第三百七十一章 古怪的渡劫（三更）
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我今年二十五岁，正值芳华正茂的年龄，血气方刚，大学毕业一年多，虽说还未闯荡过东南西北，但亦可聊上几句珠江三角各处风骚见闻。笔％趣％阁ｑｕ本乃快言快语之人，在此开门见山，给各位看官讲述或倾诉一番大学生唏嘘的成长之路！中国有着高考决定人生分岔路的说法，苦读十三年，为的就是考上一个好点的大学。如果说高考前的学子们过着煎熬无比，类似十八层地狱的生活，那么上了大学就是截然不同的——天堂！
蓝蓝的天空，风骚的姑娘，繁华的溜冰场……这是我在大学四年所看到的景象之一，当然还有学校商业街里的灯红酒绿。莺歌燕舞，笑声袅袅，大学，无疑是众多学生们吃喝玩乐的好地方，我相信也是学子们日子过得最为快乐的令人难忘的时间段！
因为时间无限，所以在大学生活里，总的来说可将大学生群体分为两大帮派:一是单身狗派，二是非单身狗派。除掉吃喝拉撒睡以外，单身狗们每日每夜都在电脑里玩撸阿撸，也就是现在国内外最为热门的一项游戏，具体是什么我就不敢写出来了，规则我是懂的，故事我还想说下去呢……话题扯淡了，单身狗们除了在游戏里寻求快感，还会呆在厕所里解决生理问题，广大男同胞一看就懂，无需详解，不过作者笔下坚决表明立场，俺从来不做那事，俺绝对不是那样子的人……
走在校园道上，一抬头就会看到“孤独”二字明显印在单身狗们的额头上，因为空虚，寂寞他们选择了游戏，也选择了逃课旷课，所以成绩单是杠杠的年年红，不过大学终究是大学，挂科了可以等补考，补考不过还有重修，重修再不过咋办？大四师兄们淡淡的整理一下发型，嚣张地说，咱们还有清考！话说这大学的清考，咳咳，我是亲身体验实践过的，那时的辅导员一挥手说，全部要清考的同学到XX教室集合，进行“临死前”最后一次辅导。那时吓得我心里扑通扑通的跳，认认真真把柜子里层封数年的高数课本拿出来准备复习。后来辅导大会开始了，一进教室，里面是人山人海，一层层座位排山倒海，逼得我差点跳海，用座无虚席来形容都不为之过。愣是没想到还有这么多同志革命没成功的，其中还有六成左右的大三的师弟师妹跟着一起补考的，只好感叹青出于蓝胜于蓝，一代新人胜旧人了，于是我虚心站在一侧听取辅导员吩咐给我们伟大的使命！
辅导员是个中年妇女，头发整个鸟窝似的，乱中带着金黄金黄的颜色，我家大伯告诉我，这种女人要么是不正常要么是内心缺少了点关爱……宣讲前她扶了扶镜框扫视一遍人山人海，脸上竟然露出一丝厌恶的表情，得，瞧不起清考生是吧？我们清考生成绩差咋了？我们清考生智商低不行吗？咳，接下来就是辅导员严肃讲述清考注意事项，说学校严禁学生作弊，不准带通讯工具，不准夹杂纸条，不准交头接耳云云。像个录音器在讲台倒带播音，奇怪的是，辅导员的眼睛总是盯着天花板上的风扇叶，估计是上面有啥帅气的外星人从火星驾着七色彩云来迎接她回火星……
做人类的人体解剖实验！
省省吧，世上难有这么多神话爱情故事。
讲了一大堆国语，然后，散了。我这时可急了，马丹你叫我们千里迢迢到这里打坐听经半小时，重要的倒是提都不提一下，不带大姨妈你这么玩的。我和几位同生共死的兄弟上前，态度一致，语气逼人，坚决表示需要复习资料。大姨妈两眼一翻，掳起两袖，孙子们还敢造反了？老娘pi都不会放一个，哪儿凉快哪儿呆去……
