81、帮女朋友挡酒！来亲戚了？

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    在什么场面说什么话，
    让对方觉得倍儿有面
    人在社会中，就一定避免不了交际，不管跟谁交流，不管在什么场合，必要的场面话还是要说的。不会说场面话，就显得社交经验不足，影响人际关系的建立。
    场面话通常都是面子上的赞美和恭维，大多数情况下只是礼貌问题，是不能当真的。面对别人的恭维，要保持冷静。如果不了解场面话，交际就会陷入被动。
    我朋友李月大学毕业后一直忙于工作，眼看快30岁了，一直没有对象。之前，她不以为意，认为碰到真心懂自己的才可以。等到了这个年纪时，周围的同学、朋友都结婚了，她才开始着急。
    好朋友看出李月的心思后，便牵线给她介绍了一个在外企工作的朋友，想撮合他们。李月欣然同意了。
    “小月，有时候必要的场面话还是要说的，你不能太过‘耿直’了。”朋友知道李月的性格，忍不住提醒她。
    在外企的男人各方面的条件都不错，又很健谈，没过一会儿，李月就对他产生了好感。
    李月决定改变自己的说话方式，开始搜肠刮肚地想场面话：“听说你的工作不错，很有能力。”
    听到李月的恭维，男人非常高兴。
    “我听朋友说，你的工作能力相当不错，年纪轻轻就升主管了，我自己跟你一比，好惭愧啊。”
    “哪里，哪里，我是男人，自然应该更努力。”
    在李月场面话的“攻击”下，男人听得非常高兴，慢慢开始跟李月讲真心话，从工作到生活，什么都说。
    过了很长一段时间，男子意犹未尽地说：“很久没碰到这么能谈得来的人了，如果可以的话，我还想接着约你吃饭。”
    李月知道，他是在对自己表示好感。
    “可以啊，如果有时间我还想听你说话，你的很多见解都让我受益匪浅。”李月的场面话也是越说越好了。
    “好，你真是难得一见的好姑娘，真是我的知己。”男子非常满意李月，后来两人渐渐发展成了恋人关系。朋友都为李月的“开窍”感到高兴不己。
    之前李月是个理想主义者，想找真正了解自己的人，所以她不屑说场面话。这种想法，影响了她正常的交际。等她改变思维之后，把场面话一说，大家对她的感觉就大不一样了。
    一些交际场合，场面话还是要说的，我们不能随意表现出自己最甕实的一面，这在交际中是行不通的。场面话可以说是交际的专用语言，是见面后的寒暄，是拉近彼此关系的方式。
    一般而言，交际场合的场面话都是不能信的，它只是简单的寒暄。当听到他人称赞、恭维你时，千万不要当真，不要被对方哄得昏了头，要用冷静的思维去看待，去分析。如果一味地把场面话当真，只能说明你不成熟，不懂得交际技巧，最后难免会失望。
    到这里也许有人会说，场面话这么虚假，为什么还要说呢？其实然，场面话不是谎话，不是为了进行欺骗，是一种交际智慧。通常它会涉及原则和立场问题，是在交际中立身的技巧。如果我们不说场面话，那跟陌生人交往时该怎么交流呢？在跟他人交际，说服对方，拉近彼此关系时，是离不开场面话的。它就如同催化剂，可以有效增进人们之间的关系，所以，场面话不能少。
    场面话并不是可耻的行为，也可以说得让人心动。在现实交往中，不说场面话寸步难行，但要说就尽量说一些贴近实际生活的，这样会显得比较真诚。不能随口就是假大空话，管不住自己的嘴，这样的人肯定会给人虚假的感觉。
    需要注意的是，我们不仅要会说场面话，还要会听。如果不动脑筋，径直把他人的场面话当真，到时候吃亏的恐怕就是自己了。必要时，可以通过其他方式，来判断对方的话有几分可信。如果真是客套话，就完全不必当真，一笑置之就好了。
    所以，交际中我们要学会说场面话，让他人受用，让自己的人脉更加广泛、稳固。
    要想说好场面话，首先要学会赞美别人。赞美就像是空气，每个人都需要。当别人听到赞美的话时，就会感到自己被肯定了，这种感觉会让自己对称赞者不由得心生好感，彼此之间也会感觉亲近不少。
    在交际中，我们经常听见有人说别人漂亮、说别人聪明、说别人的小孩可爱，等等，这种赞美只要不是信口开河，没有一点根据，通常大家都会非常高兴。
    在称赞对方时，要有事实根据，如果赞美太过，会适得其反，收不到良好效果，甚至引起别人的厌恶。
    总之，称赞别人是最好的场面话，称赞别人会让你的交际之路更平坦。
    我看到过一篇小故事：
    一个化妆品推销员，上门推销自己的产品，女主人打开门之后一看是推销员，很不高兴地说：“谢谢，我不需要。”
    眼看女主人要关门了，推销员立刻来了一句：“哇，你家的贵宾犬太好看了。”
    女主人一听就高兴了，接过话说：“那当然了，这条狗是纯种的，当初是花大价钱买的。”
    推销员通过赞美说好了场面话，立刻赢得了女主人的欢心。
    不知不觉中，女主人就跟推销员攀谈了起来，越说越投缘，慢慢地，女主人对化妆品的好感也油然而生。
    “这套化妆品最适合您的身份了，高贵大气，真的很合适。”
    这些只不过是赢得他人信任的场面话，女主人也未必意识不到，但最终她还是很高兴地买了化妆品。
    称赞是最好的场面话，是永不过时的，在交际中，是很容易获得他好感的。当然，凡事不能太过，一定要把握好分寸。
