，头头是道，我妈妈对这些又尤其感兴趣。
    就这样搭上了话。
    年轻女孩子，很容易就被有阅历和见识的大叔吸引了，喜欢他喜欢得要命。
    我老爸后来喜欢上我妈妈，不是因为她年轻、漂亮，更重要的是有趣，我妈妈是个很热爱生活的人，会精心准备浪漫和惊喜，这一点，对古板严肃的爸爸来说，杀伤力是致命的。
    他们两个恋爱了不到半年就订婚了，我外婆和外公起初不同意，觉得自己女儿年轻漂亮，犯不着嫁给一个年纪这么大的。
    我爸爸也没强求，只是偶尔会借着过节或者各种由头，送礼物去家里，并不提结婚的事，只是随便聊聊，天南海北地聊，常常逗得两位老人家开怀大笑。
    我外公和外婆和我爸爸相处久了，觉得人品和性格都不错，才算是答应了。
    我爸爸一直是个很有分寸的人，我妈妈总说，和他在一起，会很舒服。
    老爸对我却很严格，都说女儿是爸爸上辈子的情人，我是不信的，我和他大概是仇人，所以这一生换他来管教我。
    我小时候不大喜欢和我爸爸待在一起，他很刻板，很严肃，又忙，我们明明住在一个家里，却好像两地分隔，有时候一个月都见不了几面。那时候觉得，和爸爸好像没什么感情。
    后来上高中，更过分的是，他竟然干预我的志向，强硬地把我学文的志愿改成了学理，我们学校，是个重理轻文的重灾区，我不幸是个牺牲品，胳膊拗不过大腿，虽然满腔愤懑，最后还是屈服在了校长加老爸的淫威之下。
    日子过得很是艰辛，因为我是个不折不扣的偏科生，历史可以考到九十分，化学从来没超过三十，我老爸坚定地认为他的女儿不可能这么笨，之所以这么差，只是因为我的心思不在那里。
    天可怜见，不是我不用功，实在是我和它不来电。
    作为一个不合格的教育者，他大概早就把“兴趣是最好的老师”这句话给忘记了。
    唯一值得庆幸的是，在这堪比酷刑的折磨中，我爸爸为我找了一个家教老师。
    我叫他阿政。
    就是前面说到的我的，他比我高一届，是我们学校的风云人物，大概每个学校都会有一两个堪称战斗机式的学霸级人物，都会有一两个很有号召力的领袖级人物，都会有一两个模样好到能让多数女生倾倒的男孩子。
    而在我眼里，阿政他几乎是个综合体。
    是我追的他，写情书，送小礼物，买零食，能用的方法都用了，他就是块儿大石头，撬不动，又搬不走，如果稍微脸皮薄一点儿的女孩子，大概都放弃了，不过那时候我大概是被他的美色冲昏了头脑，脸皮厚着呢，大有一种山不来就我我就山的豪气，无畏地迎难而上。
    或许他最后是被我感动了？他终于答应了我。
    我们那时候可是早恋啊，每天想着怎么躲老师和家长，出去约会都要计算好路线和时间，免得革命的萌芽扼杀在摇篮里。
    幸运的是，我们披着一层“师生”的皮，顺利地完成了地下恋情。
    据说那时候我是全校女生的公敌，但因为我是校长的女儿，所以他们也不敢揍我，关于这一点，我还是要谢谢老爸的。
    ……
    如果这是一个校园爱情故事，那也算是很美好的了，只是这些事情还是我从以前的同学嘴巴里听来了。
    我忘记了一些事。
    一些很重要的事。
    我把阿政都忘了，只记得他的脸，在酒店房间里。
    我一直记得我们是一夜露水情缘，是少不更事的一件荒唐错事。
    上大学又遇见他，只想着躲避。
    最后还是被他逮到了。
    我们重新认识。
    那些年我过得不是很好，我的父母去世了，我从世俗意义上拥有完满家庭的幸福女孩变成了孤儿，我跟着我的姥姥一起生活，身边已经没有其他稍微亲近的亲人了。
    说给大家听，也不过是俗套得不能再俗套的剧情，无外乎天灾**，变故陡生。
    可对于亲生经历的人来说，每一分痛苦都是切实的，我没有超然的精神，痛苦加诸于身的时候，也只有咬着牙死扛，祈祷命运之神稍稍眷顾，不要让情况更糟了。
    我姥姥突发脑溢血的时候我才大学二年级，没有存款，没有门路，近乎走投无路，我所能想到有能力帮我的人，只有当时来说不算熟悉的阿政，舔着脸开了口，本来不敢抱太大希望，没想到他一口答应下来，最难过最难熬的日子里，是他陪着我。
    后来，每一次遇到困难和磋磨，身边好像都有他的影子。
    有一次遇见很过分的合作方，也是他帮我还以颜色。
    再后来，他问我要不要在一起，我说：“好。”
    我为他做什么，我都愿意。
    从毕业到现在，我们在一起已经两年有余了。
    我只记得我们这一段的记忆。
    关于高二和高三那两年，我的大脑里近乎是一片空白，我有时候努力地想，明明能感受到一切都呼之欲出，但就是想不起来，什么都想不起来。
    想得久了就头疼。