好男不跟大姨妈斗，楼主和几个孙子脑袋一缩，斗嘴斗不过，咱们上梁山吧，清考不过，大不了十八年后又是一条好汉！灰溜溜的一群人逃出教室，大部分找宋江去了，而楼主却去了图书馆。
你以为楼主是复习去吗？No.No.像楼主这么帅的哥们能没有女朋友么？笑话，看看二楼阅览室那里，对，坐最里边那个美女同学，长发及腰，白裙飘飘，身材妖娆，一看就知道是外语学院的师妹，你以为楼主没看到她男朋友坐在旁边吗？笨蛋！一看她男朋友色迷迷的眼神就知道他们不是真心相爱，对，是**交易！秀恩爱死得快，祝愿天下有情人终走两路！
嘎嘎！
楼主上了二楼，淡然从情侣旁边而过，挥一挥手，空中留下一股酸味。那个谁？好像是爱因斯坦吧，不是说过，好白菜都是让猪拱的，白菜没了咱们宅男还有老坛酸菜，除了酸还是酸！
不好意思各位，实话实说我还真的有女朋友，虽然在一起的时间不长，只有——两天，但好歹有过两天是吧？现在想起当时两天伙食不用吃老坛酸菜面过日子，还真是内流满脸那个幸福啊！楼主读大学除了拿毕业证还额外考取了方便面恐惧症，牛逼不？
她是珠宝学院六班的女同学，同届。个子有点矮，皮肤白嫩白嫩，喜欢穿淡蓝色短裙，身上有微淡的薄荷香，和她走近饭堂会以為饭菜放了绿箭薄荷，她的名字叫楚玲，我和她是一起做兼职认识的。或许楚玲长得比较像中学时我暗恋过的班花，所以我特意找了一本《孙子兵法》看看有没有什么厉害点的招数能泡到她，苦思冥想几个日夜，头发差点变白也没蹦出个好主意却没想到在扣扣里面跟她说了几句肉麻的表白话，第二天晚上就答应出来喝杯奶茶了……
我去，早听说现在女孩子思想开放，原来已经开放到能追上美利坚了。不过惊讶归惊讶，当时我那个激动啊，一整天上课都在抖腿，带着杯具的眼神审视我班男生，哥今晚以后正式宣布脱离单身狗派了，瞧你们这损样，活该守寡一辈子！事实上证明，社会主义建设要脚踏实地步步到位，千万不要想着丑小鸭真的可以变天鹅，这不，楼主我去了图书馆二楼，找到正在看《小时代2》的楚玲，她很惊讶为啥楼主知道她在这儿，我们出了图书馆，门口，她问，你怎么来这里找我？不是说好晚上喝奶茶么？楼主一听，完蛋，揣摩这话中有点火气啊，不就是隔离老王透露你在这儿楼主才来撩撩你么？犯不着生气吧。女人的心思永远难以想象，话说老王这小子怎么知道楚玲在这里的，他可是班上出了名的宅男啊，天打雷劈都不会出洞的……不行，回头找这小子问清楚，这色鬼不会来偷窥楚玲的吧？
对于这个初恋，或许太把中心点转给她了，以至于最后分手结局。后来每当到了情人节，光棍节寂寞的时候楼主就会反思，或许就是太过紧张关心楚玲而让她感到恐惧了吧，任何一个人都不想寸寸行动被人打扰，即使有再大的理由也会畏惧，这就是人性。
兴许前辈子不小心偷喝了月石老人酝酿百年的好酒，这辈子他老人家没空搭理我了。楚玲同学和我确定关系后开始了约会，一次去听雅思托福指导演讲，类似于大姨妈级别的讲师用外星种族语言，简称外语！逼里巴拉说了两个小时，所以某人也睡了两个小时……
我最后是被楚玲拽出教室的，被狠狠骂了一顿说没出息没理想没前途更重要的是没钱途！第二次约会终于不用去听外星人语言研究了，来电话的时候我心里那个激动啊，当听了约会地点后却差点气绝身亡，郁闷无比啊居然是去图书馆复习功课。更无语的是我俩一个看物理一个看高数，卡住了，没话题，于是一个晚上各自低头看书，我屁股像扎针似的难受死了。换作任何男人旁边坐一美女，不能搭讪聊天难不难受？