    除了赞美，还要懂得适当地应承。“好，下次见”、“如果需要，我肯定会帮忙的”、“有时间一起吃饭”，等等，很多时候，这些话是不说不行的。
    如果不懂交际，会让对方感觉不舒服或感觉没得到认可。如果当面拒绝他人，还会得罪人，甚至引起对方的记恨，这时不妨说些无伤大雅、没有后话的场面话。既给了对方面子，自己也可以脱身。
    “今天我们的交谈非常愉快，大家就是朋友了，以后找你帮忙可不准推辞啊。”很多时候，大家都会这么说。
    聪明的人会这样回答：“好啊，肯定会的。”别人听了之后，明知是场面话也会很高兴。
    不懂交际的人也许就会说：“到时候再说吧，我也不知道能不能帮忙。”虽然说的是实话，但却让人不舒服。前者说的是场面话，后者则是得罪人的“大实话”，在交际中，后者还是少说为妙。
    场面话是建立交际关系的必要手段，大家要正确认识。它不是虚伪，也不是狡诈，而是交际中不可缺少的技巧。有时不会说场面话，会让交际变得无趣，会导致气氛尴尬，影响自己的社交。
    所以，在必要时，要说些无伤大雅的场面话，既让对方高兴，又不损害自己的利益，何乐而不为呢？
    不是问什么就得答什么，
    有些话也可以“听不懂”
    很多时候交际如战场，会遇到形形色色的人，当然也会遇到让人难以回答甚至不怀好意的提问，如果不懂谈话技巧，很容易让气氛变得尴尬，甚至得罪人。在面对不想回答的问题时，要学会答非所问，巧妙化解，既不失礼，又保全了自己的面子。
    有些人就是因为不善于巧妙回答提问，而让自己陷入被动又无法让对方满意。如果不懂变通，就无法掌握谈资之术。
    我的朋友小齐在保险公司干了很多年，能力没的说，就是不会说话。每次跳槽都是因为处理不好跟领导的关系。
    再次辞职之后，小齐非常郁闷，整天借酒浇愁，还老抱怨没有人懂他。后来，好不容易有个老朋友想帮他一把，还是被他搞砸了。
    老朋友想把小齐介绍到朋友张老板的公司，特意摆了一桌酒席，千叮咛万嘱咐，要他好好说话。
    酒过三巡之后，张老板了解到了饭局的意思，问小齐说：“听说你的业务能力不错，为什么辞职啊？”
    小齐不假思索地说：“因为跟老板的关系不和，不知怎么就得罪了他。”
    老朋友一听就不高兴了，他想小齐怎么还是如此不会说话？赶紧打圆场说：“小齐比较实在，跟你开玩笑呢。他的业务能力挺好的。”
    老板对小齐有了几分了解，不动声色地问：“那你期望的工资是多少？”
    小齐马上就要开口说越多越好，老朋友赶紧抢先说：“大家交情不错，你根据他的能力给吧，他不会过多计较的。”
    纵然老朋友在中间一再周旋，但小齐的表现还是让人不满意，最后老板找了个借口，离开了饭局。
    “你怎么这么不会说话啊？我都帮你到这份上了你还是不争气，以后千万别再找我帮忙了。”最后，老朋友面子过不去，也撒手不管了。
    小齐一个人坐在那里，又生气又无奈。
    在交际中，不要回答别人想知道的问题，要回答自己想回答的问题。尤其是在重要的场合，巧妙的回答不仅能让人满意，还可以显示自己的能力和才华，让对方产生好感。小齐是个不会回答问题的人，不加思考、不计后果的回答，只能暴露自己的短处，影响自己的形象。
    在跟别人谈话时，哪怕是很熟悉的人也要好好回答对方的问题。从回答问题的方式，对方就能看出你的为人，直接影响别人对你的印象。有的人认为，话多说一句少说一句都没关系，在回答问题时常常信口开河，或毫无保留地据实回答。事实证明，这是不可取的。
    这时答非所问就派上用场了。答非所问可以让我们巧妙地绕开他人的话题，既能避免尴尬或不怀好意，又能避免失礼，引起不必要的麻烦。懂得运用答非所问方式巧妙回答问题的人，总能在社交中如鱼得水，赢得“柳暗花明又一村”的新局面。
    要想做到答非所问，就要懂得“揣着明白装糊涂”，这样的人不是傻瓜，而是真正的智者。面对尖锐的问题，回答会让我们感觉尴尬，不回答又显得不够大气。假装听不懂其中的含义，用其他方式回答就会刚刚好。
    有些人无法做到答非所问，他的人际关系就显得比较紧张。凡事太过认真，就显得心胸狭隘，斤斤计较，这是交际中的忌讳，千万不能老犯类似的错误。遇到难题，要学会轻松绕行，这样才能把交际问题做得更好，达到自己的社交目的。
    遇到不方便正面回答的问题时，可以通过暗示让对方明白其中的意思，或者传达自己的不满，言在此而意在彼。这是一种有效的缓冲方法，将对方扔出的“炸弹”威力降低，也可以给对方一个含蓄的警告或下马威。如此，对方才能意识到自己的问题并加以改正。
    交际中，很多时候都不能“打开天窗说亮话”，要通过巧妙的暗示将难以回答的问题变得简单，同时让气氛也不会太尴尬。所以，要学会通过暗示表达自己的意思，巧妙回答问题。
    巧妙转移话题也是答非所问的重要方法，面对不想回答的问题，不妨当作没听到，开启新话题，这是很常用的说话艺术技巧。主动转换话题，主导谈话方向，这样才能在聊天中占据主动，避开雷区。
    听以前做HR的朋友给我讲过这样一个故事：
    小王是刚入职场的新人，因为初生牛犊不怕虎，一来就得罪了很多人，这让他吃了不少苦头。后来，虽然他也意识到了不妥之处，但平时跟人聊天时还是有人故意刁难他。
    在一次培训的时候，小王因为早晨有事迟到了五分钟，这可不得了，一时成为了众矢之的。张老师是这里的老人，带头难为他：“哟，小王，你可是从来不迟到的，今天培训怎么迟到了？莫不是对领导有意见？”
