第295章 报应来得很快
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第五章 说话有技巧（1）说话的技巧对每一个人来说都是很重要的，一句话可能就关系到你的前程。
往往每个人都有一个**区域，不愿意被打扰，不愿意和陌生的面孔交谈，不愿意被人指责，不愿意按照规定的时限做事，不愿意主动关心别人，不愿意思考别人还有什么没有想到。
人应该极力改变这一现状，否则很快就会因为压力而内分泌失调。
特别在会议上，许多人会消极听取领导的话语，消极待命，可以完成上级交给的事情，但从来不关心此事以外的任何事情，更不会想到多做一步，让接下来别人的工作更加容易上手。
而掌握说话技巧的人，敢于在适当的时候提出自己的看法和不理解，并在得到上级认可和指点之后把手头的工作尽快完成，并随时接受别人的批评和调整。
1、聪明人说“我们”，老实人说“我”
小孩子做游戏时，常会说“这是我的”、“我要”，这是自我意识强烈的表现。
在小孩子的世界里，这或许无关紧要，但有些成人也是如此。
他们说话时，仍然强调“我”、“我的”，这给人自我意识太强的坏印象，人际关系也会因此受到影响。
聪明人的故事：
俄国十月革命刚刚胜利的时候，许多农民怀着对沙皇的刻骨仇恨，坚决要求烧掉沙皇住过的宫殿。
别人做了许多工作，农民都置之不理，非烧不可。
最后，列宁亲自出面做说服工作。
列宁对农民说：“烧房子可以。
在烧房子之前，我们大家一起来思考几个问题可以不可以？”
“当然可以。”
列宁问道：“沙皇住的房子是谁造的？”
农民说：“是我们造的。”
列宁又问：“我们自己造的房子，不让沙皇住，让我们自己的代表住好不好？”
农民齐声回答：“好！”
列宁再问：“那么这房子我们还要不要烧呢？”
农民觉得列宁讲得好，同意不烧房子了。
老实人的故事：
一天，王静和丈夫陈强争执起来。
“你怎么这么吝啬！”
陈强向妻子咆哮道。
王静也不示弱，“你妹妹结婚，跟别人一样不就行了，你干吗想给那么多钱！”
“你什么时候能有点耐性啊？
我这不是在跟你商量吗？”
陈强说。
“你那口气明明就是命令，跟你爸爸一样又硬又倔！”
王静一声比一声高。
“一说给我家钱，你就是个铁公鸡！”
陈强大吼……
·把别人放在心上
“不对别人感兴趣的人，他一生中的困难最多，对别人的伤害也最大。
所有人类的失败，都出诸于这种人。”
每个人都觉得自己很重要！或者说，每个人都希望被别人认为很重要。
如果对方感觉到他在你心目中很重要，一定会对你产生好感--没有人会讨厌一个喜欢自己、尊重自己的人。
有些老实人自视甚高，他们觉得自己很重要，却忘了别人也需要这种感觉。
他们在不经意间流露出对人的轻视，于是受到大家的疏远。
只有使别人产生自己很重要的感觉，你才会受到他们的欢迎。
如何使对方产生重要的感觉呢？
礼貌上的尊重是毫无疑问的，关键是你要把他放在心上，同时还可以采用一些让人产生好感的方法。
关心对方关心的事。
他关心自己的利益，关心自己的健康，关心自己的家人……你只要对他的利益，他的健康，他的家人……表现出足够的关心，他就会把你当成自己人。
欣赏对方欣赏的事。
他欣赏自己的成就，欣赏自己的能力，欣赏自己的风度……你只要对他的成就，他的能力，他的风度……表现出你真诚的欣赏，他一定会欣赏你，把你当成难得的知音。
请教对方擅长的事。
自己不懂的问题、不清楚的事情，不妨向对方求教，既可增长见识，又能得到对方的好感，何乐而不为？
“你以怎样的态度对待别人，别人也会以怎样的态度对待你。”
这是成功学家拿破仑·希尔的一句名言。
你轻视一个人，就不会把他放在心上，对他的一切都漠不关心。