离开图书馆回去宿舍的路上，我们经过商业街，学校里晚上最为热闹繁华的地方，我闷头进了一家店，买了一盒西瓜霜和一支不冻的绿茶塞给楚玲，她不解的问我啥意思，我说，刚才看你边咳嗽边复习资料，可能是喉咙有点发炎，最近天气热，小心身体健康。楚玲听后愣了几秒，哦了一声一言不发走在前面，不再和我说话。而我却没发现她态度上的改变，相反还在为自己的“小手段”得意，以为她被我感动了才不说话，以为自己很体贴，毕竟在大学，男生女生哪个没看过几部韩剧，里面男主照顾生病晕倒在床的女主，体贴细心，女主深受感动以身相许啥的……
事实上证明韩国女人和中国女人隶属不同的种族，女人的心思男人真的永远猜不透，因为当天晚上回去后，我刚洗完澡出来看到三条扣扣信息，一条是八卦新闻，一条是兼职推销，还有一条是楚玲发过来的。打开一看，里面的文字我这辈子永远都不会忘记，写着:“小丁，或许我习惯了独自一人，突然间在我日常生活中加入了另外一个人，我难以接受，所以我觉得我们不合适，谢谢你这两天陪我度过的时间，我们依然是好朋友！”
那短短的信息我反复看了十几遍，脑子里一片空白，直到未干的头发滴水把手机屏幕浸透才回神。感觉心中装满了疼痛，郁闷，苦涩还有深深的不甘！why？为什么？我需要一个解释，不，是原因！我很想打电话过去质问，但是有用吗？我自卑心理作用出来了，各种猜测:不够帅？嫌我不是富二代？身高差距？或是没感觉？
我辗转反侧，坐立不安，拿着手机走到走廊，宿舍这时已经关灯，舍友早已入睡。我想了很多原因，也不想放弃，但又不敢打电话，因为我真的没资格，我和楚玲之间不能说是分手，只能说我表白失败，因为我们根本不算开始过……
我只回了她两个字:“好的。”
那晚，我在走廊呆了一夜，第二天打扫卫生的阿姨咒骂了一天，哪个兔崽子随地扔那么多烟头在地上，还有没有大学生的素质？
表白失败后我也整整一周没去上课，除了吃喝拉撒就是玩撸啊撸游戏，蓬头散发，满嘴胡子，吓坏了三个舍友，要不是我拜托了他们帮我打包饭菜回来，说不定就要拨打学校心理咨询部电话了。
现在，出了社会，经历了很多，情人节偶尔想起楚玲，心中没有怨恨没有后悔更没有伤痛，有的只是深深的思念。毕竟，她可是我人生中第一次主动追求的女孩，虽然她拒绝了我，但留给了我最温柔的回忆。
祝福她每天过得快乐、开心！
日子重新回归正常，我又开始上课了，每周依然逃几次课，那个，压力很大，别以为读大学真的可以天天打游戏和玩，那是官二代和富二代才拥有的生活，还有另外一种学生在我们大学里被称为特殊群体。
说得婉转点就是家里经济条件不好的，说得粗鲁点就是你是乡巴佬。而我，就是那隐藏在高价大学中的乡巴佬，老爸老母热爱大自然在家耕田务农，每次新学期都把一沓皱巴巴的红钞塞给我交学费，然后生活费就靠自己了。所以我找了很多兼职，星期一到五白天上课，晚上写作业，玩游戏和——早早休息！
倘若不休息好，星期六日就难受了！整整两天我都在离学校八公里远的一家五星级酒店做兼职，长白短晚班！就是早上7点半到晚上十点半，中间只有一个小时吃饭休息，七块钱一个小时，一做就是两天！一做就是做到大四毕业！
这份兼职，我感激它养活我四年也痛恨它折磨我四年！
养活就是我星期一到星期五的伙食费解决了，不用家里父母卖肾卖肺给我邮生活费。而我痛恨则是这份工作扼杀了我人性男子汉的尊严和对社会许多黑暗的厌恶。