    面对这么故意为难的问题，小王很生气，但也不敢跟张老师对着干，于是他灵机一动说：“张老师，您来得真早，早就听别人说您是单位的楷模，以后我得跟您学习了。”
    张老师还想发问，小王立刻打断他：“听口音您是北京人吧？我外婆家也是北京的，有机会到北京请您吃饭。”
    就这样，小王通过转移话题，巧妙逃避了张老师的刁难，避免了尴尬，解除了危机。转移话题，转移对方的注意力通常都能收到类似的效果。
    遇到实在不想回答的问题，还可以曲解对方的意思，假装听不懂，用糊涂方式应付过去就行了。
    很多时候，那些谈资经验十分丰富的人很会设计谈话陷阱，如果按照常规的思维方式，必然会掉进语言陷阱，巧妙曲解就不会如此了。
    如果对方的问题很有难度，或者一时不知如何回答，可以通过反问把问题抛给对方，让对方替自己回答。如此一来对方可能会因为不好回答而放弃刁难，或者自己也可以根据对方的回答而取其精华。
    总之，在交际中难免会遇到些不怀好意的刁难者，他们总会设置一些语言陷阱，如果我们不懂，答非所问，就会陷入被动，被对方牵着鼻子走。所以，要培养自己绕开话题的意识，既给了对方有力的还击，又彰显了我们的智慧，这是最好不过的了。
    在交谈时，除了可以通过以上几种方式来应对他人不怀好意的问题，更主要的是随时保持敏捷的思维，寻找对方话语里的突破口。只有如此，才能把问题回答得更好，才能一直占据交际的有利地位。
    情况特殊下，
    说些小慌也无妨
    我们从小受的教育就是为人要诚实，在人际交往中，待人以诚是大家都认可的一个原则。
    诚然，只有对别人付出真心，才能得到别人的信任，可有时候，特别是在自己陷入两难的处境时，我们要学会适当地说些谎，如此一来，既能照顾到对方的面子，也不致让自己陷入不利的境地。
    我听到过这样一个故事：
    李可为人诚实，他最不齿的一种品行就是虚伪，因此，他一直要求自己，无论在什么场合，遇到什么样的人，都不能说谎。
    可就是这样一个耿直之人，在他四十岁的时候，身边竟没有一个朋友相伴，连自己的亲人都不喜欢他，不愿意跟他说话。如今，唯一陪伴着他的只有一条宠物狗。
    李可年轻的时候供职于一家大型的互联网公司，凭借多年的工作经验，他很快升为公司的一名中层领导。出于职位的需要，李可每天不得不和各种各样的领导和员工打交道。
    有一次，公司进行大规模的部门和人员调整，老总让每一位中层都上交一份方案，李可特别实在，该汇报、不该汇报的问题都说了，虽然说的都是实话，但也因此得罪了不少人。
    其他的也就算了，他还把部门经理生活不检点的问题给披露了。
    这下可好了，经理遇到了大麻烦，好不容易才把事情摆平，没被上面追究。
    李可还跟没事人似的，觉得自己没有错，只是说了实话而已。但经理却把他当成了眼中钉、肉中刺，处处给他穿小鞋、使绊子，恨不得整死他。
    最后，李可实在混不下去，只能辞职了。
    “如果你当初肯帮经理说个谎，现在也不致如此啊。”有好心的同事提醒他。
    “这是什么话，做人就应该说实话。”同事原来是好意，结果却挨了一顿批，之后再也没人说他，也没人帮他了。他在“孤胆英雄”的路上走得更远了。
    例子中的李可不是一个坏人，很耿直，但就是因为太过诚实，什么都说，才让自己变成了讨人厌的危险人物。在社交中，必要的谎言还是要说的，这是保护自己的必要手段。
    说谎和虚伪不是同义词，尽管二者都不是值得提倡的品行，但有时候前者只是一种必要的交际手段，无关人的道德或者人品。李可的悲剧就在于他混淆了这两个词义，导致其一生都没有人愿意亲近他，他失去了别人的尊重，也毁了保护自己的防线，最终只能以纸笔作为倾诉的方法，将心事付诸于文字。
    美国社会心理学家费尔德曼将人们说谎的动机分为三类：第一类，讨别人欢心；第二类，夸耀自己和装派头；第三类，自我保护。
    前两个动机我们可以理解，至于第三个，有的人就会觉得为了保护自己而说谎是一件很不光彩的事情。其实，只要我们说谎的目的不是为自己谋私利或者伤害他人，内心大可不必为此纠结。
    生活中，我们不免要与人打交道，其间我们会遇到各种各样的人，并不是所有的人都值得我们掏心掏肺，有时候，我们需要做的只是交际而己。
    如果对对方的一言一行都较真儿的话，很容易让对方觉得尴尬，而自己也不会给人留下好的印象，不分场合的诚实，不仅会伤害别人，也会伤害自己。
    抛开道德的标准不说，说谎也是一种智慧，真正高明的谎言可以为我们在人际交往中的表现加分。所谓高明的谎言，指的是说谎的时机要适当，用词也要合理，并且还要满含着真诚，能让对方感受到温暖，同时面子也能够得以保全。
    在生活中，我们经常会遇到这样的情况，本来已经打算好了周末要和女朋友出门游玩，可朋友却打电话来说，有没有时间小聚一下，这时候，如果直接坦白地说，不免会让朋友对你产生重色轻友的怀疑。
    为了避免误会，你可以用一些听起来合情合理的理由将朋友推掉，比如说，公司加班、家里有事等，并且很真诚地对他表示歉意，并和他约在别的日子见面。如此一来，既安抚了朋友，也保证了自己的正常行动。
