第1947章
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最近总觉得微信置顶那里感觉挺别扭的,今天才忽然反应过来,原来是少了一个人的别扭,是从四个置顶变成三个置顶的别扭。说来真是可悲。
我一直在努力的摆脱她对我的影响,努力不去回想她,但其实我根本做不到。
为了不再让回忆影响我,我删掉了所有的照片,通讯记录,聊天记录,删了微信,手机号码,甚至支付宝好友。
但是根本没有用,这些记忆根本删不干净。
后来我发现手机备份里全是她的照片。
百度网盘里全是她的照片。
淘宝收货地址,京东收货地址里全是她的信息。
我的活动轨迹上充满了她的点点滴滴。
我的生活里充满了她的点点滴滴。
想逃开她,但其实根本逃不开的。
说个搞笑的事,交往了这么久,我总是记不住她的手机号码,为这个她还生过气,后来我就总是装作记住了的样子,其实根本没记住,一直到分手都没记住。
但是当我删她手机号的时候,忍不住又读了一遍,然后就记下来了,怎么也忘不掉的那种记下来了。
还有个好笑的事。
我试图让自己恨她,我发现怨恨似乎能遮盖一些心里的痛苦。
我很成功的做到了。
我回忆那些不好的事。
比如她从不听我的建议。
比如她其实到最后也没有全心全意的信任我。
比如她从没让我看过她的手机。
比如她甚至没有给我拍过照片,甚至可能她手机里都没有我的照片。五⑧16○.com
以前我没在乎过这些,但是心里其实一直在不满。
我成功的让自己恨上了她,我好像成功了。
但是当我在最恨她的时候,发现了网盘里还有她的照片。
当我满心怨恨的打开名叫我的小鱼的文件夹,打开了一张她微笑的照片时,那种怨恨竟然一下子就消失了。
看着她的笑,心里竟然暖暖的,特温馨,一下子就平静下来了。
竟然不知道什么时候,也跟着笑了。
特温暖,特安心的那种笑。
当我反应过来的时候,就只能一边笑一边流泪了。
满心的无奈。
最终我还是放弃了让自己恨她的做法,只能一天天的熬,努力的转移自己的注意力,不让自己闲下来,不让自己想她。
当时和我一起失恋的朋友已经走出来了,至少表面上没事了。
那哥们有了新的姑娘,每周末固定约会一次,第三次约会就上了床,说实话我挺羡慕的,能这么快走出来真的特别好,不受折磨,不用煎熬。
刚分手的时候,我也试图接触新的女孩,想着有个人陪着总比自己一个人呆着强。
但是我发现我根本做不到。
我变得不再有力气去哄女孩,不再有耐心去迁就女孩。
会不由自主的和她对比,然后陷入悲伤。
我发现我现在甚至无法去接触别的姑娘了。
挺可悲的。
还有,我忽然发现自己不能再听绅士这首歌了,歌词太扎心了。
今天下午的时候我想了想,为什么失恋的歌那么多,那么有市场呢?
可能就是因为失恋的这种痛苦有太多的人承受过吧,我这个状态应该好多人都经历过,既然大家都能熬过来,可能我也会好起来吧。
但愿吧。
拖个一年,我可能还能正常结婚生子。
要真是拖个两三年,估计也就这样了吧,真就一个人挺好。
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