甭跟我扯淡什么要感恩要感谢的废话，酒店兼职虽然支付了我薪水，但我的双眼和单纯的心已被毒害！
别的不说，单是那贵贱地位的区别对待就让我感到深深的窒息。包括了大堂经理们的蔑视和贵客的白眼。法律上说世上人人平等，事实上是如此的吗？Ofcoursenot，要是平等那就不需要法律了，法律就是用来维护平等的，法律和平等本来就是相互矛盾体。
呸呸呸，扯远了。说到那些经理，那叫一个天下无敌！大话西游你看过吗？里面那个唐僧，不但会唠叨和呼喝徒弟们，还踏麻滴会唱“onlyyou”，大圣都受不了苍蝇式的咒语，何况我等贱民？在酒店上班的时间里，服务员除了要听经理们的吩咐做事，还要像哈巴狗样服侍客人，男的还好，老老实实做哈巴狗就行。女的除了哈巴狗，偶尔在贵宾房里做母狗，咳咳，我只看到了无数醉汉借机搓油的画面，其他的就没有权限知道了……
言归正传，这个酒店的经理除了一个是男的，其余都是女——姑婆！过三奔四的婆娘画的红妆浓粉，各种高品格香水散发出阵阵骚味，来往各种vip房给大老板敬酒陪酒赔笑，当时我是负责过一次包房的，原本是安排女生看房，男生看厅和端菜的，因为女生人手不够就挪用了几个男的过来，为啥会选中我？这还需要解释吗？这难道不是一个拼颜值的时代吗？总不能选个比我丑的去看房吧！就像婆娘经理安排时说的:“别让客人看到你就没有胃口吃饭了！”千古名言，完美哲理啊！于是我屁颠屁颠儿跟着经理去了A区，俗称“vip区”。
酒店晚上经营的时间是从18点整开始，而我们兼职服务员则是从17点半就要上班了。客人没来之前该干哈呢？表以为可以闲着，这里的空间词典里没有“闲”这个字儿！楼面经理、大堂经理、财务经理甚至总经理也会在各大服务区来回巡查走动，一是监督，二是谩骂。监督你是否在擦餐桌，茶几，凳子，酒杯水杯餐具等等；谩骂自然就是找茬了，不管你工作多认真，擦了多少遍，在她们的嘴里出来的都是不够干净、重搞！
当然，在大学学生们兼职群体里也有着“人穷志不穷”的，我四年兼职里头也有见过，有一个和婆娘经理顶嘴不服气的男生，比我大一届的师兄，各自对骂十来分钟，然后在我方中介人与对方中介人的拉扯下才宣布结束，两人当时那恶狠架势对我没什么影响，不是我装逼，经历多“生死事”自然就不会大惊小怪了。倒是那些斯斯文文的客人吓得心脏都蹦出来了，菜还没上就撤得干干净净，也不知道是被吓跑的还是为了蹭了一壶普洱茶，反正客人走的时候服务员愣是没人敢上去要求付茶水账的……
相反那个骨气男，后来我就没见过他了。传说和听说是被炒了，而且被拉入黑名单，永久性不聘请。我嗤之以鼻，一点也不替骨气男觉得可惜可怜，就这垃圾工作谁稀罕？要是我老爸是李嘉诚……的司机，我早一巴掌过去不干了。哼，我是卧薪尝胆，忍辱负重，苦我心志，劳我筋骨，饿我体肤，空乏我身，将来做另一个“李嘉诚”。你们，太年轻了，哼哼！
当然，以上所述全属放pi，请勿模拟！
婆娘经理这边忙于附和应酬，厨房里的人也是忙得不可交加，焦头烂额。四年兼职，哪个部门我都干过，大部分时间都是服务员、端菜员是偶尔事件。生活中的变态往往是偶尔事件中遇到的，例如广州地铁站砍人事件，东莞网吧深夜男子被割喉，偶尔坐坐公交都会被路人甲砍，去网吧撸一盘也有可能被割掉喉咙……现在的社会就两字，变tai！各种奇葩各种莫名其妙的事会突然发生在你身边，令人防不胜防，手足无措。说到厨房，我们那里称为“地哩部”，到现在我都没弄清名字的来由，如果你知道，请告诉我好吗？请拨打110，119或者120，白天全天在线深夜不接任何来电，谢谢！