    在与人交往的过程中，恰当的谎言可以起到润滑剂的作用。我们没有必要固执于绝对的真诚，相反，如果谎言能够让尴尬的气氛变得活跃，让紧张的关系变得轻松的话，那我们就不必纠结于自己说的是真话还是假话了。毕竟，我们的目的达到了，既没有得罪别人，也保护了自己的利益，两全其美。
    在交际中，必要的谎言是不能少的，但不能说弥天大谎，也不能故意欺骗他人。否则谎言一旦被拆穿就会引起不必要的麻烦。因此，我们首先要分清楚场合，适当地说些无伤大雅的谎言。
    杨星的朋友漫漫因为喝醉酒出了车祸，把脸划破了，缝了好几针，左脸看起来非常恐怖。她从小就是一个非常爱美的人，这可吓坏了她，天天跟朋友哭诉，要死要活的。
    “漫漫，没事的，不会留疤的，伤口虽然大，但不深。”杨星安慰她，怕她一时想不开。
    “真的吗？你确定吗？”漫漫迫不及待地问。
    “对，是真的，”其实杨星也不敢确定，但她只能说谎话了，“我之前一个朋友，脸被玻璃划破了，也缝了针，后来她用了好药，最后真的没留疤。”
    听了杨星的话，漫漫安心了不少。后来，漫漫的脸上还是留了疤，但她已能坦然接受了。对于杨星善意的谎言，她非常感激。
    如果杨星没有说谎，漫漫当时难免会想不开，做出不理智的事情。后来，虽然事与愿违，但漫漫还是很感激杨星，关系甚至更进一步。
    还有，在说谎时要对人对事，不能满口胡诌，那样一眼就会被他人识穿，不但不感激你，反而会觉得虚伪，这种人是很难得到他人喜欢的。
    比如，你跟一个长相丑陋的人说他长得好看，他一听就知道你在撒谎，甚至觉得是一种讽刺。所以，说谎要有事实根据，不能太离谱、太虚假。
    值得注意的是，在为了拒绝别人而说谎的时候，要把理由说得很详细，语言要真诚，让对方理解自己的无能为力，通过好话赢得对方的同情心。不能张口就来，随意搪塞，被别人揭穿了都会很尴尬。
    在这个世界上，没有不说谎的人，尤其是交际场合，虚虚实实，很难说清。每个人心中都有不想被毁灭的事情，不论大小，这时必要的谎言就会产生作用，不但能满足对方的心理需求，还能保证自己不得罪人，这样对双方都好。
    说话要懂得慎重，
    并非每个人都能推心置腹
    在人际交往中，我们可以和任何人和平相处，但我们不可能和所有的人成为朋友。聊天时，完全不必推心置腹地跟所有人交流。
    在聊天时，一定要切记：不是所有的人都是可以推心置腹的。就算是朋友，我们也要先经过慎重选择，找到一个或几个真正可以掏心掏肺的朋友，敞开心扉，推心置腹地交谈。
    听朋友讲过这样一个故事：
    韩玮和杨秀是同事，韩玮是一个真诚的人，对谁都特别实诚；而杨秀是一个特别精明、圆滑、有野心的人，为了自己的利益可以不顾一切。
    然而，韩玮并没能早点儿看清杨秀，一直把她当成自己最好的朋友。因为杨秀很会隐藏和伪装自己。
    老总的儿子华瑞刚从美国留学回来，对韩玮一见钟情，并通过努力和不断的追求，终于打动了韩玮。华瑞和韩玮恋爱关系确定后，公司里的很多年轻女性都对韩玮羡慕、嫉妒、恨，这其中也包括杨秀。
    有一天，韩玮邀请杨秀去喝酒。在酒过三巡后，韩玮哭了，杨秀觉得很奇怪。
    然后，韩玮说：“秀，你知道吗？我其实心里最爱的人不是华瑞。我大学的时候有一个感情很深的男朋友。但是，他出车祸离世了。他死后不久，我发现自己怀了他的孩子。为了爱，我把孩子生下来了，并交给他父母抚养。这是我唯一能为他做的事情。”
    杨秀听到韩玮内心深处的秘密后，惊讶之余，又很窃喜。
    后来，杨秀把韩玮生过孩子的事情通过其他方式传给了华瑞，华瑞很快就提出了分手，而韩玮无奈地放弃了这段感情，辞职离开了。
    在交际中，我们都希望能有推心置腹的朋友。但是，你一定要清楚地知道，不是所有的人都可以推心置腹。
    就像韩玮和杨秀，她们是朋友。但最终韩玮向杨秀说了自己的秘密后，却被自己视为朋友的这个人出卖了。
    我们在与那个可以推心置腹的人交流的时候，往往袒露的都是自己内心最深处的情感或秘密。如果我们选错了人，就会给自己带来非常惨重的后果。选错的那个人往往会把你的**视为你的弱点，并利用你的弱点把你打倒，或利用你的弱点达到某种目的。
    也许，你会觉得是别人出卖了你。其实，要怪的人应该是你自己，是你自己选错了人，是你自己把他（她）当成可以推心置腹的朋友。选对了人，你推心置腹的倾诉，可以缓解你内心的情绪，也可以得到他人的安慰和帮助，并能加深你与对方的感情。或许，对方也会把心底的秘密告诉你，你们就会成为交流最深的朋友。
    选错了人，你的倾诉，就会成为对方利用你的把柄。所以，在你没有能力看清一个人是否值得信任前，最好避免与别人推心置腹。
    你一定要找你信任的人，你最了解的人，你知根知底的人，或是善良真诚的人作为你推心置腹的倾诉对象。
    不要和表里不一、暗中伤人者推心置腹。这样的人往往会表面上对你友好，实际上是想挖你的**，利用对你的了解，在暗中不知不觉地伤害你。
    在一本职场类的杂志中看到过这样一个事：
    张佳刚刚进入公司工作，她的部门经理是一个比她大十多岁的大姐，叫周韵。有时，加班晚了，周韵就请张佳去吃夜宵。一来二去，她们就熟了。
    有一次，周韵请张佳去喝咖啡，然后就开始非常煽情地讲自己的感情经历。说完后，周韵把话锋一转，对张佳说：“把你的情感经历也说给我听听吧。我可是一个非常好的倾听者哟。”张佳含蓄地笑笑，不说话了。