你重视一个人，就会关心他的感受，关心他所处的状况。
当他感受到你的轻视或重视后，也会报以同样的态度。
当你想改善和巩固跟某个人的关系时，把他放在心上，无疑是一条捷径。
当然，有了把他人放在心上的理念，还需要采取一些方法。
其一，让对方感受到你的关注。
你的关注是你重视对方的一种表现，这会让对方感之于心而发于情，从而对你产生好感。
王嘉廉是一位美籍华人，CA公司的创始人。
作为软件界的重量级人物，他被誉为是“华人中唯一可与比尔·盖茨抗衡的人”。
在他的公司，员工的忠诚度相当高，令其他企业界人士十分羡慕。
他建立员工忠诚度的办法是什么呢？
除了给予员工高于其他公司的待遇外，还有一个秘诀：让员工时刻感到受重视、受关注。
琼是一位中国台湾出生的普通计算机程序员，在一般公司，像她这种基层员工是没有多少机会跟高层领导打交道的。
一次，她跟王嘉廉以及王嘉廉之兄碰巧在电梯中相遇，王嘉廉向兄长介绍她时，她发现，王嘉廉对她的工作及个人状况相当了解，这让她产生了一种被重视的感觉，不禁受宠若惊。
还有一次，在闲聊中，王嘉廉问她会不会烧冬瓜。
她说会，并且说这是她很爱吃的一道菜。
过不久，她收到王嘉廉在自家后院种的一只巨无霸冬瓜。
这虽然是件小事，却让她非常感动。
另一位华裔林女士说：“查尔斯（王嘉廉的英文名）比我们的直接上司还容易相处。
他知道你是谁，关心你的生活，他能照顾到每一个人，这真是很不容易。
我的一些朋友在大公司做事，上层管理人员知道员工名字的很少，而查尔斯不但知道关于你的一切，还会和你轻松地开玩笑，这是很令人开心的事。”
有一次，王嘉廉在公司餐厅表扬总部30多位任职满10年的员工，并且赠送每人一只昂贵的劳力士表。
林女士也是其中之一。
当有人问及林女士拿到劳力士表有何感受时，她说：“戴劳力士或戴三块钱的表，对我来说没有什么差别，但在精神上却深感满足。
你知道只要认真做事，老板就不会亏待你。
直属上司知道你在做事，老板也会知道。
在公司内被上司认可与重视，比物质上的回馈更为重要。”
让对方感受到你的关注并不难，只要你真的把他放在心上，不经意间就会流露出来。
其中，记住对方的名字，了解他的生活与工作情况，都很重要。
其二，给对方一个真诚的问候。
人与人的关系，需要通过一定的交往来维系。
但是，由于工作繁忙，你不会有那么多时间跟每一位朋友、上司或下属保持经常来往。
如果久不联系，关系自然就疏远了。
假如你重视他们的话，要经常抽出一点时间，给他们一个真诚的问候，使联系不至于中断，并表示你还把他们放在心上。
美国前国务卿奥尔布赖特十多年前是BON电影公司的公关部经理。
她面临着巨大的职业挑战，同时又必须面对许多现实的问题，像人际关系的处理、家庭生活的和谐等，但她能巧妙地使这些烦琐的事情顺畅起来。
比如，她的下属总会在某一个繁忙的下午突然收到一张上面写着诸如“你辛苦啦”、“你干得非常出色”之类的小卡片，或一张精致典雅的卡片。
而在她丈夫生日的那一天，她总会努力举办一个家庭小舞会，而且是一个人事先布置好，就这样，在繁忙工作的间隙，她并没有花太多的时间，却给他人送去了一份又一份快乐。
她对这一做法，饶有兴趣地解释说：“大家的生活节奏都那么快，大部分人都忘了一些最基本的问候，都认为这些是不足轻重的小细节。
其实正是这些细小的方面使人与人之间的情感变得不那么紧张，那我就想：为什么我不能做得更好些呢？”
她又说：“一份小小的问候就能体现出一个人的真挚和诚意，使他人感到温暖。
人与人之间渴望沟通和交流，而这些细小的方面是最能体现出你的那一份心意的。
这是对我个人形象、风度的一个最佳传播，当她们看到那张卡片的时候，就一定会想起我，而且在她们心中隐含着对我的那一份谢意，会使她们更认为我是一个完美无缺的人，她们总会想到我好的地方，不会注意我的缺陷。”