地哩部人多势众，办事者都是条汉子，风风火火雷厉风行。我第一次被派过去端菜时，进门就发现了一只猴子，国家珍稀动物，尖嘴猴！半天才弄明白那是地哩部的经理，麦经理。他们都呼之为“老麦”。四十多岁的老“处女”，性子泼辣，听说前老公带着孩子和老麦离了婚去了美国定居，我就呵呵了，作为路人甲，你觉得我需要做出评论吗？那是别人家的家事，管我啥事？对的，你弟弟的老母啊，天底下居然有如此神经病的疯女人疯婆娘！我顶你个锤子，大爷我刚进去就被一顿机关枪“扫射”……
“你地（咣东粤语）可唔可以行快滴啊？手脚咁慢点搵食啊？”
“我叼你老。母喇，点做嘢嘎，摞滴芥辣都慢慢磨磨，快同我滥过去（滚过去）！”
“你老。母个臭，嗨，边个叫你上餐前（餐前零食，包括有花生，辣鸡爪，辣青瓜等等）嘎？边个？边个？客人都母叫，你手闲定系嗨痒啊？咁得闲同我滥过去洗碗。”
………
会咣东话的老麦，这踏麻的开挂了吧？这根本不是珍稀动物，是绝种动物啊！尖嘴猴这么简单的词儿已经不能将之形容，齐天大圣见到老麦也不敢掏出棍子啊，如此彪悍之妇怪不得他老公要离开祖国逃到美国了，完全是个噩梦。奶奶个熊，表要说老麦了，想起都恶心。咱们来聊聊男人喜欢的话题，对，没错，就是那个了。天底下有群体的地方只要不是全是百合或搞基的都会发生血脉贲张的事情。何况是酒店这些特殊化的地方？“饱后思****”这句千古名言带领多少华夏子孙后代创造无数星福！
可怜本作者上大学前一个懵懂纯洁少年，祖国最灿烂的菊花，额，花朵！却被那些肮脏的社会黑暗支配感染了。现在社会上的女人分为两种，一种清高自傲得以为全世界的男人都配不上她，另一种没有人格没有尊严像母狗样的sao货，特么的说难听点就两字“****”！
我坐地铁时就遇到过两个清高女，长得很美，皮肤也很白皙，裹着裙子夹着大姨妈巾，安静的站在旁边不远，却用姨妈巾捂住口鼻，眉头轻皱，我就不经意对视了她们一眼，只见那下巴抬得快顶到列车车顶了……
我擦了个大剂巴，老子有那么难看么？至于么？你以为老子真的空虚寂寞吗？需要坐地铁看美女吗？我呸。大热天的捂着个姨妈巾不把你憋死，真那么清高来挤什么地铁？地铁公交没有臭味哪里有？我就纳闷了，无意的看一眼就鄙视成这样，要是我过去摸她们一下……
你傻bi么？那不就成非礼了，想找警察叔叔喝茶么？脑残！
另一种女的，我就见过一次，就一次，差点毁灭了我的三观和世界观。那是在二楼vip贵宾房里，是酒店的主管，差不多下班了，二楼客人走得晚，收拾东西不太够人手，所以就从一楼抽掉很多学生上来帮忙。恰好我也在内，两层楼的餐具几乎相同，不用这个主管吩咐我们就自觉收拾起来，只有快点收拾好了才能早点下班。而在我们兼职生中，有那么一两个男生是不安分的，俗称“搅屎棍”。和那个主管互相嘻哈调戏起来，忘记介绍二楼主管了，经理都是女的，主管这个职位仅仅低于经理，所以你应该能猜到这个酒店的主管是什么性别了。我猜这个酒店的老板要么色要么令人色，故意招来母的吸引公的来消费，虽然姿色不咋样，可喷喷香水还是有毒的。
女主管三十多岁，香水口红就不多说了，尤其那职业正装，特有女人味。讲话粗暴，火辣火辣，做事也快，手脚比我们还灵活。他们在嘻哈，我们其他的胆子小不说话只埋头苦干。他们聊天的记录堪称经典，如下:
“靓仔，将果滴凳拉到尼边，系系，尽量往里面塞，因为天日要搞婚宴唔需要咁多凳…”
“喂，主管，个咙唔够大喔，个箱塞唔入去！”
“我叼你阿，边个话我个咙唔大嘎，过来比你插下，插唔入计我数，来……”
身为咣东人的我瞬间石化。尼玛的见过贱的女人但没见过这么贱的女人！看这婆娘嘴脸就差在额头上凿上“我是sao货”四字了，奶奶家个熊，做人能做成你这样也算是极品了，做女人能做成你这样也算是极品中的极品了。这个主管的名字我不清楚，大家只管她十三娘，开初我还不太懂什么意思，经过一段时间观察我才知道原来这就相当于鸡中之王的意思阿。我就呵呵了，要是我来给她取名，就往死里整，这种东西，不要脸没道德，败坏风气教坏子孙，xxxxxxxxxxxx（省略无限数）。
在这个酒店里，从经理到服务员，不知道她们是不是愿意还是不愿意亦或是半推半就，反正我这四年兼职工倒是看到了无数香艳场景，那叫一个激动啊，恨不得马上拿半个月薪水来喝一次早茶，勉强够点一笼菜包和一壶普洱吧，然后叫最漂亮的经理过来泡茶，顺带泡泡我吧……
好的，咱们就不谈那些**生意和和谐生活了。接下来说说大学里的课堂吧，啥？没妞的话题你不要扯淡？我说你才扯蛋，谁说没妞？在大学课堂上最不缺的就是各种妞……的背影！
众位客官，不怕掏开心窝和你们说，本大侠行事光明磊落，从来不做龌鹾之事，只是在走路时仗着身高优势偶尔瞄一瞄路过女生的珠穆朗玛峰；上楼梯时偶尔颈部会莫名的酸痛然后不得已抬头望望上面，“无意”地瞄瞄女生裙底；倚着身高优势，坐公交时偶尔低下头看着波峰“思考”人生……
男人吧，哪个不色？特别是在青春期的男人，百分之九十的时间都在好奇女人，啊，神奇的上帝制造了神奇的女人……
说回那大学课堂吧，除掉那些觉得人生没有意义而逃课的同学，剩下来上课的，一部分是觉得没有意义的人生或许会遇到奇迹才来听课的，一部分是被教育洗过脑，永久相信只有上课才能改变人生的执念。前者是处于矛盾边缘的群体，后者则是矛，做事待人永远是尖锐锋利，咄咄逼人的，特别是对待没有人生意义的群体，白眼嘲讽无限“虐”。而为啥说处于矛盾边缘呢？咱们不急，咱们是读书人，讲的是道理，以理服人，来来来，坐下来听俺慢慢道来。
这时，东北人坐不住了:“丫的，再装bi俺掐死你个憋孙，奶奶个熊。”
……
第一，矛盾体多数是处于中下等智商，不，是成绩，无论是从小学，中学到大学，他们因为长时间处于不上不下的中间，试过挣扎奋斗也试过颓废放弃，但老天似乎在跟他们开玩笑，在你攀山时就是不让你上去却又不让你下地，掉在半腰上，你想想是什么感觉。久而久之就会出现了矛盾体，思想中立，表现中规中矩，事不关己高高挂起地活着。于是，对待是否上课的态度也是如此，学校规定，不能逃课，逃课者纪律处分，于是他们去了。然而学校并没有明确规定上课者不能玩手机，吃零食，睡觉，谈恋爱，看小说，浏览********……
于是，矛盾体全做了。而且做起来井然有序——踏着最后一下铃声跑进教室，坐下来吃早餐，酒饱饭足拿出手机，一边吃着爆米花一边看小说看视频看岛国动作片，无聊的三分之二的课堂过去了，老师舌头干了，喉咙发炎了，矛盾体因为昨夜星辰昨夜风的通宵而渐渐发作的瞌睡虫开始出现，于是剩下三分之一的课堂时间开始补觉。尤其是每周周一上午的课堂，刚放完假，你懂的，补觉率高达百分之九十九！我见过最恐怖的一次周一补觉是，那是公开课，三个班一百多人趴在桌上，除了十来个仍然在燃烧生命苦苦坚持的优等群众，其他的都和周老讨论岛国文化去了……