    张佳曾听同事们说，周韵是一个心机重、野心很大的人。所以，她想了想，还是不要把自己的情感经历告诉周韵的好。毕竟，张佳对周韵还是不太了解。
    张佳说：“我的经历太简单了，不值得一提。”张佳的回答，令周韵大失所望。她想挖张佳**的打算泡汤了。
    后来，听说有一个女同事，因为和周韵交过心，结果被她利用了。张佳庆幸自己没有和周韵这种人深入交谈过。从此，她做事更加谨慎小心，对周韵也是敬而远之。
    表里不一，暗中伤人者通常在你面前伪装得非常好，通过对你的关心，和你拉近关系。他们会在你情感低落时，陪在你身边，假装安慰你，实则是在套你内心的隐秘情感。
    这种人还会先把自己的**推心置腹地告诉你，然后再希望同等交换，获取你的**。对于这样的人，你一定要敬而远之，对自己的事情要守口如瓶。
    对有恶劣习性的人，也不要深交。这种人是意志薄弱的人，而且品质也不好。这种人没有社会责任感，没有道德底线，只要给这种人一点好处，他们就会出卖朋友。把自己的**推心置腹地告诉这种人，无疑是在自己的生活中埋下了“定时炸弹”。
    以自我为中心，自私自利者，也不是推心置腹交谈的对象。这样的人会在一切活动中以自我为中心，总以自己的利益为出发点，很少真正顾及别人的立场与感受，跟这种人深交，最终“牺牲”的就是自己。
    这种人，会在你触及他的利益时，随时准备“牺牲”你的利益，而成全他自己。
    对于那些心态灰暗，处事消极的悲观主义者，你也得敬而远之，这种人只能给你的生活带来负能量。与这种人交往，你的生活中不会有阳光。
    你推心置腹的倾诉，只会换来这种人的一声叹息。也许他不会出卖你，但他却不会给你积极的影响，良好的建议，正面的能量，还有真诚的安慰和劝导。
    当你这样一一去排除时，你会发现你的身边真正可以推心置腹的人少之又少。在交际中切记：并非所有人都可以推心置腹。
    人们聊天时，
    为何只想着谈自己希望谈的事情
    卡耐基说：“夏天的时候我总是喜欢前往缅因州钓鱼。以我自己来说，我喜欢吃杨梅和奶油，可是，不知道出于什么原因，我发现鱼儿们并不喜欢这种食物，相反它们更爱吃小虫。所以当我去钓鱼的时候，我不想我所要的，而是想着鱼儿的兴趣，用虫子和蚱蜢当诱饵。这样一来，我就可以轻松地对鱼儿们说：‘你要吃那个吗？’”
    相信大家都钓过鱼，也知道钓鱼的道理。可是当你想说服别人为自己做些什么的时候，为什么不用同样的常识，去“钓”一个人呢？
    有人问路依特·乔琪（美国独立战争时著名的高级将领），如何能在别的战时领袖们都退休不闻政事后，还身居权位？
    他回答说：“如果官居高位可以归功于一件事的话，那就是，你想要钓什么样的鱼，就需要什么样的诱饵。不同的鱼要使用不同的钓饵，如果你一厢情愿，长期使用一种鱼饵去钓不同的鱼，你一定是会劳而无功的。”这也是路依特·乔琪从钓鱼中所悟出的道理，是他一生的经验总结。
    卡耐基说：“为什么我们只谈自己所要的呢？这是多么幼稚的举动。除了你，可能不会再有人对你的需要感兴趣了。不过，所有人都和你一样，我们都注意着自己的需要。正因为这样，世界上唯一能够影响对方的方法，就是时刻关心对方的需要，并且还要想方设法满足对方的这种需要。”
    卡耐基和路依特·乔琪的办法值得我们学习。这个方法无论是对成人还是孩子，甚至对动物也都一样适用。
    有一次爱默生和他的儿子想把一头牛拉近牛棚里，可是他们怎么努力都没有办法。
    爱默生在后面用力地推着，儿子在前面使劲儿地拉着。而那头小牛四腿张开，牢牢地站在草地上抵抗前进。
    他们僵持的情景，被旁边的一个女佣看到了。虽然这位妇女并不能够像爱默生一样写出优美的散文，可是至少在这次，她懂得牛马牲口的感受和习性，她刚才在厨房干活，手指还带有盐味儿。于是她把自己的手指放到小牛嘴里，让它像吃奶般吮着，一面轻轻地把它牵进牛棚。
    可见，了解并满足对方的需要就能轻易影响对方。汽车大王亨利·福特曾说：“如果成功有什么秘诀的话，那就是站在对方的立场来看问题，并满足对方的需要。”
    多么简单明了的金玉良言，但依旧有相当多的人对它视而不见，就像爱默生和他的儿子一样。所以，明天你要说服别人替你做些什么时，就要灵活运用这种方法。
    这个道理是最浅显而明白的，任何人都能够获得这种技巧。可是对很多人来说，这种“只想自己”的习惯却是本性难移，因为这一行为发自我们的基本需求。如果你能够把这种习惯改掉，站在对方的角度，了解并满足他们的需要，你会发现说服的过程会更简单，任务更容易完成，得到的也会更多。
    今天成千上万的推销员，每天疲惫沮丧、劳累不已，但是收获甚少。这是为什么呢？因为他们并不懂得顾客的心理，他们只是想到自己所需要的，而没有注意到，他们所推销的是不是对方所需要的东西。
    如果我们要买需要的东西，会自己出去买，原因是我们所注意的，是如何解决自己的问题。假如有个推销员，他所推销的服务和商品，确实能够帮助我们解决一个问题，那么他不必喋喋不休地说服我们购买，我们就会买他的东西。顾客喜欢觉得是自己主动买的，而不是由于推销才买的。事实上，许多销售人员在自己的销售生涯之中一直都不知道应该如何从顾客的角度看待问题。