显然，奥尔布赖特的这一番言论有许多值得我们借鉴的地方，人与人的关系不一定非要在大事中才能体现出来，在日常生活的琐碎事之中更能体现你的友善。
既懂得工作的重要，也深信生活的乐趣，随时把心中最真诚的愉悦带给大家，这正是处理人际关系的要诀。
其三，从小事上体现你的真心关怀。
一般人认为：患难见真情。
这虽然有道理，但真情却不必非得等到患难之际才显示出来。
在日常琐事上，也能体现你对他人的真心关怀。
西奥多·罗斯福是深受美国人民爱戴的总统。
他之所以获得了惊人的声誉，是因为他能够真诚地对待每一个人，无论他是一名议员，还是一名仆人。
他的贴身男仆安德烈向人们讲述了这样一个故事：
有一天，安德烈的妻子问罗斯福总统野鸭是什么样子，因为她一生都没离开过华盛顿，她没机会到野外去看野禽。
罗斯福总统耐心地向她描述野鸭的模样和习性。
安德烈和他的妻子住在一栋小房子里，离罗斯福总统的住处很近。
第二天，安德烈房里的电话响了，电话那头传来了罗斯福总统的声音，那声音告诉安德烈的妻子，他们房子外面的大片草地上就有一只野鸭。
安德烈的妻子推开窗户，看见了对面房屋窗户里罗斯福微笑的面庞。
还有一次，罗斯福拜访了白宫，他没有去客厅，也没有去接待室，而是去了厨房。
他友好地向每个人打招呼：“嗨，桃瑞斯，最近很忙是吗？”
“杰克，胃口还好吗？
我想你是离不开酒瓶，什么时候我们喝一杯？”
就这样，他跟每个人都打了招呼，就像多年不见的老朋友一样。
后来，在白宫服务了三十年的厨师史密斯含着热泪说：“罗斯福总统是那样的热情，那样的关心人，这怎能不让人感动呢？”
像这样的人，谁会不热爱呢？
即使他不是总统，也会受到大家的爱戴。
在生活中，大事不多，小事不少，你想从小事上体现对他人的关怀，随时可以如愿。
小事不易记住，而你在一些不经意的小事上展示的诚意，别人意外之余，会有一种真心的感动。
奥地利著名心理学家亚佛·亚德勒，写过一本名为《人生对你的意识》的书。
在那本书中，他说：“不对别人感兴趣的人，他一生中的困难最多，对别人的伤害也最大。
所有人类的失败，都出之于这种人。”
这句话真是意味深长。
生活中很多的问题，就是因为一方不把另一方放在心上或者双方互相不把对方放在心上引起的，种种仇视和敌意，也因此而生，并带来数不清的麻烦。
如果每个人都对别人多一分关注，多一分重视，这个世界将变得更加温馨、和谐。
·少说“我”多说“你”
说话好像驾驶汽车，应随时注意交通标志，也就是要随时注意听者的态度与反应。
如果红灯已经亮了仍然向前开，闯祸就是必然了。
老实人是把拳头往自己嘴里塞的人，也是“我”字的专卖者。
人们最感兴趣的就是谈论自己的事情，而对于那些与自己毫无相关的事情，众多的人觉得索然无味，对于你含有最大兴趣的事情，常常不仅很难引起别人的同情，而且还觉得好笑。
年轻的母亲会热情地对人说：“我们的宝宝会叫‘妈妈’了。”
她这时的心情是高兴的，可是旁人听了会和她一样地高兴吗？
不一定。
谁家的孩子不会叫妈妈呢？
你可不要为此而大惊小怪！这是正常的事情，如果不会叫妈妈的孩子才是怪事呢。
所以，你看来是充满了喜悦，别人不一定有同感，这是人之常情。
竭力忘记你自己，不要总是谈你个人的事情，你的孩子，你的生活。
人人喜欢的是自己最熟知的事情，那么，在交际上你就可以明白别人的弱点，而尽量去引导别人说他自己的事情，这是使对方高兴最好的方法。
你以充满同情和热诚的心去听他叙述，你一定会给对方以最佳的印象，并且对方会热情欢迎你，热情接待你。
·少说“我”多说“我们”
有人曾经做过调查，看看人们每天最常用的是哪一个字，那就是“我”字。