说到这，有人就嚷嚷了，楼主不带你这样的，总是说学生咋咋咋，难道在教育方面就没有犯错吗？当然有啦，下面就把矛头指向讲师身上。
小学老师骗孩子说白雪公主被皇后毒死了，其实是白雪公主贪吃，一个吃货，不小心吃了中国过期食品才中毒死的；中学老师骗学生说青春期不能谈恋爱，那都是没有金钱经济的爱情，然而并没有什么卵用，明显人类荷蒙尔（原谅我读书少不会这三字）作祟的效果战胜了教育的威严，越来越多中学生在初中高中就尝试了人生的第一次，肯定很难忘吧（你妹夫有没有想过楼主这样的单身狗啊，忘你马币）；大学教师的级别更高了，然而教育更加松懈了，作为读书人，在熬过十多年的痛苦煎熬，终于在踏进大学门口的那一刻，解放了！人类为了区分大小，高低，贵贱，将传授知识者分为两类，一类称之为“老师”，一类称之为“讲师”，就语言文化来分析，“老”代表守旧，保守与固执，“讲”则有些遥远不可及，高大上的意味；就称呼来听:
“老师好！”
“讲师好！”
味道是不是出来了？
咳咳，又扯蛋了。说到大学里的教师，不，是讲师，受过“高等”教育的，学历高！讲师们，讲师讲师讲师…语调稍微一高，不小心就说成僵尸了，不过想想觉得僵尸这词还蛮适合讲师团体的，因为讲师们上课时从来不管下面学生们是否在听课，只要你不大声吵闹，安静做自己的事儿就行。敢问这难道不是僵尸吗？憋住呼吸，僵尸眼睛能看到却选择无视你。
我就呵呵了，笑笑不说话。你们地球人诚会玩。我仅此代表火星问一问，这它喵的也叫读书上课？简直是浪费你我那宝贵的青春时间啊！
装和逼是讲师最大的能耐了，不但装的让人无奈，还逼的你投降。楼主在大二下学期开始慢慢游进了逃课车队，逃了一次，两次，三次，然后是天天逃，变本加厉最后是堂堂课都逃。讲师们忍受不下去了，满腔怒火冲天，班长是看讲师颜色做事的，一把揪住楼主的头发，吆喝道:“#%*的下课去老师办公室！”
楼主郁闷了，你爷爷的老母，平时逃课在宿舍玩游戏最嗨就是你，麻麻个逼出卖楼主？
色字头上一把刀，奶奶的现在楼主是逃字头上一把刀！对于班长无理取闹的要求，楼主坚决表示提出抗议……然后下课去找班主任。
废话，楼主的期末考勤报告话事权就在老班手上，能不照做么？这叫忍辱偷……咳咳，忍辱负重懂吗？肩负大任懂吗？
瞧瞧你们这些凡夫俗子，头发长见识短！
楼主不跟你们扯！哼哼。
到了教学楼三楼汽车工程学院系走廊，楼主轻车熟路，咳咳，楼主找了很“久”才找到班主任的办公室，敲门，进去，问候班主任的爸爸和妈妈……
正经点行吗？
“老师好，汽车服务专业一班楼主，呸呸，丁xx报道。”楼主边说着边摆出一副立正姿态，谦虚的对着班主任傻笑，额，微笑。
办公室里空调开得很足，温度调得也低，除了楼主的班主任外还有三个其他班的老师在忙。楼主不经意间瞥了一下，伟大的上帝，你是在跟我开玩笑吗？
一个男老师在看岛国文化影视，右手执笔，办公桌上垒着一沓试卷；一个年龄较大的女老师在逛淘宝，虽然办公桌在角落里，楼主仿佛感觉到了有什么凶猛的野兽在狩猎猎物呢。
正当楼主陷入yy频道胡思乱想的时候，班主任的一声吆喝如雷贯耳的炸醒了楼主。
“那个谁谁谁？叫什么名字？”班主任放下手中的漫画，咳，手中的工作，问楼主。