    在说服的过程中，你一定要明白不是你想要什么，而是他想要什么；不是你想说什么，而是他想听什么。
    哈里·欧弗斯屈特在自己的《影响人类的行为》这本具有启发性的书中写道：……不论在商场、家庭、学校或者政治上，有一句话对于那些自诩为“说客”的人来说不失为最好的建议：要首先了解对方某种迫切的需要。只要这样做，就能够左右逢源，永不寂寞，否则到处碰壁。
    了解并满足对方的需要，其实并不难，我们可以从以下几方面着手。
    1.尊重对方
    每一个人的自尊心都很强，一旦你无意间使其受到伤害，他便会痛苦不已。如果你时刻注意，尊重对方，让其有自重感，那么对方就会感到欣慰和满足。
    2.不要处处当主角
    人人都希望按自己的思想和意志办事，不喜欢受到别人的指指点点，这就是自主的需要。每个人都希望自己在别人面前具有优越感，于是想尽一切办法让自己的才能充分发挥，并积极运用自己的智慧，创造出可观的劳动成果，使自己看起来比别人更能干。那么就应充分尊重对方“自主”的需要，让他的自我表现心理得到满足。
    3.投其所好
    人人都有各自的爱好，如果我们在说服别人的时候，能够尊重对方的兴趣和爱好，这样会使对方得到最大的满足，有助于建立良好的人际关系，正如著名的诗人西罗斯所说：“当别人对我们产生兴趣时，我们就对别人产生兴趣。”所以，如果你要影响他人，赢得朋友，就应该学会投其所好，谈论他人最感兴趣的话题。试想，一个和你没有任何共同话题的人，又怎么可能和你深入交往呢？
    说话要投其所好，
    寻找双方共同点
    在交际中，难免会遇到话不投机时的冷场，这时我们不能放弃交流，要赶紧转换新话题，避免让窘态继续。
    很多时候，在沟通时我们还需要投其所好，找对方感兴趣的话题，这样才能把话说到对方心坎上，才能赢得好感。有人说过：“如果你转换的话题能让人感兴趣，那么你就是很厉害的沟通高手。”
    有这样一个故事：
    李东和李西是两兄弟，李东比较机灵，不管去哪里都能得到别人的喜欢；李西就显得有些木讷，尤其在跟人交往时常常因为话不投机而被大家嫌弃。
    有一次，他俩都想自己开店铺，就去跟爸爸说。爸爸告诉他们：“家里现在没这么多钱，不过我有个有钱的朋友，你们一起去找他吧。谁能动他，谁就能获得他的资助。”
    下午，李东和李西就开车出去了。一路上，他俩都不说话，都在盘算如何得到父亲朋友的欢心。
    “伯父，很高兴见到你。”一看到那个人，李西就赶紧打招呼，想给对方留下好印象。
    老朋友只是随意点了点头，甚至都没说欢迎他们。
    “伯父，我想开个商店，想请您帮忙投资一下，我爸爸说你是他最好的朋友，请帮帮我吧。”李西说得非常诚恳。
    之后，李西就开始说自己的宏图大业，说得非常激动，但是老朋友越听越不耐烦，甚至开始打哈欠。
    “伯父，是不是耽误了您打麻将的时间？”李东看不下去了，赶紧转换了话题。
    老朋友一听打麻将，立刻不困了，他说：“你怎么知道我喜欢打麻将？”
    “我爸在家常说，您打麻将的技术很高啊，我一直想跟您请教，现在终于有机会了。”
    就这样，李东开启了一个老朋友感兴趣的话题，两人越说越兴奋，李西在一边尴尬得一句话也插不上。
    之后，李东又在适当的时候说了自己创业的想法和优势，老朋友思考了一下，答应给李东投资。
    “其实李西的创业想法也不错，要不您也考虑看看？”
    庄李东的劝说下，李西投资的事也说好了，兄弟俩很高兴地回去跟爸爸分享喜悦了。
    “酒逢知己千杯少，话不投机半句多。”在交际中，如果你不能迅速跟他人找到共同话题，很可能就会失去一次重要的交际机会，甚至引起对方的不满。文中的李东就比较机灵，话不投机时知道立刻转移话题，保证了交流的顺利进行。
    在交际中，我们会遇到形形色色的人，有时遇到感觉不好的人时难免会尴尬，感觉话不投机。如果双方都因为话不投机而不愿多说，呆呆坐着，就无法打破尴尬局面，有进一步的发展，当然肯定更谈不上建立关系了。
    最好的解决办法就是，从对方身上找感兴趣的话题，打开别人的话匣子。如果能做到这些，你必然会成为交际高手，占据操控者的地位。
    在交际中，大家都是有交际目的的，都想把话说到对方心坎上，这样才能起作用。要想做好这些，就必须学会投其所好，说对方感兴趣的事。
    有些人不以为意，在沟通时只顾自己的感受，说自己的话，办自己的事，如果细心观察，你会发现这种交际方式的效率是很低的。
    因此，掌握一些必要的说话技巧就是一定要做的事情了。这些说来看似很简单，事实上做起来很不易。它不仅需要我们有投其所好的意识，还要身体力行地去寻找技巧。说话的人不同，寻找共同话题的方式也会有异。
    语言是沟通的基础和桥梁，是在交际中成就自己的有力武器，学会投其所好，让自己的语言更有感染力，更能打动别人。
    跟人交流，转换话题之前，要先进行观察，如果不能找到对方感兴趣的点，新开启的话题也依然不会让对方满意。
    我们可以通过观察对方的着装、表情、言谈举止等找到对方感兴趣的点，然后打开话题，达到我们的交流目的。通常，最适合观察的是一个人的装扮，从装扮中能看到他的内涵、品位、喜好和地位。读懂这些之后，才能准确找到对方感兴趣的点。