为什么人们对“我”字特别关心呢？
就是因为大多数人都喜欢被人称赞，也喜爱称赞自己。
因此，你若想得到你所希望得到的，就要避免与对方争高低，而要维护他人的自尊心。
为了使对方的面子不受伤害，我们千万不要常把“我”字挂在嘴上，别说“我公司”，而说“我们的公司”。
《福布斯》杂志上曾登过一篇“良好人际关系的一剂药方”的文章，其中有几点值得借鉴：
语言中最重要的五个字是：“我以你为荣！”
语言中最重要的四个字是：“您怎么看？”
语言中最重要的三个字是：“麻烦您！”
语言中最重要的二个字是：“谢谢！”
语言中最重要的一个字是：“你！”
那么，语言中最次要的一个字是什么呢？
是“我”。
亨利？
福特二世描述令人厌烦的行为时说：“一个满嘴‘我’的人，一个独占‘我’字，随时随地说‘我’的人，是一个不受欢迎的人。”
农夫甲和农夫乙忙完了田里的工作，一起回家。
他们走在路上，农夫甲忽然发现地上有一把斧头，就跑过去捡起那把斧头。
他看了看斧头，觉得还很新，就想带回家占为己有。
农夫乙看到这把斧头是他发现的，应该归他所有，就对农夫甲说：“你刚才说错了，你不应该说‘我们发现’。
因为这是你先看见，所以你应该改口说‘我发现了一把斧头’才对。”
他们两个继续往前走，农夫甲的手上仍然拿着那把斧头。
过了一会儿，遗失这把斧头的人走了过来，远远地看见农夫甲的手上拿着他的斧头，就匆匆忙忙地追上来，眼看对方就要追上来了。
这时候农夫甲很紧张地看农夫乙一眼，然后说：“怎么办？
这下子我们就要被他捉到了。”
农夫乙听他这么一说，知道甲想把责任归咎到两个人的身上。
于是农夫乙就很严肃地对农夫甲说：“你说错了，刚才你说斧头是你发现的，现在人家追来了，你就应该说‘我快被他捉到了’，而不是说‘我们快被他捉到了’。”
在人际交往中，“我”字讲得太多并过分强调，会给人突出自我、标榜自我的印象，这会在对方与你之间筑起一道防线，形成障碍，影响别人对你的认同。
因此，会说话的人，在语言传播中，总会避开“我”字，而用“我们”开头。
·把“我的”变为“我们的”
说话时，把“我的”变为“我们的”，可以巧妙拉近双方距离，使对方更容易接受你和你的话。
如果你在说话中，不管听者的情绪或反应如何，只是一个劲地提到我如何如何，那么必然会引起对方的反感。
如果改变一下，把“我的”改为“我们的”，这对你并不会有任何损失，只会获得对方的好感，使你同别人的友谊进一步地加深。
我们经常看到记者这样采访：“请问我们这项工作……”或者“请问我们厂……”经常发现演讲者使用“我们是否应该这样”、“让我们……”等表达方式。
这样说话能使你觉得和对方的距离接近，听来和缓亲切。
因为“我们”这个词，也就是要表现“你也参与其中”的意思，所以会令对方心中产生一种参与意识。
比如说“你们必须深入了解这个问题”，便拉开了听众与演讲者的距离，使听众无法与你产生共鸣。
如果改为“我们最好再作更深一层的讨论”就会缩短与听众之间的距离，使气氛立刻活跃起来。
说话的大智慧：
对别人不感兴趣的人，他一生中的困难最多，对别人的伤害也最大。
所有人类的失败，都出自于这种人。
2、聪明人善于倾听，老实人随意插话
培根曾说：“打断别人，乱插嘴的人，甚至比发言者更令人讨厌。”
打断别人说话是一种最无礼的行为。
每个人都会有情不自禁地想表达自己想法的愿望，但如果不去了解别人的感受，不分场合与时机，就去打断别人说话或抢接别人的话头，这样会扰乱别人的思路，引起对方的不快，有时甚至会产生误会。
聪明人的故事：
公元前204年春，楚汉战争达到了最为激烈的阶段。
刘邦处境岌岌可危。
被困一年之久，无法突围。