楼主习惯了，经常被人无视，人和名字一样平淡。不过楼主也不怪班主任，因为年龄差不多接近四十岁的班主任有间接性失忆症，许多事都会偶尔忘记。比如前天你把欠下的班费交给她，今天可能又会接到班主任的电话:“那个谁谁谁，你咋还不把班费交给我？”
楼主敢对半个天地发誓，从来没有在班主任手上吃过亏……
面对班主任来势“胸胸”的提问，楼主当然安然自若，啧，毕竟是经历过大场面的人嘛。
“班主任，我叫丁xx，是班长吩咐我过来向你报道的！”声音熊亮熊亮的，还带着男性的磁性声音。
这就是楼主特有的魅力！服不服？不服来打我呀……
班主任听完，用手托了托眼镜，脸色突然由晴转多云，道:“原来是你呀，丁xx同学，你知道最近你逃课旷课很严重么？”
说到这班主任的愤怒值似乎一下飙到最高值，“截止到现在，我不止收到三个以上任课老师的投诉了，你给我说说，啊？为啥逃课？为啥旷课？你不来上课都干嘛去了？身为一个学生你还有学生样吗？”
楼主瞬间被这股来自星星的你，咳，来自火星的外星人的威严征服，头低下，腰挛了，腿在发抖……
楼主足足被教育了半个小时，除了胆被吓得小了一点，思想却没有丝毫改变，以后课依然逃，依然旷。
原因还用问吗？教师批评经典语言金句集锦:
“你知道你违反什么纪律了吗？”
“逃课有意义吗？学生不好好读书以后工作能做啥？”
“玩游戏？游戏能当饭吃？能养活你？能提供工作给你？”
“下次还是这样我就通知你家长……”
……
然后是回去写经过“深刻反省”的检讨，向老师表示“深刻的悔意”，老师才仿佛满意的点点头:“孺子可教也！”
下次继续逃课旷课，然后又浪子回头重新找老师“谈心”去。
人生就是这样，要想说服人，必须说服他的心！
楼主的心就不想学习，不想听那外星语言看那外星课本，逼也没用啊。现在是民主自由社会，你可以利用纪律约束哥的行动自由，可没法约束哥的思想呀！哥想做什么和不想做什么连哥都没法决定，你有哪门子本事决定？
啥？叫家长？孙子你过来，爷爷保证不打死你！
好吧，不聊师生问题了，因为楼主是个差等生，怎么扯都狗嘴里吐不出象牙。下面继续说说楼主在大学接下来的经历吧。
有人很好奇楼主的初恋到底长什么样。哼哼，这个说起来就厉害了，咳咳，确实不咋样。
前面不说了么？楚玲小姐啊，我去你妹夫的有必要说那么详细么？查家宅啊你！
哎，楼主这只单身撸狗左思右想真想不明白初恋到底怎么想的。像楼主这么高大威猛，近乎一米八高的阳刚男孩，有什么让她毫不犹豫的拒绝呢？
那个谁，下面二楼你说什么呢？谁不够长？滚你鸭子，出去！
有人疑惑了，问:“楼主你说你那么好那么高那么长，可为啥还是被甩了？这不是实力打脸么？”
说实话，楼主不解释，楼主初恋就一五六左右高，搭两高跟鞋都不够一六五，脸上虽然青春痘痘多，可无奈长着一张可爱稚嫩的脸蛋啊，让人一眼看上去忍不住狠狠地捏几下！最让楼主要命的是那西方魔鬼般的身材，该翘的翘，该凹的凹，曲线还完美的优美，穿一身职业正装，两腿一叉。开，楼主怎能不热血沸腾立马带领弟弟揭竿起义啊？
咳咳，人家正经姑娘楼主你别用这种侮辱星词语行啵！
尊重你！
被痛快淋漓甩后楼主也没说什么，心里暗暗只想送初恋一块表和一张A4纸……
落花有意流水无情，虽然人被甩得干净利落，但你可以甩得了楼主的身体，却永远甩不掉楼主爱你的心！无论你在何地，依然牵挂你，无怨无悔。