    如果不能正确观察，我们还可以适当地进行一下了解，从他人的“特点”开始，主动询问，可以询问对方的事业、生活和兴趣爱好，这些通过寒暄都能知道。
    一般而言，谈论最多的是对方的兴趣，它不会显得很唐突，可以采用抛砖引玉的方式，先说本人的爱好，再让对方自然而然地说出自己的爱好，然后寻找彼此的共同之处，这样新话题就开始了，而且还是大家都感兴趣的话题。
    我一个叔叔叫老杨，他是个很热心的人，不仅酒量好，而且会说话，很多朋友接待客人，都喜欢让他来捧场，老杨每次都不负众望，把气氛搞得非常好。
    朋友的女儿中考成绩不怎么样，没办法到县里的一中读高中，朋友就想通过关系来疏通一下，于是请了一位县一中的领导来家里吃饭。
    领导虽然来了，但一直不愿提帮忙的事，朋友看时机不对，也不好意思开口，场面有些冷。
    老杨思忖，领导从事教育工作这么久了，管理能力一定很好。
    “听说你年轻的时候是位非常有能力的教师，培养了不少人才，”老杨笑呵呵地说，“现在升到了管理层，真不错。”
    “有能力不敢当，管理也算是稍有经验吧。”
    “我的管理能力太弱了，想跟你请教一下如何提高管理能力。”就这样，老杨转换了一个对方感兴趣的话题，形势立刻好转。朋友所求之事，最后也水到渠成地办成了。
    寻找对方感兴趣的话题，在人际交往中非常重要，要想在短时间内建立良好的沟通氛围，避免话不投机，就必须找到谈话的“契合点”。
    还有需要注意的是，在交谈中不要以自己为重，要注意对方的情绪，要看对方是否愿意交谈。如果发现对方不感兴趣，或在应付了事，千万不要犹豫，立刻转移新话题。你拖得越久，对方对你的好感也就越少。
    只有彼此有共鸣，才能使谈话进行得更深入，更愉快，“孤掌难鸣”，以自我为中心，是无法完成交际的。
    话不投机是大家沟通的主要障碍，要是不及时转移话题，对方会拒绝继续沟通。实际上，要想成为交际高手，绝不能给对方说不的机会。通过及时观察，迅速找到共鸣点，沟通才能继续下去。
    说话要投其所好，要在最短时间内让别人对你的话感兴趣，才能慢慢靠近。这需要很高的说话技巧，平时只有注意多观察、多锻炼，才能让自己成为交际高手。
    聊天不是想说什么说什么，
    别人的“污点”可碰不得
    每个人都会有或多或少的污点，毕竟人无完人，但在交际中，我们绝不能只盯着他人的污点看，甚至对其不屑一顾。这是无礼的表现，不仅会伤害他人，树立不必要的敌人，还会影响自己在大众跟前的形象。
    谈资是一门学问，如果总是轻易对有污点的人失礼，盲目地自我感觉良好，就容易处在危险之中了。久而久之，自己也会失去人心。
    我朋友张冰是高级俱乐部的会员，俱乐部每个月都会举行社交宴会，每次都会来很多名人，是拓展人脉的绝好场所。所以，在这里，大家都会尽情展示自己的交际之术，以此来获得别人的关注。
    张冰性格比较冷傲清高，她来这里的目的就是寻找完美的合作人。在交谈之中，她从别人口中听到了科技大亨Mr张的“丑闻”。
    据说Mr张离过三次婚，最近的一次是上个礼拜之前。他的“小媳妇”偷了他很多钱，最后跟别人跑了。
    张冰一听就对他满脸不屑，她认为这么花心滥情的人简直就是可耻的。
    “Hi，你们好，我是Mr张，很高兴认识你们。”话说没多久，Mr张就过来打招呼。其他人都很热情地给予了回应。
    “哼。”张冰满脸不屑，她理都不理Mr张，径直走开，跟其他人打招呼去了。Mr张非常尴尬，他深深地记住了张冰。
    有好几个朋友，都提醒张冰，不要太过情绪化，不能对别人无礼，哪怕是有污点的人，他也会有了不起的一面，说不定还能成为合作者。张冰年轻气盛，对大家的劝告不屑一顾。
    这世界真小，后来有一次张冰跟着同事去会见客户，结果正巧碰到了Mr张，他什么也没说，只是含笑看着张冰。
    这时，张冰都懊悔死了，她真后悔当初让Mr张下不了台，现在对方肯定不会跟她合作了。事实上，Mr张是非常理智的科技大亨，他没有太为难张冰，但合作期间也只跟张冰的同事详谈。此刻，张冰才真正意识到当初的失礼是多么不应该的事。
    从那之后，她再也没犯过类似的错误，她时刻铭记，他人的污点绝不应成为自己失礼的理由。
    所有人都有缺点，甚至是污点，如果只盯着他人的污点看，必然会变得心胸狭隘，斤斤计较，失去更多朋友而变得更加孤独。
    社会中人际关系是非常复杂的，如果不能说出得体的好话，就不要信口开河。有些人就喜欢背后说别人的污点，到处宣扬，甚至当面出言不逊，做出失礼的举动。这是所有悲剧的开始，很多后果往往是不能预料的。
    有人说过，与他人相处时，如果只盯着对方的缺点，一天也无法跟他继续交往下去；如果在看到缺点的同时还能看到优点，那么做一辈子的朋友也没问题。在交际时，太过苛刻，眼光太过挑剔，很容易会成为众矢之的。
    也许你认为轻视别人没关系，但他人会记住你的失礼，以致记恨、反感，不利于人际关系的建立。
    跟人交际时，要时刻注意对方的面子，毕竟在交际场合，面子对每个人的意义都是非常重要的，所以最好不要做失礼的事。不要逞一时之快，而在人际关系中落于下风。
    在交际中，为了给他人留下好印象，我们会刻意注意很多问题。如果你对有污点的人失礼，给他人留下不懂事的坏印象，于己于人都是有害无利的。