陈平见刘邦身处危难之地仍思安定天下，志向坚定不移，就毫不隐晦地说：“项王为人，恭敬有礼而仁爱，一些守节之士、好礼之徒多追随他左右，但他对于爵位和封邑看得太重，天下有才之士也因此不愿归附他。
大王您爱侮辱人，故不能得到廉洁有节操的人士。”
此话刚出，刘邦已面红耳赤，但他并没有生气。
继续听陈平说下去：“我想现在有几个可以乱楚的人，那就是项王的正直臣子范增、钟离昧、且龙、周殷等。
项王为人善猜忌而且相信谗言，大王假如能拿出数万黄金，离间他们君臣，使他们彼此起疑心，内部自相残杀。
然后汉军借机起兵进攻，如此必定能够破楚。”
刘邦欣然接受了陈平的建议，项羽果然中计，与自己的军师决裂，失掉了消灭刘邦的时机，日后自刎乌江。
老实人的故事：
有一个老板正与几个客户谈生意，谈得差不多的时候，老板的一位朋友来了。
这位朋友插进来了，说：“哇，我刚才在大街上看了一个大热闹……”接着就说开了。
老板示意他不要说，而他却说得津津有味。
客户见谈生意的话题被打乱，就对老板说：“你先跟你的朋友谈吧，我们改天再来。”
客户说完就走了。
·有时候沉默是金
哲学家说：沉默是一种成熟；思想家说：沉默是一种美德；教育家说：沉默一种智慧；艺术家说：沉默是一种魅力；科学家说：沉默是一种发明。
我们知道，在人际交往当中，沉默是一种难得的心理素质和可贵的处世之道，当然任何事情又都不是绝对的。
具备优势的时候需要沉默。
“天地有大美而不言”，太阳不语自是一种光辉；高山不语，自是一种巍峨；蓝天不语，自是一种高远……人也一样，桃李不言，下自成蹊。
取得成绩的时候需要沉默。
面对成绩和掌声，成功者报以深深的一鞠躬。
这是无声的语言，是恰到好处的沉默。
遭受挫折的时候需要沉默。
在失败和厄运面前，咬紧牙关，默默地总结教训，然后再投入新的战斗，不失为上策。
等待时机需要沉默。
造化总是把机会赠送给有充分准备的人。
怨天尤人无济于事，不断充实和完善自己才是可靠的。
承担痛苦的时候需要沉默。
如果亲友沉浸在不能自拔的悲伤之中，此刻，无论你说什么，他都听不进去，那就默默地陪他度过一段时光，默默地为他做一些事情。
沟通心灵的时候需要沉默。
不是随便打断他的话，而是善于倾听。
在倾听中汲取智慧，弥补纰漏，建立信任，产生满足。
沉默也是一种语言，甚至是谈判桌上的一件利器。
如果对方提出不合理的要求，或者你对他所说的东西感到厌烦，最好是坐在那里，一言不发。
我们有时会看到这样的现象：一位谈判者在和别人谈话中，当他感到乏味时，会拿起桌上的报纸或其他什么，随便翻阅起来，这是暗示对方，报纸虽然很乏味，也比你的话有意思。
这种做法，知趣者自然会停止谈话。
谈判中，恰到好处的沉默也是一种艺术，所谓“此时无声胜有声”。
当然，在一定的语言环境中，默语的语义是明确的。
林肯在辩论中善于使用默语，甚至运用默语反败为胜。
林肯和道格拉斯著名的辩论接近尾声之际，所有的迹象都显示出林肯已失败。
在林肯最后的一次演说中，他突然停顿下来，默默站了一分钟，望着他面前那些半是朋友半是旁观者的群众面孔。
然后，以他那独特的单调声音说道：“朋友们，不管是道格拉斯法官或我自己被选入美国参议院，那是无关紧要的，一点关系也没有；但是，我们今天向你们提出的这个重大的问题才是最重要的，远胜于任何个人的利益和任何人的政治前途。
朋友们--”
说到这儿，林肯又停了下来，听众们屏息以待，惟恐漏掉了一个字。
“即使道格拉斯法官和我自己的那根可怜、脆弱、无用的舌头已经安息在坟墓中时，这个问题仍将继续存在……”
林肯在辩论中，巧妙运用默语，一举扭转败势，是成功运用默语的经典。
默语不仅可以增强语言的效果，还可以作为谈判中一种有效的策略。
比如，你提出一个诚恳的建议，而对方却给了你一个不完全的回答。