    我最近经常头疼，阿政说我高三毕业那一年的暑假脑袋受过伤，后来记忆就断了一截，我大脑里还留了一个东西，不知道是什么，但这么多年来似乎没什么影响，只是最近我开始觉得头疼，我真怕自己突然就死掉了。
    我以前总以为自己不怕死的。
    可其实我怕，我怕失去所爱，我怕遗憾，我还有很多事没有做，还有很多梦未完成。
    我怕死。
    我记得前段时间去看医生，医生用一种很沉痛又恨惋惜地语气说：“情况似乎很糟糕。”
    脑袋里长了东西，大概本身就不是个好情况，而我的情况，又稍许复杂了些。
    我那时候，想要离开他，因为觉得这样的情况，无论是治疗还是死亡，拖着他都是一件残忍的事。
    我没那么高尚，也想哪怕是最糟糕的情况身边还有一个人陪着我。
    但有时候，心情是很复杂的。
    尤其是生死两难的选择。
    我怕拖累他，又怕离开他。
    我怕孤独，也怕被怜悯。
    我什么都怕，又什么都不怕。
    整个人处在矛盾中，我无法做出任何选择。
    我最后还是逃避了，定了最早的飞机票回老家，连招呼都不敢打，是偷偷走的。
    他那时被琐事缠身，好不容易脱身后，第一时间就赶了过来，你们无法想象我看到他那一瞬间的感受，就像拨云见日，我站在深重的夜幕之下，而他是劈开的一束光，照亮我整个世界。
    我不能没有他，有一瞬间这个念头几乎要贯穿我。
    他一步一步走向我，我想，我不能辜负他，也不能伤害他。
    剩下的路，我来走。
    我和命运打个赌，如果还有余生，我愿倾尽所有，去爱他。
    如果没有，那我就陪他，到生命最后一刻。
    我尽力，用尽全力，去拥抱他。
    ——
    几千字的长文章，时夏借了打印公司的电脑，编辑了几个小时，等出门的时候，已经是中午十一点，时夏回了家里，最近因为不需要拍戏，周政烁和时夏一直在老家住。
    周政烁果然在厨房，腰间系着围裙，笔记本搁在一旁的架子上，打开的页面想必是菜谱。
    时夏脱了鞋，轻悄悄走过去，从后面抱住他的腰。
    再一次体现身高车距的时候，他抱她的时候，往往能把脑袋搁在她的肩膀上，时夏就只能把脸贴在他的背上了，她闭上眼，轻声开口，“阿政，我护照办好了。”
    他动作顿了顿，没明白似的，“嗯？”了一声。
    “我得去一趟加州，去见江澜姑姑的导师。”时夏觉得这样抱着他真好，她看不见他的表情，所以可以一鼓作气地说完：“阿政，我病情不是很明朗，还是大脑里的问题，江澜姑姑怀疑是肿瘤，但相应症状不明显，也或许，是一种不知名的病情。她把我介绍给了她加州的导师，我想过去一趟。”
    周政烁比她预想的要平静的多，沉默片刻，只说：“我陪你过去。”
    “或许很糟糕。”时夏低声说。
    他安慰她，“不会。”
    “万一呢？”时夏是害怕的。
    “你还有我。”周政烁转过了身，不出所料的，看见她眼眶泛着红，于是低头去捧她的脸，“即便是最糟糕的状况，你还有我。”
    他没办法多安慰她，生死之事，说什么都显得苍白而无力。
    只能一遍一遍重复，“你还有我。”
    时夏忽而笑了，“你不要这样阿政，你这样紧张，我反而想掉眼泪。其实我最怕的，不是死亡，是分别。我害怕你难过，也害怕你怜悯我。阿政，你答应我好不好？如果我真的没多少日子了，你就当什么也没发生过，陪我到最后一刻。”她歪着头去看他，“你陪陪我就好。”
    周政烁捧着她的脸，低着头去寻她的唇，亲吻着，“我可能，做不到。”他把脑袋抵在她的额头上，去看她的眼睛，“我会伤心，可能还会忍不住掉眼泪，我有多舍不得你，就有多悲痛，所以时夏，答应我，不要放弃，好不好？”
    时夏点头，“好。”
    周政烁把她揽进怀里，低声说：“其实我早就知道你要去加州了，你夹在床头书里的那封信，我不小心看到了。”
    时夏一时有些反应不过来。
    “我很开心，你没有不告而别。”
    “你都……知道吗？”
    “嗯。”周政烁应了。其实他知道的，远比她以为的，要多的多。
    “那如果我不告而别呢，你打算怎么办？”
    “山不来就我，我就山。”他笑了笑，“那我只能去机场守株待兔了。”
    “守不到呢？”
    “我会一直找。”
    “找不到呢？”
    “总有找到的时候。”
    “你怎么这么傻。”
    “我只是，很爱你。”
    锅里的水开了，咕嘟嘟冒着泡，他捏了捏她的脸，笑说：“等一会儿，很快就可以吃饭了。”
    时夏“嗯”了声，守在他边儿上，指导他怎么加调料。
    那些不开心的事，先放一边。