    很多人在交际中，都会犯这样的错误，喜欢拿别人的污点进行打趣。也许，开玩笑的人只是随口一说，但被说的人心里肯定会很不高兴。如果没有眼力，通常得罪了人还不自知。总之，在交际中一定不要随便看起人，不要看到有污点的人就侧目，你的一时失礼，会为以后的人际关系埋下祸患。所以，要时常约束自己，不要做失礼的事。
    “打人不打脸，揭人不揭短。”当面对有污点的人时，一定要避开提及其污点的话题，如此才能避免失礼，不致引起对方不悦。当有人说及某人的污点时，我们也不要太当真，要根据自己的是非观念来判断，更不能听完之后就大肆宣扬，表达对当事人的不满。
    拿别人缺点说事的人，不仅会得罪当事人，旁人也会认为他无知，反而损害自己的形象。当听到闲话时，我们还要及时制止，体现我们的理性和睿智。
    除此之外，在跟人相处时，要多肯定他人的优点，每个人都有想得到肯定的心理。每个人都有污点，也会有优点，多肯定他人的优点才能跟大家友好相处。当别人都在拿他人的污点说事时，如果你能肯定他的优点，必然会得到感激，他日获取帮助时也会容易许多。
    有一次，我和前同事李亮一起吃饭，他给我说过他遇到的这样一个故事：
    李亮是个朝九晚五的上班族，他最爱在下班的时候买水果。一天，楼下来了个卖水果的新摊，他决定去买一些。
    结果，他挑完水果之后才发现自己的钱包不见了，他找了很久也没找到。当时，真是尴尬极了。
    “你是李亮吧？”卖水果的男子居然认出了他。
    “对，对，我是。”李亮连声承认，但却不认识摊贩。
    “我是小杜啊，之前在你们公司上过班，你不记得了？”
    说到这里，李亮才有了印象。当时，小杜娶了一个长相难看的妻子，大家没事都笑话他，只有李亮一直很尊重他，肯定他的工作能力。
    “这些水果你拿着吃吧。”小杜非常热情，让李亮感动不己。
    虽然是件小事，但不难看出，多肯定他人的优点，少说缺点是赢得大家喜爱的好办法。
    如果在谈话时，非要提及他人的污点，这时就要掌握正确的方法。语言要含蓄，说法要委婉，最好一带而过。如果说话太过直接，很容易伤害对方的自尊，将矛盾激化。
    每个人都有缺点，如果我们能客观真诚地看待评价，相信他人也不会说什么，但万不可出言不逊，幸灾乐祸，如此失礼，后果会很严重。
    交际是个彼此照应的过程，如果你能面对他人的污点不失礼，来日自己犯错时，对方也能保全你的尊严，以礼相待。这个简单的道理，想必很多人都知道，但往往因为感情偏见，而用有色眼镜看待别人。其结果也无非是逞一时之快，害人害己。
    在跟别人说话时，要客观看待他人，讲究正确的交谈策略，不主动提及他人的污点，不碰他人的伤疤，用温和的态度以礼相待，你会发现，你的世界会宽阔许多。
    在成人的世界里，
    已经没有了童言无忌
    当你步入社会后会慢慢地发现，那些从前在课本里学来的心直口快、仗义执言、直言不讳等行为，在这个现实的世界里显得那么不成熟。因为，那些口无遮拦的人，总是轻易地就得罪了某些人。
    我朋友谷雨平时为人热情，多次帮助公司的女同事介绍对象。但结果是成的少，无疾而终的多。在公司里，有一位30多岁的女同事，谷雨多次给她介绍对象，都没成。谷雨一时心急，就在闲聊时大发感慨说：“三四十岁还不结婚的人心理肯定有问题。”语毕，那位女同事很生气地说：“我怎么就有问题了，你这么说话合适吗？”
    谷雨也觉得自己说话过分了，连忙补充道：“对不起，我不是说你，我是说男的。”说完，方想起来办公室里还有一位快到40的男同事至今未婚，最后办公室一片静默，好好的气氛就这样被破坏掉了。
    年轻人一定要管好自己的嘴，别像谷雨那样，什么话都不经过思索，就脱口而出。这样很容易就伤害到别人，而自己在别人心中的信任度就会直接下滑，最终成为一个不受欢迎的人。
    我的妹妹露露为人直爽，说话直接。同事们经常说她口无遮拦，说话永远不经大脑，总是先说话后思考。就因为说话口无遮拦，露露常常不顾及别人的面子，所以有时得罪了人，她还不知道。
    一次，朋友郝灵买了一件新衣服，很贵、很漂亮。但遗憾的是郝灵的身材因为刚刚生完孩子有些臃肿，衣服穿起来显得有些不合适。
    朋友们都看出来郝灵很喜欢这件衣服，所以都不忍心打击她，纷纷赞扬起来：“这样的衣服才显出你的气质，穿起来真好看啊，虽然贵了点，但物有所值啊！”“这件衣服真好看啊！在哪买的，哪天我也买一件！”……
    这一系列的赞美让郝灵很受用，她非常高兴。可是这时露露却突然说：“你太胖了，身材都变形了，穿这衣服真是不好看，你看你的小肚子都露出来了，多难看啊！而且还那么贵，也没见得好在哪儿啊，我看也不值那么多钱！有这些钱都能买好几件不错的衣服……”
    还没等露露说完，郝灵便气愤地走了。其他朋友也很生气：“你是实话实说痛快了，可这不显得我们虚伪吗？”
    以后，大家聊天时总是躲着露露，毕竟，谁的面子也不禁伤啊！
    俗话说：“病从口入，祸从口出。”像露露这样口无遮拦，虽然逞了一时口舌之快，但最终却伤人伤己。
    步入社会以后，你就没有童言无忌的豁免权了，如果你继续口无遮拦，那么只能让你处于朋友不待见、同事不喜欢的尴尬境地，最终交友失败、事业失败。所以年轻人一定要先明白这个道理，然后在与人交往时，牢牢把握好说话的尺度，避免口无遮拦。只有这样，在与人交往时，才能保证自己不会因为说话而得罪人。