这时，你应该等下去。
用耐心的沉默让对手感到不自在，非得用回答问题来打破僵局不可。
要注意的是，你提出问题沉默后，不要继续提出其他问题或发表评论，以防止对手抓出话柄，这样，默语才有可能奏效。
用沉默来对付饶舌的对手，要注意礼貌问题。
如果对方在兴致勃勃的讲述，你却表现得极不耐烦，或无动于衷，那都是不礼貌的。
但如果你随声附和一两句时，对方会误认为是对他的赞同，他述说起来就会更起劲。
你不妨采取这种沉默方式：
不时地劝酒端茶，或者不时地看看表。
这样，多数人见到这种姿态就会终止谈话。
当然，也有少部分人故意视而不见，非得讲完不可。
这时，你可以做一些明显动作，如动一动身体，或故意上一趟厕所，或借故干点别的什么事。
如果担心这些动作还是有不礼貌之嫌，你可以眼睛故意不看对方，而看身旁的某处。
从道理上讲，听别人说话时应当看对方眼睛才算有礼貌。
但游离的目光会影响沟通效果，减弱对方讲话的兴致。
“少说话、少评论、少批评”，牢记“沉默是金”，才能更好地应付复杂的人际关系。
切记管住自己的一张嘴。
有一位朋友说：“我曾经遇到过这种情况：张女士和杨女士都是我的同事，我发现杨女士经常在我面前说张女士的坏话，而张女士很少说过对方的不好。
不管她们说什么，我从没有向任何人提到过这些琐碎的闲话，因此，我们三人至今相处很好。”
我们可以想象，如果不恪守沉默是金的原则，情况会变成怎么样。
·乱插嘴的人遭人厌恶
你看到你的朋友和另外不认识的人聊得起劲时，可能有加进去的想法。
因为你不知道他们的话题是什么，而你突然加入，会令他们觉得不自然，也许因此话题接不下去。
更糟的是，也许他们正在进行着一项重大的谈判，却由于你的加入使他们无法再集中思想而无意中失去了这笔交易；或许他们正在热烈讨论，苦苦思索解决一个难题，正当这个关键时刻，也许由于你的插话，会导致对他们有利的解决办法告吹，到后来场面气氛就会转为尴尬而无法收拾。
此时，大家一定会觉得你没有礼貌，进而人家都厌恶你，导致社交失败。
假设一个人正讲得兴致勃勃时，你突然插嘴：“喂，这是你在昨天看到的事吧？”
说话的那个人因为你打断他说话，绝对不会对你有好感，很可能其他人也不会对你有好感。
许多老实人总是在别人谈着某件事的时候，在说到高兴处时，冷不防半路杀进来，让别人猝不及防，不得不偃旗息鼓。
这种人不会预先告诉你，说他要插话了。
他插话时有时会不管你说的是什么，而将话题转移到自己感兴趣的方面去，有时是把你的结论代为说出，以此得意洋洋地炫耀自己的口才。
无论是哪种情况，都会让说话的人顿生厌恶之感，因为随便打断别人说话的人根本就不知道尊重别人。
随便打断别人说话或中途插话，是有失礼貌的行为，但有些老实人却存在着这样的陋习，结果往往在不经意之间就破坏了自己的人际关系。
要获得好人缘，要想让别人喜欢你，接纳你，就必须根除随便打断别人说话的陋习，在别人说话时千万不要插嘴。
不恣意打断别人的话，代表着对别人的尊重，同时也表示自己愿意将别人的话听完全，我们千万不要因为不喜欢一个人，就认为他说的话毫无价值，就通过恣意打断他的话来侮辱他。
其实，这种做法，最终遭受损失的往往是自己。
心理学家提出一个概念--心理定势：若一个人肚子里有事，他就会启动其心理定势准备讲话，直到他把事情全部说完，他的心理定势才会转而听你的意见。
所以，假如你想让自己的意见被对方听进去，达到说服他的目的，首先必须学会听对方讲话。
这么一来，对方会有一种你很注意听他说话的感觉，认为你尊重他的意见，进而产生想和你说话的心理。
这时，对方已经对你有了好感，会不知不觉朝被说服的方向去思考问题。
这一点是在说服对方时相当重要的一项心理战术。
如果你不听对方的意见就直接提出反论，那么，势必引起对方在感情上的反驳，当然也就无法引起听你说话的**，这样做是极不明智的，尤其是对一些比较霸道和固执的人，采取这种方式会马上遭到反驳。
最有攻心技巧的人，在他的意见遭到反对，或某人要发牢骚时，他总是耐心地听对方把话讲完，还进一步请对方重复其中某些观点和理由，询问对方是否还有别的什么事情要说。
这样做就消除了对方的抵触情绪，使对方意识到，听话的人对他的观点感兴趣。
另外，社会心理学家通过对人际关系的研究，一致提出，人际相处的一个最根本的信条就是“不批评对方”，并且，要完全倾听对方的谈话，这样，才能使对方开怀畅谈。
心理咨询时，心理医生通常都尽量让对方说完自己想说的话，而避免在中途打岔。
否则，对方倾诉的欲求得不到满足，彼此也就无法建立较亲密的交谈关系，甚至会造成双方敌对的情绪。
另外，一项客户与推销员问题信赖程度的调查也显示：那些在商品售出之后会受到客户非分要求的推销员，大部分都喜欢说话，并且经常打断客户的话。
因此，我们可以推知，要启开对方心扉，建立起亲密的关系，问题就在于说话的方式与内容。
这样，大家就能明白有作为的推销员多半较木讷的道理了。
·不要光顾自己说话，花点心思听别人说
不少老实人为了使别人赞同自己的意见，就唠唠叨叨地说个不停，使别人根本没有说话的余地。
尤其是有的推销员最易犯这个毛病，一味地对顾客夸耀自己的货物如何美好，使顾客没有插嘴的余地，其实这是最错误的事。
顾客有购买的念头，才挑剔货物，他批评这些货物，不必与之争辩，选定之后，他自然会购买。
若是你和他争辩，就如同指责顾客没有眼光，不识好歹。
顾客受此侮辱，肯定到别家去了，岂不白白损失了一笔生意？
所以人家说话的时候，自己若有不同意之处，应待别人说完，切不可插进去或阻止人家，阻止人家其实是最大的错误。
因为当人家还有许多话没有说完，人家绝不会来接受你的意见，也根本不注意听你的。
所以我们应鼓励别人把意见表达出来，耐心地倾听别人讲话。
说话，通常不是说给自己听，而是说给别人听。
所以，不能光顾自己说话，不顾别人的感受。
如果不听别人的反馈，不给别人说话的机会，那么即使你说再好听的话也是废话。
说话说得好，不如说得巧。
一句话可能令你晋位升爵，但也有可能为你惹来杀身之祸。
尽信书不如无书，同样的，如果不能融会贯通说话的学问，那就少言为妙。
说话，通常不是说给自己听，而是说给别人听，既然如此，你又怎么能不去考虑一下别人听了这些话，会有怎么样的解读呢？
一个真正懂得说话的人，不见得字字珠玑、句句含光，但是，他总是能说出对方想听到的话。
如果你同别人谈话，对方谈起你不懂的内容或不感兴趣的话题，你可以说：“我上次已同某人谈起过这件事……”这样，就可以说另一个新话题了。
原则上，只要你对每一件事，都具有强烈的好奇心，那就不会有你不感兴趣的话题出现。
有时，一些你本来不感兴趣的话题，也会带给你意外的收获，使你受益匪浅。
这也就是说，与人交谈，除了能带来兴趣，还能增长自己的见识。
有了这种想法，在你的世界里，应该不再有你不感兴趣的话题存在了。
与呆板的人交谈时，只要你多花一点心思去注意，也会发现很有趣的地方。
还有从老年人、父母、上司等的谈话中，也往往可以得到丰硕的收获。
现代人都具有强烈的反抗意识，往往将父母的话置之脑后，实在是很可惜。
请耐下性子，好好地听一次，你会发现很有趣、很有用的一面。
听完后，你若觉得有必要批评，再去批评也不迟。
批评和聆听是两回事。
如果话题总是局限于流行的服饰、时代潮流等，那你怎么能成为会话的高手？
又怎能成为受欢迎的人呢？
说话的大智慧：
打断别人，乱插嘴的人，甚至比发言无聊者更令人讨厌。